Pra começar bem o final de semana

cara está preso na delegacia, todo arrebentado ...

O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecidoO cliente começa a explicar :
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou :
- Pra onde vai isso ?E eu respondi :
- Vai pra puta que pariu ...
Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho.


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AFROXANO

Dona Maria descobre que está sendo traída e decide se queixar com o melhor amigo do marido, Pedrão, um negão de 2,10m, um armário (de portas abertas).
- Pedrão, meu marido anda me traindo e vou pagar na mesma moeda.
- Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo.
- Não, infelizmente é verdade.
E para eu poder pagar na mesma moeda, Pedrão, o esculido foi você.
- Qué isso cumade; não posso fazer uma desgraceira dessas.
- Pode sim. Tu conhece camisinha?
- Conheço sim... né aquele trem, com um oizinho que bota na cabeça da pimba,
pra mode faze ozadia?
- É isso mesmo, então tu vai se preparando aí, que eu vou dá um banho na bichinha pra módi a gente começá a saliênça.
Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa.
Tá Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase com as orelhas dentro da bicha.
Ela diz:
- Pedrão! Sé doido? Isso é pra botar na pimba, hômi de Deus!
E ele responde:
- Eu sei mulé; só tô afroxano...

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A ignorância e a Lua de Mel !

Na semana do casamento, a menstruação chega causando verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos desabafa com a mãe:
- Puxa mãe, justo na semana do meu casamento, tenho que ficar assim?
Eu sou uma desgraçada mesmo! Como vai
ser na lua de mel ?
O meu futuro marido vai me odiar! Buáááá!
Vendo a situação da filha, a mãe resolve conversar com o noivo a fim de tranqüilizar
a noivinha neurótica.
- Mas, Dona Maria, diz o noivo. - Fale para
ela não se preocupar, pois sei que essas coisas podem aconter sem aviso. A senhora pode ir para casa. Fique tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso AMOR. Pode deixar que ficaremos no AMOR PLATÔNICO nesses dias !
Aliviada, a sogra volta rapidamente para acalmar a filha.
- Filha! Olha, fui lá falar com o seu noivo e ele entendeu o seu problema.
Ah, e ele também falou que qualquer coisa vocês ficam só no AMOR PLATÔNICO, viu?
Quando a mãe já estava saindo do quarto,
a filha pergunta:
- MÃE!!! Mas o que é Amor Platônico?
- Também não sei o que é filha. Mas, em todo caso, lave bem a bunda, escove bem os dentes e seja o que Deus quiser!!!!!

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A CANTADA DO ANO

Pedro, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...
- Pedro Mohammed Pataxó!

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As duas camionetes

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as Contas de LUZ e
de ÁGUA.
Era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o último
dinheiro do mês.
O filho na rua viu uma propaganda de um jogo: 'COMPRE UM BILHETE E
CONCORRA A 2 PICK UPs ZERINHAS!!!'.
O garoto pensou: - 'Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai
com um carro e dinheiro sobrando' Então com o dinheiro das contas
comprou vários bilhetes.
Chegou em casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar.
No outro dia, logo cedo, o pai preocupado com a conta, ao acordar,
pergunta ao filho pelas contas pagas.
Então o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui
dois dias o pai iria ganhar duas camionetes.
O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou porque aquele era o
último dinheiro que tinha e teria para pagar as contas e como se não
bastasse, a bronca, deu uma bela de uma surra em seu filho.
Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então...
S U R P R E S A!!!!!!
Ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente
à casa: DUAS CAMIONETES NOVINHAS.
Todos ficaram emocionados e começaram a chorar.
Uma era da ENERSUL e a outra da AGUAS GUARIROBA,
Cortaram a luz e a água,...

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Técnica de convencimento


Dois caras foram pegos pelos policiais fumando maconha. No dia do julgamento o juiz disse:

- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance. Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas o terrível lado das drogas e convencer outros a pararem de usar ou mesmo começar. Vejo vocês daqui a uma semana.

Na semana seguinte os dois voltaram à corte. O juiz perguntou para o primeiro cara:

- Como foi sua semana?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas!! Que maravilha. O que você disse para elas? - perguntou o juiz.
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2, primeiro um maior e depois um menor, e disse isto: "O círculo maior é seu cérebro e o menor é seu cérebro depois das drogas."
- Muito bem!! disse o juiz. E você? Como foi? - perguntou ao segundo.
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo. - disse o segundo cara.
- 234!!! Incrível!!! Como conseguiu? - perguntou o juiz.
- Utilizei um método parecido com o meu colega. Só que desenhei primeiro o círculo menor e depois o círculo maior, depois eu disse apontando para o círculo menor: "Este é seu cú antes da prisão..."

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Dois advogados, pai e filho, conversam:

- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
- Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!