Piada de Corintiano

Um homem estava andando com seu carro, quando de repente um trânsito infernal aparece.
Ele vai então perguntar para um senhor o que estava acontecendo:

- O senhor sabe o por quê desse trânsito todo?
E o senhor responde:

-É que seqüestraram o ônibus do corinthians, e lá está os jogadores e a comissão técnica inteira!
E os sequestradores querem só 100 reais para poder liberá-los.Se não conseguir o dinheiro, eles vão jogar gasolina no ônibus e vão botar fogo em TUDO!

Aí o homem pergunta assustado:
-E o que a gente vai fazer?

O senhor responde:
- Eu tô passando de carro em carro pra ver se consigo alguma coisa!

O homem ansioso pergunta para o senhor:
-E quanto você já conseguiu?

E o senhor animado responde:
- Com a ajuda de todos eu já consegui uns 40 litros!

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Entrevista de emprego de corintiano

- Seu nome?
- André Figueira.
- Escolaridade?
- Terceiro grau completo!
- Vamos começar com perguntas simples, conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades...
- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
- E Lênin?
- Tocava nos Beatles.
- O senhor não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah... Leno!
- Não... Cantano.

- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não, não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia?!... Vá lá. E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me lembro agora...
- Quem era Pancho Villa?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- Um ossinho que tem na ponta da coluna e, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e descende do macaco.
- Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.

- Putz!!! E quem foi Sócrates?
- Sócrates? Jogou na seleção e no Coringão. Tá vendo? Também conheço futebol..não é por ser CORINTHIANO que tenho que ser ingnorante!


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Qual a diferença entre o rio Tietê , o maradona e o corintians ?
R: o Rio Tietê fede , o maradona cheira e o corintians não fede nem cheira.


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Você sabe porque a ôla do corintians e a ôla mais perfeita de todas ?
R: Pq é todo mundo algemado...

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VocÊ sabe qual a semelhança entre o palmeiras, o estados unidos e o corintians ?
R: o Palmeiras tem o Obina, O estados Unidos tem o Obama, e o corintians tem o Obeso.

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Dois amigos conversando.
- Acho que o meu cachorro é corintiano! – diz um deles.
- Ah, pára com isso! Imagina que cachorro liga pra futebol!
- Tô te falando… Você precisa ver, toda vez que o Corinthians perde, ele se esconde na casinha e fica chorando. Quando o Corinthians empata ele vai pra cozinha e não sai mais. Fica todo sem graça…
- E quando o Corinthians ganha? – perguntou o amigo, começando a acreditar.
- Ainda não sei… Só tenho o cachorro há um ano!

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Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD…
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha? Júlia reflete e diz:
- Bem, não…A professora disse
- Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, lancha…
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular? Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não.. – Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.Joãozinho levanta o dedo e diz:
- Meu pai, senhora, agora tem tudo, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu namorado corinthiano, papai disse:
- PUTA QUE PARIU!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!

Corinthiano se afogando!
Você sabe como salvar + de cinco corinthianos que estão se afogando?
- Não?
- Excelente! Deixe morrer!!!!

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ESTÃO TODOS EM UM ÔNIBUS, QUANDO UM DOS PASSAGEIROS SE LEVANTA E DIZ:
- ISSO É UM ASSALTO, EU VOU COMER TODOS QUE ESTIVEREM AQUI, COMEÇANDO PELOS MAIS VELHOS...
UM CORINTHIANO LÁ ATRÁS COMEÇA TIRANDO A ROUPA E CANTANDO:
- EU NASCI HÁ DEZ MIL ANOS ATRÁS!!!!!


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O corintiano tirava sarro do Palmeirense: O timão tem mais títulos paulistas, tem mais campeonatos brasileiros que o seu timinho. Em resposta, o palmeirense não teve dúvidas e respondeu: É, mas o meu Palestra tem títulos no campo e não no Cartório de Protestos!!!

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Um dia fizeram um concurso de torcidas no Pacaembu.
E a primeira prova era "agüentar o cheiro do bode". Arranjaram um bode desgraçado de fedorento e trancaram no vestiário dos árbitros.
Chamaram um torcedor de cada clube e deram início a prova.

O primeiro a entrar no vestiário foi o são paulino.
Agüentou vinte segundos e saiu correndo.

Depois o palmeirense. Agüentou três minutos e saiu correndo.

A seguir o santista. Agüentou oito minutos e saiu correndo.

Ai entrou o corinthiano. O bode agüentou dois segundos e saiu correndo.

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Por que o CORINTHIANS foi jogar na Etiópia?
Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome

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Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Collor em um lado da estrada e um corinthiano no outro lado. Quem você atropela primeiro ?
Collor. Primeiro a obrigação, depois o divertimento.

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Você esta em um quarto com Badan Palhares, Maluf e um corinthiano. Você tem um revolver, mas só duas balas. Em quem você atira primeiro?
R.: No corinthiano, duas vezes.

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O que o Corinthians tem mais que os outros times?
R.: Tem mais e que se foder.


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O que um corinthiano tem a ver com um espermatozóide?
R.: Um em três milhões se torna um ser humano.

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Se você esta dirigindo e uma pessoa com a camisa do Corinthians está andando de bicicleta, por que você NÃO atropela?
R.: Porque pode ser a SUA bicicleta.

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O pai e o filho saindo de um jogo do PALMEIRAS, passa um camburão vazio, e o filho fala:
Olha, pai! Ninguém foi preso hoje!
É, filho! o CORINTHIANS só joga amanhã!!!


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O marido corintiano pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer coisinha...

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E o delegado, para o meliante:
- Eu não consigo entender como é que o senhor ao ver um homem agredindo um corintiano, pôde permanecer de braços cruzados!
- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas...
- Mas, o quê?
- Achei que dois contra um seria muita covardia!

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Como se agir com um taxista corintiano

Um cara foi ao bingo com 100 reais. Sobraram só 5, e ele tinha que voltar de táxi.

Então ele foi a um ponto de taxi e perguntou:
- Só tenho 5 reais e preciso ir até Copa. Quebra o galho?

O motorista corintiano não deu a mínima e ainda falou:
- Não trabalho pra sustentar vagabundo...

Foi ele então gastar o resto no Bingo. Teve sorte e ganhou 1000.
Com o dinheiro ele voltou para o ponto de taxi.
Viu o taxista mal-educado na última posição.
Chegou para o 1º da fila e falou:
- Dou 200 se você me levar para casa e mais 200 se você der pra mim.

O taxista ficou puto e mandou ele pra PQP.

Foi até o 2º e fez a mesma oferta. Quase tomou porrada.
O cara foi táxi por táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta.

Até que ele chegou no taxista corintiano. Entrou direto e falou:
- Agora eu arranjei grana pra pagar.

"Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho para os seus companheiros".

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A moça de família, bem de vida, se preparou toda para ir ao ensaio da Gaviões da Fiel.
Chegando lá, um dos mano suarento e banguela pede pra dançar com ela e, para não arrumar confusão (já que nesses lugares só dá candango), ela aceita.
Mas o mano suava tanto que ela já não estava suportando mais!
A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, hein! Ele a puxou, lascou um beijo de língua e respondeu:
- Tamém vô sê seu! Princesa! É nóis na fita!