cara está preso na delegacia, todo arrebentado ...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecidoO cliente começa a explicar :
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou :
- Pra onde vai isso ?E eu respondi :
- Vai pra puta que pariu ...
Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho.
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AFROXANO
Dona Maria descobre que está sendo traída e decide se queixar com o melhor amigo do marido, Pedrão, um negão de 2,10m, um armário (de portas abertas).
- Pedrão, meu marido anda me traindo e vou pagar na mesma moeda.
- Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo.
- Não, infelizmente é verdade.
E para eu poder pagar na mesma moeda, Pedrão, o esculido foi você.
- Qué isso cumade; não posso fazer uma desgraceira dessas.
- Pode sim. Tu conhece camisinha?
- Conheço sim... né aquele trem, com um oizinho que bota na cabeça da pimba,
pra mode faze ozadia?
- É isso mesmo, então tu vai se preparando aí, que eu vou dá um banho na bichinha pra módi a gente começá a saliênça.
Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa.
Tá Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase com as orelhas dentro da bicha.
Ela diz:
- Pedrão! Sé doido? Isso é pra botar na pimba, hômi de Deus!
E ele responde:
- Eu sei mulé; só tô afroxano...
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A ignorância e a Lua de Mel !
Na semana do casamento, a menstruação chega causando verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos desabafa com a mãe:
- Puxa mãe, justo na semana do meu casamento, tenho que ficar assim?
Eu sou uma desgraçada mesmo! Como vai
ser na lua de mel ?
O meu futuro marido vai me odiar! Buáááá!
Vendo a situação da filha, a mãe resolve conversar com o noivo a fim de tranqüilizar
a noivinha neurótica.
- Mas, Dona Maria, diz o noivo. - Fale para
ela não se preocupar, pois sei que essas coisas podem aconter sem aviso. A senhora pode ir para casa. Fique tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso AMOR. Pode deixar que ficaremos no AMOR PLATÔNICO nesses dias !
Aliviada, a sogra volta rapidamente para acalmar a filha.
- Filha! Olha, fui lá falar com o seu noivo e ele entendeu o seu problema.
Ah, e ele também falou que qualquer coisa vocês ficam só no AMOR PLATÔNICO, viu?
Quando a mãe já estava saindo do quarto,
a filha pergunta:
- MÃE!!! Mas o que é Amor Platônico?
- Também não sei o que é filha. Mas, em todo caso, lave bem a bunda, escove bem os dentes e seja o que Deus quiser!!!!!
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A CANTADA DO ANO
Pedro, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...
- Pedro Mohammed Pataxó!
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As duas camionetes
Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as Contas de LUZ e
de ÁGUA.
Era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o último
dinheiro do mês.
O filho na rua viu uma propaganda de um jogo: 'COMPRE UM BILHETE E
CONCORRA A 2 PICK UPs ZERINHAS!!!'.
O garoto pensou: - 'Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai
com um carro e dinheiro sobrando' Então com o dinheiro das contas
comprou vários bilhetes.
Chegou em casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar.
No outro dia, logo cedo, o pai preocupado com a conta, ao acordar,
pergunta ao filho pelas contas pagas.
Então o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui
dois dias o pai iria ganhar duas camionetes.
O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou porque aquele era o
último dinheiro que tinha e teria para pagar as contas e como se não
bastasse, a bronca, deu uma bela de uma surra em seu filho.
Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então...
S U R P R E S A!!!!!!
Ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente
à casa: DUAS CAMIONETES NOVINHAS.
Todos ficaram emocionados e começaram a chorar.
Uma era da ENERSUL e a outra da AGUAS GUARIROBA,
Cortaram a luz e a água,...
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Técnica de convencimento
Dois caras foram pegos pelos policiais fumando maconha. No dia do julgamento o juiz disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance. Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas o terrível lado das drogas e convencer outros a pararem de usar ou mesmo começar. Vejo vocês daqui a uma semana.
Na semana seguinte os dois voltaram à corte. O juiz perguntou para o primeiro cara:
- Como foi sua semana?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas!! Que maravilha. O que você disse para elas? - perguntou o juiz.
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2, primeiro um maior e depois um menor, e disse isto: "O círculo maior é seu cérebro e o menor é seu cérebro depois das drogas."
- Muito bem!! disse o juiz. E você? Como foi? - perguntou ao segundo.
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo. - disse o segundo cara.
- 234!!! Incrível!!! Como conseguiu? - perguntou o juiz.
- Utilizei um método parecido com o meu colega. Só que desenhei primeiro o círculo menor e depois o círculo maior, depois eu disse apontando para o círculo menor: "Este é seu cú antes da prisão..."
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Dois advogados, pai e filho, conversam:
- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
- Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!
30 outubro 2009
Pra começar bem o final de semana
cara está preso na delegacia, todo arrebentado ...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecidoO cliente começa a explicar :
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou :
- Pra onde vai isso ?E eu respondi :
- Vai pra puta que pariu ...
Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho.
28 outubro 2009
Quando são os homens que jogam o Bouquet
Fiquei sabendo a pouco que , o Cezar , um dos autores do blog vai casar em janeiro de 2010 e não pude me conte, resolvi fazer uma postagem referente ao assunto que demonstra claramente a opinião da " MAIORIA " dos homens (e não todos) a respeito do casamento.
É isso ai meu amigo Cezar felicidades cara , vc merece... E desculpa pela brincadeira , é o negocio da gente vc ja sabe né , é descontrair...
27 outubro 2009
26 outubro 2009
50 maiores pérolas de Galvão Bueno
Futebol
1) Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR… (Onde ???)
2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (Sim, e a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste)
3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)
4) O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália (Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?)
24 outubro 2009
23 outubro 2009
Piada de Corintiano
Um homem estava andando com seu carro, quando de repente um trânsito infernal aparece.
Ele vai então perguntar para um senhor o que estava acontecendo:
- O senhor sabe o por quê desse trânsito todo?
E o senhor responde:
-É que seqüestraram o ônibus do corinthians, e lá está os jogadores e a comissão técnica inteira!
E os sequestradores querem só 100 reais para poder liberá-los.Se não conseguir o dinheiro, eles vão jogar gasolina no ônibus e vão botar fogo em TUDO!
Aí o homem pergunta assustado:
-E o que a gente vai fazer?
O senhor responde:
- Eu tô passando de carro em carro pra ver se consigo alguma coisa!
O homem ansioso pergunta para o senhor:
-E quanto você já conseguiu?
E o senhor animado responde:
- Com a ajuda de todos eu já consegui uns 40 litros!
20 outubro 2009
Rasgue a mente!
Essa nem o Mestre dos Magos acertaria a resposta.
A questão abaixo caiu na prova do ITA do ano passado, portanto aí vai um exemplo para os que almejam estudar nas melhores universidades do país, ok?
Pura matemática.
Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui há seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho.
Pergunta : Onde está o pai agora ?
*Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta. Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática.
PENSE...
.
Como fazer sexo
Ingredientes:
* 04 olhos;
* 04 pernas;
* 02 Bocas
* 04 braços;
* 02 pacotes de leite;
* 02 ovos;
* 01 tigela;
* 01 banana.
Modo de preparar:
0. misture as bocas.
1. Olhe dentro dos olhos;
2. Com os braços, abrir as pernas;
3. Aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4. Coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida;
* Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa. Para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite;
5. Ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela, cubra com os ovos e deixe-a umedecer preferencialmente;
6. O bolo estará pronto quando a banana amolecer;
* Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 vezes ou troque de tigela.
Observações:
1. Se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha:
* lave bem utensílios, antes e após o uso;
* não lamba a tigela;
2. Se o bolo crescer: fuja!
Piadex
Falar correto no lugar errado!
A moça de família, bem de vida, se preparou toda para ir ao ensaio da Gaviões da Fiel.
Chegando lá, um dos mano suarento e banguela pede pra dançar com ela e, para não arrumar confusão (já que nesses lugares só dá candango), ela aceita.
Mas o mano suava tanto que ela já não estava suportando mais!
A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, hein! Ele a puxou, lascou um beijo de língua e respondeu:
- Tamém vô sê seu! Princesa! É nóis na fita!
19 outubro 2009
18 outubro 2009
14 outubro 2009
Presidente Lula chama “Obama” de “Obrama”
Na entrevista ao lado do presidente da África do Sul, Jacob Zuma, nosso Presidente Lula (Luíz Inácio Lula da Silva) acabou se atrapalhando na pronúncia do Nobel da Paz concedido ao presidente americano Barack Obama. Vejam no vídeo:
13 outubro 2009
12 outubro 2009
07 outubro 2009
05 outubro 2009
A mulher do diabo !
Semanas atrás eu fiz uma postagem sobre tatoo's pelo mundo , e percebi que essa simpatica velhinha tinha que estar aqui no blog tambem dai aproveitei e postei !
A senhora mais tatuada do mundo Isobel Varley 
Viagra = Doril ???
Essa é boa ...hahaha...se você assim como eu sofre de crises de enxaqueca , saibam meus amigos que nossos problemas acabaram: Em vez de Doril tome Viagra! Ok... o bendito doril e nada é a mesma coisa numa crise de enxaqueca !
