29 junho 2009

Playboy's 2010

A Playboy acaba de lançar algumas fotos da mulheres que serão capa do ano que vem aki no Brasil.






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Versão Japonesa do Joãozinho!

A professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.

A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece a história americana.

- Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.

- E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história
americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cú, japonês de merda!
- Quem foi? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na
Assembléia Geral da Chrysler.

A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita: Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio,
em 1991.

Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em
Washington, em 1997.

E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o
diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006,
Brasília.

E outro aluno, num sussurro que ecoou: Ihhh... agora fodeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.

O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da turma
e diz:
- Cambada de viadinhos filhos das putas, vcs tem que virar homens de
verdade!
Suzuki:
- Muricy Ramalho para o time do São Paulo Futebol Clube no Campeonato
Paulista de 2009 !!!

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Pedido de dispensa do Serviço Militar

Um jovem escreveu a seguinte carta para o oficial responsável pela dispensa do Serviço Militar.


"Prezado Oficial Militar:

Venho por intermédio desta, pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isso é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.

Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.

Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.

Neste momento, começou a confusão. A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta.

Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).

Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra.

A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.

Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada). Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto, sou o avô de meu irmão.

Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo !!!

Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.

Em caso de dúvida, releia o texto várias vezes, ou tente desenhar um gráfico, para constatar que o meu argumento realmente está inteiramente correto.

(a.) Avô, pai e filho."

Conclusão: O rapaz foi dispensado

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Sera que é só sorte ?

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28 junho 2009

Piadinha rapida

Numa dinâmica de grupo para se trabalhar numa empresa multinacional foi feita a seguinte pergunta para três candidatos:
“- O QUÊ VOCÊ GOSTARIA QUE FALASSEM DE VOCÊ NO SEU VELÓRIO?”

O 1º candidato disse:
“-Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.”

O 2º candidato disse:
” - Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de Família,e um professor de grande influência no futuro das crianças.”

Aí o 3º arrasou:
“- Gostaria que eles dissessem: “OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO…”

Isto é Otimismo!

Foi contratado…

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Michael Jackson

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27 junho 2009

A prova Viva !

Quando seu filho perguntar por que ele tem que estudar, estudar, estudar, trabalhar e ganhar muuuuito dinheiro… Mostre essa foto a ele: Certamente ele vai entender


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Tatuagens pelo mundo

Há mais de 3500 anos atrás, a tatuagem já existia como forma de expressão da personalidade ou de indivíduos de uma mesma comunidade tribal (união de pessoas com as mesmas características sociais e religiosas). Os primitivos se tatuavam para marcar os fatos da vida biológica: nascimento, puberdade, reprodução e morte. Depois, para relatar os fatos da vida social: virar guerreiro, sacerdote ou rei; casar-se, celebrar a vida, identificar os prisioneiros, pedir proteção ao imponderável, garantir a vida do espírito durante e depois do corpo.



Na era Cristã, na clandestinidade, sob o jugo do poder pagão, os primeiros cristãos se reconheciam por uma série de sinais tatuados, com cruzes, as letras IHS, o peixe, as letras gregas. Na era moderna, a tatuagem passou por vários anos de marginalidade. Ela retorna a ser questão de relevância em nossa sociedade quando surge em artistas de música, cinema, e em pessoas comuns.



Deixando de ser um símbolo de marginalidade, e sim uma forma de expressão individual de arte e estética do corpo, a tatuagem não é mais tosca como as de cadeias, e sim um desenho de traços mais finos e cores variadas.




As tatuagens são feitas com pigmentos importados de origem mineral, principalmente, e com agulhas específicas para tatuar, sempre descartáveis e nunca reutilizadas (mesmo que seja na própria pessoa).

As máquinas elétricas, preferencialmente, devem ter a ponteira de aço inox cirúrgico e/ou descartáveis, devem ser limpas por ultra som e esterilizadas com estufa a uma temperatura igual ou superior à 170 º C por um período de pelo menos 3 horas.



Os aparelhos de barbear utilizados para depilar o local da tatuagem não devem ser reaproveitados.

O tatuador deve usar luvas e máscara para procedimentos, para evitar uma possível infecção ou até a contaminação por doenças como hepatite, AIDS, tuberculose, esporos patogênicos, bactérias e fungos.

A limpeza do ambiente é fundamental afim de se evitar a contaminação cruzada.

A arte é conseqüência de tudo que o tatuador aprendeu durante anos, este, deve ter pelo menos, a experiência de 5 anos.

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26 junho 2009

Teste sua capacidade

Você consegue ver a imagem a seguir ?









Não, entaum se afaste do monitor e observe !

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Hacker FDP !

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Você empregaria um cara desses ?

“APRESENTAÇÃO PESSOAL

MEU NOME?

Lucas Lopes Batista – 23 anos. Não vou colocar meu cpf porque agora virou moda pedir cpf, meu nome está no SPC, mas não é porque sou caloteiro é porque estou com um débito alto da faculdade e estou sem grana para pagar. Agora se vocês me derem a oportunidade de trabalho com certeza pagarei mais rápido.

ENDEREÇO?


Eu moro no bairro de Nazaré – Salvador/ Ba. Não preciso mencionar a rua, pois acredito que no momento vocês não virão me visitar e nem me enviarão correspondências.

CONTATO

É o telefone eu posso dar caso vocês queiram me ligar pra marcar uma entrevista. 3242-5486/ 8178-9515
Email: lukaolopes@gmail.com

FORMAÇÃO ACADÊMICA


Estava cursando Produção Editorial na Hélio Rocha. Tranquei por problemas técnicos (no bolso), pretendo resolver o mais rápido possível para voltar logo!

INDIOMA

Antes eu mentia coloca no currículo que tinha Inglês – fluente e Espanhol – básico
Tudo balela! Em Inglês, só sei What´s your name, How are you e etc.
Aliás, não sei pra que pedem inglês no currículo, sei da importância de possuir um Idioma e pretendo aprender o inglês e outra língua que puder, mas realmente inglês para exercer funções simples é desnecessário, aqui na Bahia tem mesmo é que saber o ó xenti que o nosso be a bá.

CURSOS


Tenho os cursos básicos de: capoeira, empacotador, tele-marketing, informática (sem o tal de Windows e Excel), atendimento a clientes e vendas, relacionamento humano, comédia corporativa e estou me escrevendo para um curso de acarajé (ninguém sabe do futuro né?).

TALENTOS


Não é querendo me gabar, mas é o que eu possuo de melhor, infelizmente nos cargos que ocupei não tive a oportunidade de mostrar meus talentos. Só na A Fórmula que tive a oportunidade de organizar alguns eventos e mostrar um pouco minhas facetas, um dia ainda vou estar na Globo.

Obs
: A iniciativa de criar este currículo foi para inovar, porque assim vocês ficam me conhecendo melhor e evitam o transtorno de me chamar para uma entrevista e fazer eu gastar R$ 4,40 de transporte e me reprovarem numa dinâmica de gente, poupa meu bolso e poupa o tempo de vocês. E tem mais! Este currículo é só para pessoas dinâmicas e com a cabeça aberta , papo cabeça, cabeça feita meu rei, se você for antiquado (a), museu, tiver alma de “velho” com certeza jogará este currículo na lixeira. Mas estará perdendo a grande oportunidade de me conhecer e de repente a grande chance de ter o melhor funcionário da Bahia! Desde já agradeço a atenção.

Lucas “o bom””

O melho eh q o cara realmente existe

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Não quer filhos? Anticoncepcional masculino já é viável e promete revolucionar


Não quer filhos? Anticoncepcional masculino já é viável e promete revolucionar

O mercado de produtos e técnicas contraceptivas está para sofrer uma grande mudança muito em breve. Uma nova pílula masculina está sendo testada e tem mostrado bastante eficácia no controle de natalidade, até então restrito aos preservativos e vasectomia.

Segundo o ABCNews, o Journal of Clinical Endocrinology & Metabolism divulgou recentemente uma pesquisa que indica um índice de falha de apenas 1.1% para os homens que aceitaram testar um novo anticoncepcional.

A pesquisa foi realizada na China e contou com a participação de 1000 homens, com idades entre 20 e 45 anos, submetidos a injeções de 500 mg de testosterona com óleo de semente de chá. No total, 733 pessoas completaram o tratamento por 30 meses, registrando apenas nove gestações entre as parceiras.

A gravidez não ocorre porque durante um período de tempo, a produção de esperma é suspensa. Entretanto, a liberação está condicionada a testes mais extensos. Dois homens submetidos ao tratamento não voltaram à produção normal após a descontinuidade do método.

SURRUPIEI DAQUI.

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25 junho 2009

Sem comentarios

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Azul mental

Exercício de meditação: contemple as espirais, em sua bela disposição lembrando uma mandala. Aprecie suas cores chamativas, e concentre-se nas espirais verde e azul.



Medite e contemple bem, porque as espirais verde-limão e azul-bebê são na verdade exatamente da mesma cor.



Os valores RGB são 0,255,150 ou #00FF96 em hexadecimal, e podem ser checados em qualquer programa gráfico. Repetindo: o verde-limão e o azul-bebê que achamos ver são em verdade o tom de verde que se vê acima.

Além de verificar as cores em um programa, você pode imprimir a imagem em papel e recortar os pedaços, ou conferir as demonstrações abaixo.

Na animação a seguir, criada especialmente para esta coluna, não há nenhum truque. Nenhuma cor é alterada, a animação consiste em um simples zoom na seção “azul”. Note como nossa percepção da cor muda, embora não consigamos perceber exatamente quando o verde se torna azul, e vice-versa. Quando você se dá conta, o verde já é azul. E vice-versa.




É um tanto desorientador observar a animação por muito tempo. Diz a lenda que uma menina que a observou por mais de cinco minutos arrancou os olhos e que se você não a repassar para cinco pessoas, seu cabelo irá cair, em formato espiral. Ou não, claro.
Apenas as cores adjacentes foram pintadas, as espirais foram mantidas intactas.

E, para quem desconfiar que é a espiral-mandala com poderes místicos a responsável pela ilusão, a versão abaixo, um tanto monótona, também exibe o efeito:



SURRUPIEI DAQUI.

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A mulher quase perfeita .

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AS 10 LEIS DE MURPHY NO AMOR


1. Todos os bons partidos já foram capturados.
2. Se uma pessoa ainda não foi capturada, é porque deve ter um bom motivo.

3. Quanto mais você gosta de alguém, mais esta pessoa está longe de você.

4. Inteligência X Beleza X Disponibilidade = Constante

5. A quantidade de amor que você tem por alguém é inversamente proporcional à que ela tem por você.

6. O dinheiro não pode comprar o amor, mas que dá uma boa vantagem, isso dá.

7. Se algo parece belo demais para ser verdade, é porque é mesmo.

8. A disponibilidade é uma questão de tempo. No momento em que você se interessa por ele(a), é a hora exata em que ele(a) encontra outra pessoa.

9. A probabilidade de você encontrar uma garota bonita, inteligente e cheia de charme aumenta em proporção se:
Você está com sua namorada.
Você está com sua mulher.
Você está com um amigo mais bonito e mais rico do que você.

10. Quanto mais bonito o vestido, mais rápido a gente quer tirá-lo.

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George Clooney contrata médium para falar com seu porco morto


O jornal The New Zeland Herald informou que George Clooney continua a sentir falta do seu porco Max, falecido em 2006. Por isso (pasmem!), ele contratou uma médium para se comunicar com o animal.
"Ela me disse que Max foi muito feliz ao meu lado", contou Clooney a um amigo.
“Disse também que ele está muito contente e que ainda me acompanha de vez em quando."
“Não sei se está dizendo a verdade, mas quero acreditar nela.”
O ator ficou arrasado quando Max morreu em casa enquanto estava viajando para promover o filme O Segredo de Berlim.
Max viveu com George por 18 anos, sofria de artrite, era parcialmente cego e dormia na cama do ator.


Surrupiei daqui.

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Palhacinho na infância

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Amigos, não durma perto deles !

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23 junho 2009

Vacilou, ta na net.

***A pedidos , o conteudo foi removido... mas fique ligado afinal , vacilou ta na net !

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Havaianas DUBAI as legitimas

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Saiba como responder à uma cantada que não deu certo


Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (nosssaaaa)

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?(Matou a pau!)


Surrupiei DAQUI.

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Os ladrões mais burros da história

Conheça os ladrões que deixaram pistas por onde passavam, facilitando assim o trabalho da polícia.

Eduardo Lazcano, 21 anos assaltou a casa com esse cabelo vermelho da foto.Avítima pode descrever a cor dos cabelos do ladrão, e horas depois ele foi preso.

Stanley Wright “robou” alguns produtos da loja para debaixo da roupa, e então, seguiu para o balcão onde preencheu um cadastro para vaga de emprego.

Quando ao sair o alarme soou devido aos dispositivos presos à roupa que ele roubou. Ele correu mas a polícia bateu à sua porta graças ao endereço que ele próprio forneceu no pedido de emprego.

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22 junho 2009

Briga no meio da rua

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Garoto pira porque seu irmão cancela sua conta no World of Warcraft.

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É meu povo a crise ta brava

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Brincando no Espaço

Astronautas brincam em gravidade zero e produzem efeitos bem interessantes!

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21 junho 2009

A dança dos noivos

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Samsung lança a primeira memória DDR3 de 32 Gigabytes



Mais uma novidade no mundo dos números assustadores. A Samsung anunciou oficialmente a primeira memória de 32 GB no mercado. Mas, como era de se imaginar, ela não será feita para simples mortais.

Usando um processo de 50 nanômetros, foi possível colocar quatro pentes de 4 GB de cada lado, criando duas linhas de 16 GB na memória, chegando no fantástico número 32 GB em DDR3.

Como era de se imaginar, a memória será vendida para servidores, ou seja, pode parar de sonhar com seu computador com ela, pelo menos por enquanto. Ela ainda opera em 1.35 volts, 20% a menos do que as memórias DDR3 comuns, que operam em 1.5 V.

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Os maiores salários do futebol brasileiro


1°- Ronaldo* (Corinthians) = R$ 1.133.000
2°- Adriano** (Flamengo) = R$ 362.000
3°- Nilmar*** (Internacional) = R$ 360.000
4°- Fred (Fluminense) = R$ 350.000
5°- Leandro Amaral (Fluminense) = R$ 280.000
6°- Kléber (Cruzeiro) = R$ 280.000
7°- Thiago Neves (Fluminense) = R$ 270.000
8°- Edmílson (Palmeiras) = R$ 240.000
9°- Rogério Ceni (São Paulo) = R$230.000
10°- Washigton (São Paulo) = R$ 220.000
11°- Marcos**** (Palmeiras) = R$ 200.000
12°- D’Alessandro (Internacional) = R$ 200.000
13°- Léo (Santos) = R$ 200.000
14°- Fábio Costa (Santos) = R$ 200.000
15°- Lúcio Flávio (Santos) = R$ 185.000
16°- Kléber (Internacional) = R$ 180.000
17°- Maxi López (Grêmio) = R$ 180.000
18°- Souza (Corinthians) = R$ 175.000
19°- Kléber Pereira (Santos) = R$ 174.000
20°- Fábio (Cruzeiro) = R$ 173.000
21°- William (Corinthians) = R$ 150.000
22°- Kléberson (Flamengo) = R$ 150.000
23°- Carlos Alberto (Vasco) = R$ 150.000
24°- Mozart (Palmeiras) = R$ 140.000
25°- Léo Moura (Flamengo) = R$ 130.000
26°- Acosta (Náutico) = R$ 125.000
27°- Keirrison (Palmeiras) = R$ 120.000
28°- Diego Souza (Palmeiras) = R$ 120.000
29°- Marcelinho Paraíba (CORITIBA) = R$ 120.000
30°- Tcheco (Grêmio) = R$ 120.000
31°- Alex Mineiro (Grêmio) = R$ 120.000
32°- Souza (Grêmio) = R$ 120.000
33°- Fabão (Santos) = R$ 110.000
34°- Emerson (Flamengo) = R$ 110.000
35°- Obina (Palmeiras) = R$ 110.000
36°- Fabiano Eller (Santos) = R$ 100.000
37°- Diego Tardelli (Atlético-MG) = R$ 90.000
38°- Reinaldo (Botafogo) = R$ 90.000

* (80% são valores do patrocínio da manga e calção)
** (162 mil do Flamengo + % dos produtos da Olympikus)
*** (130 mil + um milhão de euros em parcelas anuais)
**** (Pode chegar a R$ 300.000 dependendo do número de partidas jogadas)

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ROBERTO JUSTUS É CONTRATADO PELO SBT - GUGU VAI PRA RECORD


É verdade! O empresário Roberto Justus acaba de ser contratado pela emissora SBT de Silvio Santos. O contrato é de quatro anos e foi assinado na noite de ontem (19) na casa de Silvio Santos.

Roberto Justus irá apresentar um programa semanal em horário nobre, a previsão é que estréie logo em Agosto ou no máximo em Setembro de 2009.

Estamos vendo aqui um jogo de gigantes da televisão, em resposta a contratação de Gugu pela Record, o SBT não ficou parado, decidiu atacar com uma proposta irrecusável para Roberto Justus.

Silvio Santos está irradiante com a conquista. Sua primeira tentativa de contratar Roberto Justus ocorreu há dois anos.

Vamos aguardar, pois novidades virão por ai, parece que as duas emissoras estão se “duelando” para ver quem pode mais, a princípio digo que aquele que possuir maior criatividade e atitude vence nessa guerra de gigantes!

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20 junho 2009

Ultimate Assassin 2 (Jogo em flash)

INSTRUÇÕES:
Sua missão é eliminar o alvo (ponto verde) e escapar do esconderijo para passar ao próximo nível. Você tem duas habilidades especiais: velocidade e invisibilidade. Você dever ter calma e pensar rápido para ter sucesso. Esbarre no alvo verde para eliminá-lo. Depois da eliminação espere pelo final do tempo de alarme e corra para o portal de fuga.



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Bom final de semana a todos

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19 junho 2009

MACONHA SERÁ LEGALIZADA EXPERIMENTALMENTE EM PEQUENO MUNICÍPIO BRASILEIRO


A Souza Cruz anunciou que vai liderar a manufatura e comércio de maconha em forma experimental na fronteira do Brasil com o Paraguai.
A pequena cidade de Antônio João, interior do estado de Mato Grosso do Sul e divisa com o Paraguai, será palco de um projeto ousado de parceria entre brasileiros e paraguaios. A partir de 2010, a gigante da indústria do tabaco, subsidiária da British American Tobacco no Brasil, produzirá manufaturas e comercializará, em caráter experimental e provisório, maconha no pequeno município de menos de 10.000 habitantes. “-Utilizaremos, de maneira formal e regularizada, os produtores de cannabis paraguaios, que estão inseridos em projetos sociais do governo ”, explicou Marcos Lozada, representante da companhia, referindo-so à iniciativa governamental paraguaia de promover projetos de ação social com os chamados cannabesclavos, como são chamados os jovens que trabalham para narcotraficantes nas lavouras de maconha do Paraguai.

A discussão sobre a legalização da maconha está em fase bastante avançada no Paraguai, onde o problema do narcovarejo é muito grave. O atual governo de Fernando Lugo, ex-bispo ligado a setores da esquerda católica, é ferrenho defensor de quaisquer medidas que aplaquem a entrada de jovens na lavoura da erva. “-Muitos outros projetos já foram implementados, mas não deram certo. Percebemos que o que faltava era infra-estrutura, felizmente encontramos parceiros brasileiros que aceitaram nos ajudar nessa parte”, afirmou Marcelo Duarte, representante do governo paraguaio que intermediou a parceria.

A pequena cidade de Antônio João foi a escolhida por apresentar índices de desenvolvimento humano invejáveis. Segundo fontes da prefeitura da pequena cidade, a iniciativa pretende ser um teste para aferir a viabilidade da medida em escala nacional.

As relações entre Brasil e Paraguai estremeceram nos últimos meses devido a impasse em relação à renovação do contrato da hidrelétrica binacional de Itaipu. “-Essa é uma forma de mostrarmos nossa boa vontade com o povo paraguaio. Somos irmãos e vizinhos, e esse tipo de troca sempre é bem-vindo em relações bilaterais justas”, concluiu João Moraes, representante do município sul-matogrossense.

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Pirâmides de copos

Esse pobre menino consegue fazer 6 diferentes pirâmides com copos em 7.25 segundos .


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Conheçam 30 motivos (desculpas) para você beber

Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano.

2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.

3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.

4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante.

5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.

6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.

7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa..

8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio.

9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?.

10. Seus amigos não podem se divertir se você não for.

11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto.

12. Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas.

13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá.

14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam.

15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida..

16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga.

17. Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção).

18. Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite.

19. Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja.

20. Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade.

21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade.

22. Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas.

23. Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?

24. Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado..

25. Você não tem nada melhor pra fazer hoje ( a não ser que sexo seja uma opção).

26. Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção.

27. Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?.

28. Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde.

29. Quando seus colegas perguntarem na segunda feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que começe com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”

30. Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?

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Imagens Anti-Tabagismo

O cigarro pode causar cerca de 50 doenças diferentes, especialmente problemas ligados ao coração e à circulação, cânceres de vários tipos e doenças respiratórias. “A fumaça do cigarro é absorvida por combustão, o que aumenta ainda mais os males da sua composição”, Em cada tragada são inaladas 4 700 substâncias tóxicas. Entre elas, três são consideradas as piores: Nicotina, Monóxido de carbono (CO) e o Alcatrão.






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Os piores Gols Já avistos

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Esse piloto é o cara !

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Primeiro ano de Lei Seca

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18 junho 2009

A ociosidade é muito foda

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Viciado em Street Fighter

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MENTIROSO - O GOOGLE QUE DISSE…

1- Va no http://www.google.com.br/;
2- No campo de busca digite “Mentiroso“;
3- Clique em pesquisar ou tecle Enter;


Depois do Bing ser lançado e mostrado que não está brincando, chegou a vez do Google mostrar serviço.

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A Diferença entre Psiquiatra, Psicólogo e Psicanalista


O termo “psi”, bastante utilizado pelas pessoas, muitas vezes pode ser permeado de confusão quanto aos significados, principalmente quando se refere aos profissionais: psiquiatra, psicólogo ou psicanalista. Conheça agora as diferenças:
Psiquiatra

O psiquiatra é um profissional da medicina que após ter concluído sua formação, opta pela especialização em psiquiatria, esta é composta de 2 ou 3 anos e abrange estudos em neurologia, psicofarmacologia e treinamento específico para diferentes modalidades de atendimento, tendo por objetivo tratar as doenças mentais. Ele é apto a prescrever medicamentos, habilidade não designada ao psicólogo. Em alguns casos, a psicoterapia e o tratamento psiquiátrico devem ser aliados.
Psicólogo

O psicólogo tem formação superior em psicologia, ciência que estuda os processos mentais (sentimentos, pensamentos, razão) e o comportamento humano. O curso tem duração de 4 anos para o bacharelado e licenciatura e 5 anos para obtenção do título de psicólogo. No decorrer do curso a teoria é complementada por estágios supervisionados que habilita o psicólogo a realizar psicodiagnóstico, psicoterapia, orientação, entre outras. Pode atuar no campo da psicologia clínica, escolar, social, do trabalho, entre outras.

O profissional pode optar por um curso de formação em uma abordagem teórica, como a gestalt-terapia, a psicanálise, a terapia cognitivo-comportamental.
Psicanalista

O psicanalista é o profissional que possui uma formação em psicanálise, método terapêutico criado pelo médico austríaco Sigmund Freud, que consiste na interpretação dos conteúdos inconscientes de palavras, ações e produções imaginárias de uma pessoa, baseado nas associações livres e na transferência. Segundo a instituição formadora, o psicanalista pode ter formação em diferentes áreas de ensino superior.

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Tomou Creatina da Pro Lab e se fodeu!

A Creatina da Pro Lab tem como objetivo para os atletas de ganho muscular
mas á maioria não sabe que ela exforça o musculo execivamente
causando uma inflamação congenita na musculatura, o musculo
tende a ficar com "pus" como meio de reagir contra a creatina
e acaba tento um "efeito estufa" no musculo pelo exesso de pus.
Quando esse exesso é muito grande o musculo tende a inchar
incontroladamente causando um desgaste estrondo na massa muscular.
Creatina da ProLab é composta de 80% de creatina, adicionada de 17% de dextrose e mais alguns aminoácidos em ALTAS DOSES DE CROMO (100mg por kg de produto).
A dose diária recomendada de cromo para humanos é de 35mcg (microgramas).
Se uma pessoa consumir 5g dessa creatina por dia, que é uma dose comum de suplementação com creatina, estará ingerindo 500mcg de Cromo, cerca de 14x a mais do que o recomendado. E se uma pessoa usar 20g por dia de produto, dose comum em fases de saturação de creatina, estará ingerindo 2.000mcg de Cromo, 57x acima da recomendação diária.
Alguns estudos sugerem que altas doses de cromo podem causar falência renal. O que significa praticamente dar adeus aos seus rins. Não por causa da creatina, e sim por causa do excesso de cromo, que fique claro. Outros estudos trazem evidências de possíveis danos ao DNA. Coisa séria. Apesar de não haver nada conclusivo, a mera possibilidade já pede cautela.

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17 junho 2009

Diferenças entre as necessidades sexuais dos homens e das mulheres

Nunca tinha entendido por que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. E nunca tinha entendido por que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração. Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
Bom, começamos a ficar à vontade, fazer carinhos, já estava bastante excitado e nesse momento, ela fala: “Acho que agora não quero, só quero que você me abrace”, “me abrace mas me abrace forte”. Eu falei: “O QUEEEEEE???” Ela falou: “Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher”.
Comecei a pensar onde podia ter falhado. No final, assumi que naquela noite, não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte fomos a um grande hipermercado, do tipo Carrefour, com muitas lojas dentro dele. Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos à seção de joalheria, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada! Deveria estar pensando que fiquei louco, agora penso que estava me testando quando pediu também uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.
Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso; vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou: “Vamos passar no caixa para pagar”. Tive dificuldade para me segurar ao falar com ela: “Não, meu bem, acho que agora não quero comprar tudo isso”. Ela ficou pálida. Ainda falei: “Só quero que você me abrace”.”Me abrace mas me abrace forte”. No momento em que ela começou a ficar com cara de querer me matar, falei: “Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras como homem…”

Acredito que o sexo acabou para mim até o natal de 2010…

Luís Fernando Veríssimo

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Mulheres e Homens

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16 junho 2009

Muita coincidência pra pouca historia . Você não acha ?

Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846.

John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946.

Abraham Lincoln foi eleito presidente em 1860.

John F. Kennedy foi eleito presidente em 1960.

Os nomes Lincoln e Kennedy contêm sete letras.

Ambos estavam compromentidos na defesa dos direitos civis.

As esposas de ambos perderam filhos enquanto viviam na Casa Branca.

Ambos os presidentes foram baleados numa sexta-feira.

Ambos foram baleados na cabeça.

A secretária de Lincoln se chamava Kennedy.

A secretária de Kennedy se chamava Lincoln.

Ambos os presidentes foram assassinados por sulistas.

Ambos os presidentes foram sucedidos por sulistasa.

Ambos os sucessores se chamavam Johnson.

Andrew Johnson, que sucedeu a Lincoln, nasceu em 1808.

Lyndon Johnson, que sucedeu a Kennedy, nasceu em 1908.

John Wilkes Booth, que assassinou Lincoln, nasceu em 1839.

Lee Harvey Oswald, que assassinou Kennedy, nasceu em 1939.

Ambos os assassinos eram conhecidos pelos seus três nomes.

Os nomes de ambos os assassinos têm treze letras.

Booth saiu correndo de um teatro e foi apanhado num depósito.

Oswald saiu correndo de um depósito e foi apanhado num teatro.

Booth e Oswald foram assassinados antes de seu julgamento.

E a parte engraçada:

Uma semana antes de Lincoln ser morto ele estava em Monroe, Maryland.

Uma semana antes e Kennedy morrer ele estava com Marilyn Monroe.

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Melhor Sexo Dura entre 7 e 13 minutos

Se 1 a 2 minutos é pouco, mais de 13 minutos é visto como tempo de mais para a relação sexual...
As melhores relações sexuais humanas, não incluindo preliminares, são as que duram entre 7 e 13 minutos. Esta é a conclusão de um estudo feito por sexólogos americanos, com base nos dados que recolheram de milhares dos seus pacientes, que foi publicado no Journal of Sexual Medicine. Segundo os resultados, o ato sexual (só no tocante á penetração) de 1 a 2 minutos é “demasiado curto”, entre 3 e 7 minutos é “adequado”, de 7 a 13 minutos é “desejável” e mais que isso é “demasiado longo”.

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14 junho 2009

Piadas de Médicos

- Doutor, o que eu tenho?
- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.

*-*

- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado.

*-*

- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro, engoli todos.

*-*

Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- De que se trata, colega?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

*-*

O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...

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Sinceridade é tudo !

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Que genio vc é ?

Esse ai é eu , e vc quem é ?





Faça você também Que
gênio-louco é você?
Uma criação de O Mundo Insano da Abyssinia


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25 Curiosidades


01. A velocidade da luz, geralmente arredondada em 300.000 km/s, é de exatamente 299.792,548km/s.

02. São necessários 8 minutos e 17 segundos para a luz viajar da superfície do sol à terra.

03. 10% de todos os humanos já nascidos, estão vivos neste momento.

04. A terra gira à 1.600 km/h, mas viaja em sua órbita ao redor do sol a mais de 107.000 km/h.

05. Todo ano, um milhão de terremotos sacodem a terra.

06. Quando Krakatoa entrou em erupção, em 1883, a força de sua explosão foi tão grande que pode ser escutada à mais de 7.700 km. de distância, na Austrália.

07. A cada segundo, 100 raios atingem a superfície terrestre.

08. Todo ano, 1.000 pessoas morrem vítimas de raios.

09. Em outubro de 1999, um iceberg do tamanho de Londres, soltou-se do continente Antártico.

10. Se você conseguisse dirigir seu carro na vertical, direto para cima, levaria apenas uma hora para chegar ao espaço (algo em torno de 65 km).

11. A tênia, um verme que pode viver no sistema digestivo humano, pode atingir quase 23 metros de comprimento.

12. A Terra tem 4,56 bilhões de anos, a mesma idade da Lua e do Sol.

13. Os dinossauros extinguiram-se antes da formação das Montanhas Rochosas e dos Alpes.

14. A aranha viúva negra, come o macho depois do acasalamento.

15. Quando uma pulga salta, a aceleração à qual ela se submete chega à 20 vezes a de um ônibus espacial durante o seu lançamento.

16. Se o sol tivesse apenas 1 centímetros de diâmetro, a estrela mais próxima dele estaria à 285 quilômetros de distância.

17. Astronautas não conseguem arrotar quando no espaço – não existe gravidade para separar os líquidos dos gasosos em seus estômagos.

18. O ar no topo do monte Everest, à 8.850 metros de altura, só tem um terço da densidade que apresenta ao nível do mar.

19. 1/1.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000 de segundos antes do Big Bang, o universo era do tamanho de uma ervilha.

20. O DNA foi descoberto em 1869 pelo suíço Friedrich Mieschler.

21. A estrutura molecular do DNA foi determinada pela primeira vez em 1953 por Watson e Crick.

22. O primeiro cromossoma humano foi construído por cientistas americanos em 1997.

23. O termômetro foi inventado em 1607 por Galileu Galilei.

24. Alfred Nobel, pai do famoso prêmio, foi o inventor e fez fortuna com a dinamite em 1866.

25. Wilhelm Rontgen venceu o primeiro prêmio Noval de física em 1895, por ter descoberto o raio-x.

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Esse é o meu resultado. Quero ver o seu !

Resultado: 13 pontos

Você tem um nível de inteligência um pouco acima do normal. Provavelmente já desconfiava disso, mas agora está comprovado. Você está entres os 20% de pessoas com inteligência acima da média. Parabéns, pois falta pouco para se tornar um gênio.

Teste a Sua Inteligência

Oferecimento: InterNey.Net

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Só pode ser aposta !

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As leis mais camaradas do mundo

No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte.
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No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitalia feminina, mas para ele, é proibido olhar directamente para ela durante o exame. Pode apenas olhar através de um espelho...
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Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
~~~~

A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
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Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido a virgens casarem.
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Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante pode ser morta de qualquer outra maneira.
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Em Cali, na Colombia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato

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Presídio X Trabalho

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
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PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
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PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.

TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
______________________________________________________

PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por
ter esquecido o crachá.
_____________________________________________________

PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...

TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
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PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.

TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
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PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.

TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas
deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
_______________________________________________________

PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...

TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe...
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PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO
Ah, se te pegarem...


TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

AGORA VAI TRABALHAR! CHEGA DE FICAR LENDO BESTEIRAS...
VOCÊ ACHA QUE ESTÁ ONDE??? NO PRESÍDIO É??

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24 verdades que podem mudar sua vida

01 - O nome completo do Pato Donald é: Donald Fauntleroy Duck.

02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.

11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

16 - O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.

19 - “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

A última e mais impressionante:

24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este artigo tentam lamber o cotovelo.

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Improvável - Troca (Barbixas e Marcio Ballas)

http://www.improvavel.com.br --- Jogo: Troca Regra: Cada vez que for dito "troca", o jogador deve trocar a sua última fala.

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Nova Gestão

Uma empresa entendeu que estava na hora de mudar o estilo de gestão e contratou um novo gerente geral. Este veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva. No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção à toda empresa.

No armazém todos estavam trabalhando, mas um rapaz estava encostado na parede com as mãos no bolso. Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o novo gerente perguntou ao rapaz:

- Quanto é que você ganha por mês?

- Trezentos reais, porquê? - respondeu o rapaz sem saber do que se tratava.

O administrador tirou os R$ 300,00 do bolso e os deu ao rapaz, dizendo:

- Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça e não volte aqui nunca mais!

O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme as ordens recebidas.

O gerente então, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operários:

- Algum de vocês sabe o que este tipo fazia aqui?

- Veio entregar uma pizza e estava aguardando o troco.

"Tem pessoas que desejam tanto mandar, que se esquecem de pensar"

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13 junho 2009

Qual desses acidentes é mais loco ?

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A alegria é contagiante


El ser humano es impredecible

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Pieces | Chase & Status feat. Plan B

Vingança de ex-namorada é foda !(clip)

Chase & Status feat. Plan B - Pieces from Tim DnB on Vimeo.

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Final de semana. Só lembrando, se beber não dirija !

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Missão cumprida

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12 junho 2009

O Apostador

Numa pequena cidade, um homem alto, forte, bonitão, bem vestido, todos os dias fazia suas refeições nos melhores restaurantes, dormia nos melhores hotéis, enfim, parecia um cara muito rico, e todos desconfiavam de seu tipo de vida. A coisa foi tão longe que, chegou nos ouvidos do Delegado. O Delegado então o chamou para um pequeno depoimento:
- Dizem que você é rico, vive nos melhores hotéis, restaurantes, sempre bem vestido, afinal, de onde ganhas tanto dinheiro?
O cara respondeu:
- Seu delagado, eu vivo de apostas e geralmente eu ganho.
- Isso é impossível. Você uma hora tem que perder.
- Vamos fazer um teste?
O Delegado topou em fazer uma aposta.
- Seu Delegado, vamos apostar R$ 500,00 como eu mordo meu olho direito?
- Tá apostado!
Ele tirou o olho de vidro e mordeu. O Delegado ficou puto da cara. Seu Delegado, vamos apostar mais R$ 500,00 como eu mordo o meu outro olho?
(o delegado pensou: um é de vidro e outro não pode ser)
- Apostado!
O cara tirou a dentadura e mordeu o outro olho. O Delegado ficou mais puto ainda. Então o cara assim para o Delegado:
- Seu Delegado, eu aposto R$ 1.000,00 como o Senhor tem hemorróida.
(o delegado pensou… eu não tenho hemorróida, ele vai perder desta vez)
O Delegado respondeu:
- Tá apostado!
Então os dois foram para tráz da delegacia, o Delegado tirou a calça e o cara enfiou o dedo no rabo do Delegado, rodando de um lado para o outro e afirmou:
- É, o Senhor realmente não tem hemorróidas!
O Delegado respondeu:
- Então como você vive de apostas… acabou de perder uma… o cara respondeu:
- Seu Delegado, o senhor está vendo este condomínio ali do lado?
- Estou sim, e daí?

- Pois é, eu apostei com todo mundo daquele prédio, que enfiaria o dedo no cú do Delegado!

Surrupiei daqui !

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13 Leis do nosso cotidiano

1 – LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender não fizer sentido, é informática..

2 – LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3 – LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver
papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
chuveiro faz tocar o telefone.

4 – LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém,
muito menos em você…

5 – LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão
perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da
situação.

6 – LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não
compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não
leu.

7 – LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para
baixo é proporcional ao valor do carpete.

8 – LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9 – LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10 – LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11 – LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12 – LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

13 – LEIS DA ATRAÇÃO(COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):
Olhos e bunda
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Sábado e chuva
Segunda-feira e dor de cabeça
Feriado e carteira vazia

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Isso que é namorado carinhoso

Agora vou fazer assim quando minha namorada quiser ir embora !

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10 junho 2009

Diferença entre os anos 90 e hoje

O que mudou dos anos 90 até hoje? Muita coisa? Talvez sim, talvez não.

Eu ainda acredito que as pessoas estão agindo da mesma forma, porém com uma pequena reciclagem em algumas coisas, como por exemplo:

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Machismo não , isto é fato !

Homen



Mulher

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Dicionario feminino #48

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Anjo de mulher

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O Bêbado culto

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha,subiu em um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

O candidato responde

- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

Agradecimentos Carla LG...

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09 junho 2009

Chimaruts versos simples de Pablo para Carla

Um presente tipico que um blogueiro poderia dar a sua namorada nos dias dos namorados. Mor esse video aki é pra vc tá , te amo !

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08 junho 2009

Hayabusa Turbo

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Minuto de sabedoria II

“A advocacia é uma maneira legal de burlar a lei.”

“Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta.”

“O bom do trabalho em equipe é que se algo der errado você sempre poderá culpar alguém.”

“Evite acidentes, faça de propósito.”

“Na minha lápide podem escrever o seguinte: Apartir de agora, não contem mais comigo.”

“Canela é a parte do corpo usada para se encontrar móveis no escuro.”

“Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda.”

“Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado.”

“Júri: grupo de pessoas cuja tarefa é decidir quem tem o melhor advogado.”

“As leis são como as salsichas: melhor não ver como são feitas.”

“Se emperrar, force, se quebrar precisa trocar mesmo.”

“Roubar idéias de uma pessoa é plágio, roubar de várias é pesquisa.”

“Não leve a vida tão a sério, afinal você não vai sair vivo dela mesmo.”

O que o instrutor da escola de kamikases disse para os alunos?

- “Prestem atenção, que só vou fazer uma vez.”

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Static Fest 12/06

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Sherlock Holmes made in Brasil

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