31 maio 2009

Festa de final de semana

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30 maio 2009

Ronnie Coleman MALHANDO...

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50 coisas para se fazer numa fila de banco

. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga:
“ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.

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Mais uma cachorra que confiou no ex-namorado

Essa juventude não aprende. Fotos sensuais domésticas e privadas, na era da web, não existem mais. E essa Ingênua foi mais uma vítima que confiou no ex- namorado e teve fotos de sua intimidade divulgadas na rede quando o relacionamento terminou.

Para ver as fotos que o namorado colocou da sau ex-namorada cachorra na internet,CLIQUE AQUI.

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Pastor Desatencioso

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Semen Detector

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Sexologa estressada

Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo a perguntas de ouvintes:


1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 38cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: ‘minha menstruação está atrasada..’

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

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28 maio 2009

Perguntas dificeis

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar – disse São Pedro.

- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.

- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai DA cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza…
- Certo. Pode entrar.

Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.

E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.

E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
-CD
-Certo! Entre também…!!!

E ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que abrir as pernas??
O Canadense respondeu:
- Bicicleta !
- Excelente! Entre também .. !!!

O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho…
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores …

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Tipos de contato do MSN

Poetas

Estas pessoas costumam por frases poéticas no nick. Provavelmente, uma frase pronta, manjada e que copiou de algum site. Além de querer dar uma de cult, é uma pessoa nada original.

- “O amor é um estado mental em que vivemos mais fantasia do que realidade.”
- “Se os teus lábios são veneno e matam quem for beijado, eu então morro de desejo de morrer envenenado…”
- “Me magoe com a pior verdade, mas não me iluda com a melhor mentira.”

O descritivo

É o tipo de pessoa que descreve tudo o que está fazendo no momento, e quer mostrar pra Deus e pro mundo o que está fazendo naquela hora. Ou é porque o vício contaminou tanto a pessoa, que não consegue ficar 1 minuto offline.

- Comendo
- Vendo TV
- Dormindo
- Estudando

O Minimalista

Esses são os mais raros, é o pessoal que não fica abusando na formatação do nick, coloca simplesmente o seu nome na cor e fonte padrão.

- Maria
- João
- Joana

O ASCIIneanos

Eles são os que buscam no Google “Nicks + msn” até encontrar um site onde eles possam fazer o seu nick em código ASCII

• • (¯ `•. _. • [R • # • € ¯ | ¯ î ¯ | ¯ Ø •] •. _. • ‘¯) # • •
[[(((@@Joaozituuu PoWWW -?¿¿!=)") • /&$&!ª- PZZZ
( `• ¸ _ ¸. • '¯` • .,¸¸,. •' ¯ `• Mariana ¯ .,¸¸,. • '¯` • ¸ _ ¸. •')
• • • • ¤(`×[¤ ß £ å £ ð © n ¤]×’)¤ • • • • • • • • • ¤(`×[¤ ß £ å £ ð © ¤]×’) n ¤ • • • •

O bate-papo por Nick


São aqueles que não sabem conversar através da janela de chat ou querem mostrar o que estão falando com outra pessoa.

- João, eu vi o seu e-mail! Eu já respondi!
- Ana, se entrar me chama!

Aqueles que vão fazer algo no futuro

Nesse caso, o msn serve como contagem regressiva.

- 10 dias pro meu niver! *-*
- Uhull, é sábado!

Super Amigas

Esse quem costuma usar são aquelas pessoas mais populares, veja porque:

• Maria, Graziela, Nanda, Mari, Mônica, Marta, são as melhores! Find perfeito com vocês!


Afanei daqui !

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Saiba como reconhecer um emo

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Debate entre homens e mulheres

Em um debate entre homens e mulheres, olha só no que que deu !

MULHERES - Conduzimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor do que cegos!

MULHERES - não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se o cabelo fosse bom não nascia em baixo dos braços.

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifres!

MULHERES - A programacão da TV é 90 % voltada para nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar)!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores vos aguentam!

MULHERES - A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS- Mas atrapalha para arranjar um parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem perder-se!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS- Se somos traídos elas são p…, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES - 98 % da indústria de cosméticos e 89 % da indústria da moda são voltadas para nós....
RESPOSTA DOS HOMENS - 98 % da indústria de cerveja e 89 % da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99 % dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99 % da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de relva com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embraiagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé, sem escorrer pelas pernas!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS- Podemos dormir com as suas amigas que elas não vos contam nada!

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27 maio 2009

Muito massa


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Mas isso nem o Ronaldinho faz

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25 maio 2009

Receita para um casal nunca brigar.



Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado ha 50 anos e nunca tinha discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como ? Impossível isso acontecer.!!
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que ela amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha.
Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
‘- Um.’
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.. A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
‘- Dois.’
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- ‘Sua ignorante desalmada, porque fizeste uma coisa dessas, mulher?’
A minha esposa olhou para mim e disse:
‘- Um.’
Depois disso, nunca mais discutimos.

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Qual o melhor titulo para essa sequencia de imagens ?



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24 maio 2009

Brincadera de cabra homi

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23 maio 2009

Ynca By My Friends

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21 maio 2009

Carta de um Bebum


O, meu amigo, Cer veja bem,vc naum me conhaque então
Campari as coisas e champanhe meu raciocínio:
A vida é Drurys, mas dá muitas vodkas;
Eu vinho de longe, só com um ponche nos ombros,
Estava kaiser desanimando, mas encontrei uma caipirinha
Ao passear no chopp, e me Amaretto nela.
Seu nome é Natasha, e apesar de já ter 51,
Estou vivendo uma paixão aguardente,
Por isso repisco:
Cer veja bem, nem tudo é rum,
E sempre pinga álcool de bom.

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Nx Zero Xinga público, leva limão na cara

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Mercedes

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Nosso Cérebro tem capacidade…

O nosso cérebro é doido !!!

De aorcdo com uma peqsiusa

de uma uinrvesriddae ignlsea,

não ipomtra em qaul odrem as

Lteras de uma plravaa etãso,

a úncia csioa iprotmatne é que

a piremria e útmlia Lteras etejasm

no lgaur crteo. O rseto pdoe ser

uma bçguana ttaol, que vcoê

anida pdoe ler sem pobrlmea.

Itso é poqrue nós não lmeos

cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa

cmoo um tdoo.

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Simples de resolver

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Cacete de agulha

Video Antigo mais vale a pena rever...

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Audição masculina

Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais...Mas não tem problema, porque o ouvido masculino (seletivo) escuta somente o que interessa...

Preste atenção!

O que a mulher diz:

- Esse lugar está uma bagunça, amor!
Você e eu precisamos limpar isto.
Suas coisas estão jogadas no chão e você vai ficar sem roupaspra usar se não
lavá-las agora mesmo.

O que o homem escuta:

.....Blah, blah, blah, blah, AMOR,
blah, blah, blah, blah, VOCÊ E EU,
blah, blah, blah, blah, NO CHÃO,
blah, blah, blah, blah, SEM ROUPAS,
blah, blah, blah, blah, AGORA MESMO.

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20 maio 2009

DICAS DE BILL GATES

Regra 1: A vida não é fácil, acostume-se com isso.

Regra 2: O mundo não está preocupado com a sua auto-estima. O mundo
espera que você faça alguma coisa útil por ele ANTES de você sentir-
se bem com você mesmo

Regra 3: Você não ganhará US$ 40.000 por ano assim que sair da
escola.Você não será vice-presidente de uma empresa com carro e
telefone à disposição antes que você tenha conseguido comprar seu
próprio carro e telefone.

Regra 4: Se você acha seu professor rude e chato, espere até ter um
chefe. Ele não terá pena de você em nenhuma circunstância. Você será
cobrado o tempo todo.

Regra 5: Fritar hambúrgueres, cortar grama ou lavar carros não está
abaixo da sua posição social. Seus avós têm uma palavra diferente
para isso: eles chamam de "oportunidade".

Regra 6: Se você fracassar, não é culpa de seus pais, então não
lamente seus erros, aprenda com eles.

Regra 7: Antes de você nascer seus pais não eram tão chatos como são
agora. Eles só ficaram assim por pagar as suas contas, levar você à
escola, lavar suas roupas, fazer comida para você e ter que ouvir
você falar o quanto você é legal. Então, antes de salvar o planeta
para a próxima geração, querendo consertar os erros da geração dos
seus pais, tente limpar seu
próprio quarto, lavar seus talheres e ser mais amável com sua mãe.

Regra 8: Sua escola pode ter eliminado a distinção entre vencedores e
perdedores por imposição da Associação de Pais, Alunos e Mestres,mas
a vida não é assim, ela sempre fará esta distinção. Em algumas
escolas não se repete mais o ano letivo, e o aluno tem quantas
chances precisar até acertar. Isto não se parece absolutamente em
nada com a vida real. A vida não é dividida em semestres. Você não
terá sempre os verões livres e é pouco provável que outros empregados
o ajudem a cumprir suas tarefas no fim de cada período.

Regra 09: Televisão não é vida real. Na vida real, as pessoas têm que
deixar o barzinho ou o clube e ir trabalhar.

E a TOP........

Regra 10: Seja legal com os "Nerds" (CDF'S). "Existe uma grande
probabilidade de você vir a trabalhar para um deles."

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Esperteza é tudo

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Faça aquilo que o coração mandar

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Para quem esta pensando em casar !

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TPM EM 4 FAZES

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

*Fase 1 - a Fase Meiguinha*

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

*Fase 2 - a Fase Sensível*


Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

*Fase 3 - a Fase Explosiva*

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são broncas do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
Ah, o seu dia foi uma droga? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa droga! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

*Fase 4 - a Fase da Cólica*

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...

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Fail #2

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Fail #

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Melhores cantadas

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Bar x Academia

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?
Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana. Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
1x0 pro bar.
Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia , todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
2x0.
Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
3x0.
Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia?
- Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
4x0.
Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
5x0.
Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
6x0.
Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
7x0.
Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia?
É só 'bate-estaca' , né?
8x0.
Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia?
9x0.
Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
10x0 pro BAR!!!
Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!
PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???

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Zerinho rico/pobre

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19 maio 2009

hipótese

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Joãozinho fdp

Um professor, numa aula de biologia, colocou quatro lombrigas em quatro tubos de ensaio.

A primeira em álcool…

A segunda em fumo de cigarro…

A terceira em esperma…

A quarta em terra natural…

No dia seguinte o professor mostra o resultado aos alunos…

A primeira em álcool está: Morta!

A segunda em fumo de cigarro está: Morta!

A terceira em esperma está: Morta!

A quarta em terra natural está: Viva!

O professor comenta e pergunta à classe:

O que podemos aprender com esta experiência?

Imediatamente o Joãozinho responde:

Temos de: beber, fumar e transar para não termos lombrigas!!!

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Juíz árabe libera tapa na cara, se esposa gastar muito.

“Se o marido dá SR1,200 (moeda na Arabia Saudita - Saudi Riyal - equivalente a 320 dólares) e a mulher gasta SR9,000 para comprar um véu em uma loja nova, o marido poderá dar um tapa na cara dela como reação para a ação de gastar mais do que o necessário. “Ela merece a punição” diz o Juiz Hamad Al-Razine."

Taí a solução de tantos divórcios… Temos que trazer este juiz pra cá!

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Tem louco pra tudo nesse mundo

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Frazes mais conhecidas de caminhão

"Estrada ruim é que nem mulher boa, cheia de curvas e surpresas."

"Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça."

"No baralho da vida encontrei apenas uma dama!"

"Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador…"

"Turbinado no pé, reduzido no mé, carona só muié."

"Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado."

"Só não mando minha sogra pro inferno... Porque tenho pena do diabo!"

""O cachorro só é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro."

"Estrada reta é igual a mulher sem cintura, só dá sono."

""Estou rezando 1/3 para encontrar 1/2 para te levar para 1/4 e fazer do teu pai 1/9."

"Sorte é de Adão, não tinha sogra nem caminhão."

"O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz."

"Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível."

"Por falta de roupa nova, passei ferro na véia!"

"Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo."

"Existem duas coisas que não gosto : mulher gelada e cerveja quente..."

"Não Sou o Dono do Mundo... Sou o Filho do Dono."

"Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada."

"Perigo não é um cavalo na pista, é um burro na direção."

"Cana na roça é pinga; pinga na cidade é cana."

"Se casamento fosse estrada, eu só andava no acostamento."

"Mulher de amigo meu pra mim é ótimo."

"Quem muito escolhe, pouco come."

"Quem gosta de mulher feia é salão de beleza."

"Se correr o guarda multa, se parar o banco toma!"

"Não sou sapo mas gosto de perereca."

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Nerd é foda

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Esposa é isso !


Uma revista inglesa promoveu um concurso para premiar a melhor definição de “esposa”.

Olhe o texto ganhador, simplesmente um primor:

“Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro”

Aproveitando a onda de promoção, nossas parceiras sexuais estão fazendo uma promoção, e o tema é DO QUE AS MULHERES GOSTAM. Se você sabe do que elas gostam e tá afim de ir numa baladinha, clique aqui e participe.

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Rebolation

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18 maio 2009

9 Tipos de mulheres evitadas por homens

1. Carentes demais
“Poucas coisas são tão insuportáveis quanto aquela mulher que você acabou de conhecer e quer falar 12 vezes por dia ao telefone”, esbraveja Ricardo, 35, dentista. Quem concorda com ele é Alan, estudante de arquitetura de 22 anos, que acha as meninas da sua idade (ou as mais novas) “adolescentes e pegajosas demais”. Segundo Rodrigo, 29, músico, o problema não é a atenção que a mulher carente dispõe para o homem que a conquistou, mas a que cobra dele. “Muitas vezes gostamos delas e até queremos algo, mas elas sufocam tanto com necessidades e apelos que eu perco o interesse na hora”.

2. Exibidas que chegam a ser vulgares
A maioria concorda: um decote vai bem, uma minissaia também, uma blusa mais transparente provoca, mas tudo junto pode ser um terror. Fuja do look piriguete. Nilton*, 43, casado e pai de uma filha de 16 anos, têm pesadelos só de pensar nas mulheres da sua vida vestindo-se de forma exageradamente sexy. “Acho que mostrar o corpo demais denota insegurança por parte da mulher”, teoriza. Já Danilo, 26, professor de educação física, considera a exposição “coisa de quem não é bem intencionada”. E olha que ele dá aula em academia e está acostumado a ver um desfile de pouca roupa. “Acho que quem diz que gosta de exibir a própria mulher em saia colada e curta não sabe o que está falando”, diz.

3. Cheias de “nhém nhém nhém”

“É até normal ter um apelido carinhoso quando se namora e tal, mas falar como um bebê, agir de forma completamente imatura e descontrolada e amar bichos de pelúcia até quase os 30 anos é demais”, avalia Fabio, 29, analista de sistemas. Quem rompeu um caso pelo mesmo motivo foi Adriano, 21, skatista. “No começo achava meigo, depois fui ficando saturado de tanto açúcar”.

4. Maníacas por ordem e limpeza
Quando a neurose em deixar o canto e a mesa do trabalho arrumada se transfere para o relacionamento, alerta vermelho! Pelo visto, os homens adoram uma baguncinha, como conta o operador da bolsa de valores, Antonio Carlos, 27: “Não que eu goste de viver num chiqueiro, mas quando fui morar com a minha ex-namorada descobri que seria impossível viver junto, pois se ela via um pano de prato fora do lugar, tinha um ataque histérico”, reprova. São solidários à sua causa Marco Antônio, 23, que não suporta nem a mania de limpeza da mãe e Adalberto*, 49, advogado casado há 25 anos. “A diferença é que o meu casamento AINDA não se desfez com a loucura pela ordem e arrumação…”

5. As super mandonas
Há quem não sofra apenas de mania de limpeza, mas também se mostram verdadeiras chefas na sua luta diária e, dessas, eles correm como se não houvesse amanhã. “Querer tudo arrumado é uma coisa, mas querer que EU arrume tudo, sendo que não me importo nem um pouco com isso já é demais!”, esbraveja Lucas, 28, analista de marketing. “De onde eu vim não tem essa de mulher dar ordem em homem em não, principalmente em coisas de casa”, enfeza-se o taxista Jamil, 42. E as mandonas que se cuidem, pois não há orgulho que resista a uma mulher-general. “A sociedade ainda é machista e não admite que homens façam serviços domésticos, principalmente sob o comando de suas esposas”, analisa Arthur, 29, psicólogo.

6. Quem se morde de ciúmes

Um pouquinho do sentimento tempera a relação, mas o excesso faz todo mundo engasgar. “Tive uma namorada que me esperava sair da faculdade, do outro lado da rua, todos os dias, por três anos”, conta Daniel, 31, médico. “Eu achava bonitinho, pois estava apaixonado. Até que alguns amigos me alertaram de que ela estava fazendo marcação cerrada”. Dali até ela rasgar fotos e cartas de ex-namoradas e tentar invadir a conta de e-mail dele foi um pulo. “Ela chegou a deixar recados mal educados para amigas minhas (e até uma prima!) no Orkut”. E não importa a idade ou a profissão, homem tem pavor de ciumentas extremistas. “A velha história de que se estamos com uma mulher é porque realmente queremos, ainda vale”, justifica o psicólogo André, 34, que não está analisando as mulheres, apenas desabafando sobre as mesmas.

7. Loucas por calorias, dietas e afins
O próprio psicólogo puxa o papo: “E quando elas saem pra jantar e só pedem uma salada ou então negam um drinque a mais porque dizem estar de dieta?”. Pois é, se você está de regime ou conta a caloria até do ar que respira, tente ser discreta. “Não tem coisa mais chata do que fazer cara feia quando a gente aparece com uma caixa de bombom ou olhar a tabela de calorias do presente”, diz Márcio, 25, enfermeiro.

8. Interesseiras
As Marias Gasolinas não tem vez no que depender desta turma. Danilo, Antonio Carlos e Nilton já se envolveram com mulheres assim e garantem que elas não estão nem aí com os sentimentos alheios, e sim com a conta bancária. “Elas não se oferecem para dividir nada, nunca”, explica Danilo. Mas não pense que o cavalheirismo morreu, como conta Antonio: “Claro que continuaremos pagando jantares e indo buscar em casa, mas não demonstre que os bens materiais valem mais do que qualquer coisa na sua vida.”

9. Frescas demais
“Não precisa se interessar por esportes de aventura e acampamentos selvagens”, diz André. “Mas também não ache tudo nojento, hotel três estrelas uma espelunca ou churrasco com os amigos o fim do mundo”, exemplifica Lucas. Ser vaidosa e cuidar da aparência conta pontos, mas deixar de aproveitar um beijo na chuva por causa da chapinha definitivamente não está com nada.

* Os nomes com asterisco foram alterados a pedido dos entrevistados

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Piada 10

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Taxista experto

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Nú artístico não é pra qualquer um

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Escravidão ainda existe, e vcs acham que sofrem

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Bendito seja o Photoshop entre os fotógrafos

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Pedra que aponta as condições do tempo

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Big Peido ... Fail#4


Indicado por Thiago

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Pra vc que naum acredita em fantasma !

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Apresentador não aguenta e ri na cara do entrevistado.


Indicado por Carlinha

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A brincadeira é sadia. Só o amigos é que não.

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17 maio 2009

As 10 maiores vantagens de ser pobre




1º. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.

2º. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.

3º. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.

4º. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.

5º. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6º. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7º. É INVEJÁVEL!

Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8º. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

9º. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.

10º. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas vivem colocando em blog's para chamar sua atenção.

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16 maio 2009

Frases antológicas: John Lennon


John Winston Lennon, nascido em Liverpool, Inglaterra, foi um músico, compositor, escritor e ativista em favor da paz. Ganhou notoriedade mundial como um dos integrantes do grupo de rock britânico The Beatles. Em 1970, os Beatles chegaram ao fim e a partir de então John dedicou-se a carreira solo.
Frases de John Lennon:

"Eu tenho o maior medo desse negócio de ser normal."

"Eu sou um egomaníaco, mas quem não é?"

"Antes de Elvis Presley, não havia nada."

"Metade de mim pensa que sou um falhado, a outra metade pensa que sou Deus Todo-Poderoso."

"Quando tinha 12 anos, pensava que era um gênio e que ninguém tinha reparado. Se os gênios existirem, eu sou um, e se não existirem, não quero saber."

"A genialidade é um tipo de loucura."

"Não é divertido ser artista. Beethoven, Van Gogh, todos eles: se tivessem psiquiatras nós não teríamos esses gênios."

"Se tentassem dar outro nome ao rock and roll, podiam chamar-lhe 'Chuck Berry'".

"O amor significa pedir desculpa de quinze em quinze minutos."

"A realidade deixa muito à imaginação."

"O amor é como uma planta. Não podes simplesmente pô-lo num vaso e esperar que cresça. Tens de cuidar dele e de o regar."

"As drogas me deram asas para voar, depois me tiraram o céu..."

"A ignorância é uma espécie de bênção. Se você não sabe, não existe dor. Provavelmente exista, mas é a maneira como eu expresso a coisa."

"Eu ainda gosto de black music, disco music... 'Shame, Shame, Shame' ou 'Rock Your Baby' -- Eu daria meu olho pra ter escrito isso. Mas eu nunca consegui. Eu sou literal demais para escrever 'Rock Your Baby'. Eu gostaria de conseguir. Sou intelectual demais, apesar de não me achar um intelectual de verdade. "

"Os Beatles foram o som dos anos 60. Mas não acho que tenhamos sido mais importantes do que músicos como Glenn Miller ou Bessie Smith."

"Se o pessoal não entendeu os Beatles e os anos 60, o que é que eu posso fazer?"

"A guerra acaba se você quiser."

"Não me esperem ver atrás de barricadas, a menos que elas sejam de flores"

"A nossa política é a do humor. Todas as pessoas sérias foram assasinadas. Nós queremos ser os palhaços do mundo."

"Talvez não haja diferença entre nós e o presidente dos EUA se ficarmos nus."
"A insegurança e a frustação levam o homem à violência e à guerra."

"Se o homem buscasse a conhecer-se a si mesmo primeiramente, metade dos problemas do mundo estariam resolvidos."

"Acredito em tudo aquilo que Jesus disse - amor, bondade, caridade - mas não acredito naquilo que os homens dizem que ele disse."

"Pense globalmente e atue localmente."

"Os inimigos são muito poderosos, e estão por todas as partes em que existe mais de três homens vivendo. Estão no ar, estão no espírito."

"Ninguém sabe o que é ser rico até ser rico."

"O sonho acabou, vamos encarar a realidade."

"A vida é o que acontece enquanto estamos fazendo outros planos."

"O Cristianismo vai desaparecer. Vai diminuir e encolher. (...) Nós somos mais populares do que Jesus neste momento. Não sei qual vai desaparecer primeiro - o rock and roll ou o Cristianismo. Cristo não era mau, mas os seus discípulos eram obtusos e vulgares. É a distorção deles que estraga para mim."

"Se tivesse dito que a televisão era mais popular do que Jesus, ninguém teria ligado."

"As pessoas estão sempre vendo pequenos fragmentos, mas eu tenho e vejo o todo... Não só na minha própria vida, mas o universo todo, o jogo todo."

"Por trás de toda grande mulher existe sempre um grande babaca!"

" Vivemos num mundo onde temos que nos esconder para fazer amor, enquanto a violência é praticada em plena luz do dia."

"Eu quero dinheiro apenas para ser rico."

"Deus é um conceito pelo qual medimos o nosso sofrimento."

"É uma falta de responsabilidade esperarmos que alguém faça as coisas por nós."

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Confirmado: Cristiano Ronaldo vai jogar no Corintians

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Conheça a Ferrari 599XX no Genebra Motor Show 2009




As portas para o Genebra Motor Show 2009 ainda não estão oficialmente abertas, mas as imagens já começam a mostrar como será a PalExpo Genebra Center. Conheça agora a Ferrari 599XX AQUI !.

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Se ta frio a gente esquenta

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15 maio 2009

Pau no nome

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Paranoia !

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Como seduzir qualquer pessoa

:: Para os Homens ::

Pavão - Vista uma roupa chamativa. Se você for baixinho, use um chapéu ou sapatos de sola grossa. Mulheres preferem os altos.
Fato. Mas cuidado para não parecer turista visitando o Brasil no carnaval.

Papinho - Escolha uma mulher numa roda. Puxe papo com frases curiosas: “Vocês viram a briga lá fora?” ou “Tenho um amigo que foi traído. Ele deve perdoá-la?”

Frases curiosas?
Ponto. Se for uma frase engraçada, dois pontos. Mas desde quando estas frases acima são um bom quebra-gelo? Usem sua criatividade, mas não se baseiem nestas frases.

Dê um gelo – Psicólogos provaram que pessoas odeiam sentir que estão sendo persuadidas. Por isso não demonstre interesse no seu alvo. Faça elogios esquisitos: “Suas mãos são lindas, mas um pouco masculinas” ou “Que saia bonita. Acabei de ver uma mulher com uma saia igual”. Ela não vai entender nada. “Pessoas inacessíveis são diabolicamente sedutoras; queremos ser aquele que vai derrubá-las”, escreve Robert Greene no livro A Arte da Sedução.

Desinteresse - De fato, não mostrar interesse desperta as intenções femininas. Mas se o cara usar essa frase das mãos comigo, eu mando tomar no cu. Simples assim.

Vá passear
- Por último, o bote. Quando ela menos esperar, chame-a de lado para conversar. Feliz com a atenção, ela não vai recusar.

** A fonte da revista foi O Jogo, de Neil Strauss, um guru no mundo dos PUA’s.

:: Para as Mulheres::

Olhar 43 – “Quando uma mulher está interessada, bastam 2 olhadas para o mesmo rapaz para ele saber que tem chance”, diz Kevin Hogan, escritor americano, especialista em persuasão. O melhor é frequentar lugares escuros: cientistas provaram que homens se sentem atraídos por pupilas bem grandes.

Chame na chincha - Se a vítima não puxar assunto, faça você o primeiro contato. Use a mesma tática dos homens.

Surpreenda o alvo – Deixe o seu alo intrigado com sua conversa misteriosa. Se você faz o tipo intelectual, conte uma piada suja. Se fizer o tipo bonequinha, mostre que há um lado cruel em você. Ele não vai resistir.

Como Adestrar Sua Cara-Metade

De acordo com a escritora americana Amy Sutherland, namorados(as) podem ser adestrados(as) como animais. A regra é clara: recompense tudo o que seu parceiro fez de legal e ignore as partes irritantes. Seu marido costura os outros no trânsito e ainda xinga os motoristas? Ignore-o. Não brigue, não fique magoada, não faça joguinhos. De preferência, não mexa um só músculo. Sua namorada aprendeu que não vale a pena começar uma discussão tarde da noite? Então a recompense, diga “muito obrigado” e sorria de leve. Essa tática serve para ensinar um babuíno a andar de skate – e ensinou o marido de Amy a não deixa roupa suada em cima do tapete.

:: Dicas ::

• A recompensa tem de ser proporcional à ação. Não se derrame em beijos e elogios se ele só levou o lixo pra fora.

• A recompensa tem de ser imediata. Se chegar atrasada, seu parceiro não vai entender o elogio.

• Se a intenção foi boa, mas o resultado não, ignore a tentativa. Sua namorada diz que vai parar de fumar? Então ela só merece elogios quando nunca mais fumar.

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Porque os casamentos de antigamente duravam ?


Observem as frases retiradas de revistas femininas das décadas de 50 e 60:

* Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo. (Revista Claudia, 1962)
* A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa. (Jornal das Moças, 1965)
* Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa. (Jornal das Moças, 1957)
* Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas. (Jornal das Moças, 1957)
* O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. ELE é quem decide - sempre! (Revista Querida, 1953)
* Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite espere-o linda, cheirosa e dócil. (Jornal das Moças, 1958)
* É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido. (Jornal das Moças, 1957)
* Quando seu marido lhe procurar a noite, não reclame de dor de cabeça, trate-o com carinho e amor. (Jornal das Moças, 1960)
* A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas. (Jornal das Moças, 1959)
* O lugar de mulher é no lar. (Revista Querida, 1955)


CONCLUSÃO: Não se fazem mais revistas instrutivas como antigamente!


Eu vi aqui !

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Merchan Tic-Tac

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14 maio 2009

Dicionário machista.

O duro é que é verdade!

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa, com razão, do tratamento machista existente
na gramática portuguesa.

Veja alguns exemplos:

Cão ........................melhor amigo do homem
Cadela .................. puta

Vagabundo............... homem que não trabalha
Vagabunda ............. puta

Touro ..................... homem forte
Vaca ...................... puta

Pistoleiro ............... homem que mata pessoas
Pistoleira................. puta

Aventureiro ............. homem que se arrisca, viajante,desbravador
Aventureira ............. puta

Garoto de rua ........... menino pobre, que vive na rua
Garota de rua ........... puta

Homem da vida ........ Homem sábio
Mulher da vida ......... puta

O galinha .................. o 'bonzão', que traça todas
A galinha ................. puta

Jader Barbalho e Lula .... políticos
A mãe deles ................ putas

E para finalizar...
Puto...................... nervoso, irritado, bravo
Puta .................... puta

Depois de ler tudo isso:
O Homem .............. sorri
A Mulher ................. fica puta

Mandado Por Carlinha

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deSKOLtrolados

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13 maio 2009

Beatbox FDP

Manja aqueles caras loucos que fazem aqueles barulhos incríveis com a boca? Então dê só uma olhada nesse maluco arrebentando no beatbox.




Grandes coisas. Quero ver ele fazer isso com a boca cheia de farofa…

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Na onda do psytrance

Modinha, movimento, cultura, cena ou onda passageira, não importa: as festas de música eletrônica seguem se multiplicando por todo o território nacional e atraindo um número cada vez maior de adeptos. Por sua vez, o assunto vem sendo tratado em reportagens jornalísticas, programas de TV, livros e até mesmo em revistas de fofocas de celebridades, sempre envolto a polêmicas. O resultado dessa massificação é um choque cultural sem precedentes na história do entretenimento envolvendo xiitas, sunitas, doidões, fanfarrões, bêbados ridículos, viciados, caretas, blogueiros, virgens, evagélicos e mais todo o tipo de gente, dos mais distintos valores e procedências, que se aglomeram durante algumas horas ininterruptas ante às caixas de som e sob o efeito de drogas e/ou hormônios sexuais em fúria hedonista. Só podia dar merda.

Feita esta introdução enorme, vamos direto ao difamado trecho do programa 15 Minutos da MTV, sobre raves e música eletrônica:

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Romantismo no ar !

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Quem nunca mordeu a lingua

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Empolgação total

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12 maio 2009

Situação dificil

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Diferença da Amizade do Homem e da Mulher

Reflita!

Certa noite uma mulher não voltou para casa.
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga. O homem telefonou para 10 melhores amigas da mulher. Nenhuma sabia de nada.


Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo. A mulher telefonou para 10 melhores amigos do marido. Oito deles confirmaram que ele tinha passado à noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!

O que Achou ?

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Urso polar

Que Bonitinho

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Dicionário feminino parte 50 mil

Nós vivemos tentando entender e decifrar esse grande enigma da humanidade que atende pelo nome de mulher. Eu estava passando pelo Padre Voador e vi esse mini dicionário a seguir:

Certo.
Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

5 minutos.
Se ela está se arrumando significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

Nada.

Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.

Você que sabe.
É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer… e não diga que também não sabe!

Suspiro ALTO.

Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.

Tudo bem.
Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

Obrigada.
Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).

Esquece.
É uma mulher dizendo “FODA-SE”.

Deixa pra lá, EU resolvo.
Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

Precisamos conversar.
Fodeu. Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.Sabe,

Eu estive pensando…
Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.
Vi lá noTestosterona

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deSKOLtrolados

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Onde os genéricos não têm vez

Nadaver

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Guardião universal

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11 maio 2009

As 10 Marcas mais valiosas do Brasil!

Lista elaborada anualmente pela consultoria BrandAnalytics/Millward Brown com 180 marcas brasileiras, divulgou as marcas mais valiosas do Brasil em 2009.

1º. Bradesco: R$ 12,064 bilhões

2º. Itaú: R$ 9,878 bilhões

3º. Banco do Brasil: R$ 8,444 bilhões

4º. Skol: R$ 4,084 bilhões

5º. Natura: R$ 3,966 bilhões

6º. Petrobras: R$ 2,308 bilhões

7º. Brahma: R$ 2,019 bilhões

8º. Antarctica: R$ 1,741 bilhão

9º. Unibanco: R$ 1,691 bilhão

10º. Perdigão: R$ 1,129 bilhão

Segundo o diretor-geral da BrandAnalytics e coordenador da pesquisa, Eduardo Tomiya, a valorização das marcas bancárias em um contexto de crise financeira mostram a solidez alcançada por essas empresas. “Em um momento de crise, as pessoas procuram solidez e segurança para proteger seu dinheiro”, afirmou.

A pesquisa mostra que, por setor, os bancos tiveram o maior crescimento entre as marcas mais valiosas, com alta de 11,3% no valor somado das marcas pesquisadas.

Com a crise, as marcas de todos os outros setores avaliados tiveram queda, caso das grifes de empresas de alimentos (-2,5%), bebidas (-3,8%), telecomunicações (-7,4), seguradoras (-12,6%), distribuidoras de combustível (-17,6%), varejo (-25,8%), transporte aéreo (-29,2%), construção e engenharia (-34,6%) e siderurgia/metalurgia (-55%).

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O mais novo super-heroi



E assim termina a saga desse herói épico!
Ctrl+c, Ctrl+v Véio Tarado

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Tutorial pra vc jogar um truco com a gente

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Leão reencontra pais adotivos

Esses dois homens criaram esse leão e deram-lhe o nome de Christian. Com o passar do tempo, o leão ficou muito grande para ser tratado num ambiente caseiro e os homens decidiram que era tempo de o devolver à vida selvagem. Passado um ano, decidiram regressar à África para o reencontro , olha só como foi !

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A origem da Fila



Ctrl+c, Ctrl+v Kibe Loco

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Campeonato de poledance, EUA 2009

que nado sincronizado que nada, isso deveria entrar nas olimpíadas.

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Programa Silvio Santos (10/05/09) - Maisa grita e chora



Adorei , não curto essa menina . kkk

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10 maio 2009

O quão perto estamos do Hoverboard?

Eu lembro da primeira vez que vi Marty McFly subir em seu primeiro hoverboard em “De Volta para o Futuro 2”. Eu imaginei porque não tinha um daquele. A resposta era simples: hoverboards não são reais. Eles são um meio de transporte ficcional criado exclusivamente para ser usado em um filme futurista. Certo? Pelo menos era isso que eu pensava. Se realmente existisse uma variação de um skate que pudesse flutuar em vez usar rodinhas, então por que eles não estariam por toda parte? Eu compraria um, e eu tenho certeza que um enorme número de pessoas trocaria suas motos e bicicletas por algo tão legal quanto o hoverboard.

Uma equipe de cientistas da Universidade de St. Andrews, liderada por Dr. Thomas Philbin e pelo Professor Ulf Leonhardt, podem ter descoberto os mecanismos necessários por trás da levitação que tornaria possível um hoverboard (embora tenhamos que admitir que o segredo da anti-gravidade poderia trazer implicações culturais mais significantes). Eles começaram experimentando a força da natureza que faz com que objetos se atraiam (repulsão magnética). Revertendo essa força, eles seriam capazes de repelir objetos um do outro, criando assim o que eles chamam de força Casimir, e a potencial anti-gravidade. Criando a força Casimir, Philbin e Leonhardt conseguiram descobrir o segredo por trás da levitação e se isso seria possível ou não. Objetos capazes de levitar com essa técnica atualmente são muito pequenos, mas é possível que um dia essa força seja capaz de levitar algo maior, como um ser humano. No entanto, é bem improvável que a fabricação do hoverboard cumpra o prazo de 2015 dado por “De Volta para o Futuro 2”.

O inventor Kevin Inkster, um grande fã da série, alega que os filmes foram sua inspiração para inventar o Airboard, e, até o momento, essa é a coisa mais parecida com o hoverboard que conhecemos. Sua primeira aparição foi nas Olimpíadas de Sydney, na Austrália, em 2000, durante a cerimônica de abertura. O Airboard não tem aparência do hoverboard (ele é enorme), mas certamente funciona sem a ajuda de fios e muito menos é um truque daquela tela azul. A invenção de Inkster só consegue se elevar a 2,54cm de chão e, diferente do hoverboard original, não pode ficar sobre a água, somente em superfícies duras, como asfalto e pavimento. Na verdade, dirigir um Airboard é descrito como sendo a combinação de voar e esquiar. Ele tem uma partida elétrica e pode chegar à velocidade de 9km/h. Manobrá-lo é muito fácil: basta você se inclinar pra direção que quiser; a velocidade é controlada manualmente e, para parar, basta soltar todos os controles. A idade mínima para utilizá-lo é 14 anos.

Kevin Inkster não é o único que tem tentado encontrar uma forma de surfar as ondas aéreas de uma forma totalmente futurista. O Hoverboard da Future Horizons foi feito com sua própria forma de hoverboard, apesar de ser ligeiramente diferente em formato e uso do Airboard. Com o skate flutuante da Future Horizon você pode levitar a quase 1m do chão e chegar à velocidade de 12km/h. E as descobertas não páram por aí. Guiado por sua curiosidade em ciência do futuro, Jason Bradbury, do The Gadget Show, da BBC, também criou sua própria versão do hoverboard:
Talvez o Airboard e o Hoverboard não sejam exatamente réplicas daquele que Marty McFly usa em “De Volta para o Futuro 2”, mas eles estão chegando lá. Pode ser que em alguns anos, quando a tecnologia for aperfeiçoada, nós vejamos hoverboards nas ruas em vez de bicicletas e skates. Veja o que aconteceu com o iPod – primeiro ele era um tijolo em miniatura e agora ele cabe dentro da minha calça mais apertada sem problema nenhum. Eu chamo isso de progresso.

P.S.: A Future Horizons é um pequeno grupo de pesquisa e desenvolvimento cujo objetivo é desenvolver tecnologias e conceitos. No site, parece muito que o hoverboard realmente funciona, apesar de custar apenas $49. Outra coisa: no texto de Sara, ela diz que o hoverboard da Future Horizons poderia flutuar a quase 1m do chão, mas o site oficial informa que flutua a apenas 2,54cm. Espero que tenham gostado do texto.Vi lá no mymilliways !

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Susan Boyle recebe proposta de 1 milhão para fazer pornô




A escocesa Susan Boyle, cantora virgem que virou sensação na internet após sua participação no programa “Britain’s Got Talent”, recebeu uma proposta indecente: 1 milhão de dólares para perder a virgindade diante das câmeras.

Responda depressa: qual o melhor comentário sobre a notícia acima?

a) A notícia está equivocada. Na verdade, ela deveria pagar US$ 1 milhão para fazer o pornô.

b) Se vocês acham que é muito dinheiro, esperem só para saber quanto estão oferecendo para o miserável que vai contracenar com ela.

c) O milhão (também conhecido como zea diploperennis) já desmentiu a notícia e disse que isso é pegadinha de seu amigo aipim, também conhecido como manihot esculenta ou, simplesmente, mandioca.

d) E vocês pensando que a Gretchen era o fim da feira, hein?

Pra vc que naum conhece Susan Boyle, aqui vai uma colher de chá clique aqui.

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09 maio 2009

Muleke fera

( Parte2 )



( Parte3 )

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Josi BBB9 cai na passarela do FMF. (Fail#3)



Muito loco , sorte que ela tem o sistema olinpikus, a mais alta tecnologia em absorção de impacto

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A profecia



Ele profetizou a gripe Suína !!!

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Sabadão dia de encher a cara !



depois de algumas...



e depois é só relaxar ...

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CENOURITA DO RONALD




Criança acha camisinha em lanche do McDonald’s na Suíça

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Responda depressa: qual o melhor comentário sobre a notícia acima?

a) Era do “picles”.

b) “Dois hambúrgueres, alface, queijo, molho especial, cebola e…” peraí… “molho especial”?!?

c) É o chamado “McLanche Infeliz”.

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Serviço de Atendimento Ruimlaxado's




Qual numero você digitou ?

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The Voca People

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