Piadex

Falar correto no lugar errado!

A moça de família, bem de vida, se preparou toda para ir ao ensaio da Gaviões da Fiel.
Chegando lá, um dos mano suarento e banguela pede pra dançar com ela e, para não arrumar confusão (já que nesses lugares só dá candango), ela aceita.
Mas o mano suava tanto que ela já não estava suportando mais!
A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, hein! Ele a puxou, lascou um beijo de língua e respondeu:
- Tamém vô sê seu! Princesa! É nóis na fita!
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GORDINHA MAL AGRADECIDA . .. .

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho,quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis.
Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro.
Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:
- Obrigada Herbalife.
A gordinha . . . ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz :
- Obrigada Sopa Deit
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa !
A garota se olha no espelho, observa o "corpão" e diz :
- Obrigada Diet Shake.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:

- VAI TOMÁ NO CU , Mc Donald's !

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O Cú do Morto

Numa faculdade de medicina o professor diz:
Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção,
2º - Nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou
o dedo no cú do morto; lambeu o dedo e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
Ótimo! Nojo vocês não têm.
Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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TLATO É TLATO

O japonês estava em uma festa, quando viu uma loira maravilhosa.
Ficou louco de vontade de paquerá-la, mas o problema é que estava receoso,
pois tinha o pinto muito pequeno. Depois de um tempo, resolveu investir.
Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu levar a loira para
um lugar mais reservado. Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o
cara disse:
- Deixa, vai?
- Não, de jeito nenhum.
- Deixa, lapidinho...
- Não - disse ela, irredutível.
- Vai, deixa! Só a pontinha, só a pontinha...
- Tá legal. Mas só a pontinha, hein?
Como ele tinha o pinto muito pequeno, não pensou duas vezes e
colocou tudo sem que ela visse o dito cujo. Ela adorou a sensação e gritou
louca de tesão:
- Ai que delícia, coloca tudo, vai!
Ele parou e disse:
- Não senhola. Tlato é tlato.

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Lula e o presidente da Suíça

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Lula apresenta os seus Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça...e assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura, Lula começa a rir e diz:
- Desculpe Sr. Presidente, mas para quê o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
O Presidente da Suíça responde:
- Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não dei risada!

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Uma questão de interpretação: Eutanásia

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.

Estávamos falando de viver ou morrer. Eu lhe disse:

- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, sim?

Você acredita que ela levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora?