cara está preso na delegacia, todo arrebentado ...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecidoO cliente começa a explicar :
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou :
- Pra onde vai isso ?E eu respondi :
- Vai pra puta que pariu ...
Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho.
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AFROXANO
Dona Maria descobre que está sendo traída e decide se queixar com o melhor amigo do marido, Pedrão, um negão de 2,10m, um armário (de portas abertas).
- Pedrão, meu marido anda me traindo e vou pagar na mesma moeda.
- Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo.
- Não, infelizmente é verdade.
E para eu poder pagar na mesma moeda, Pedrão, o esculido foi você.
- Qué isso cumade; não posso fazer uma desgraceira dessas.
- Pode sim. Tu conhece camisinha?
- Conheço sim... né aquele trem, com um oizinho que bota na cabeça da pimba,
pra mode faze ozadia?
- É isso mesmo, então tu vai se preparando aí, que eu vou dá um banho na bichinha pra módi a gente começá a saliênça.
Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa.
Tá Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase com as orelhas dentro da bicha.
Ela diz:
- Pedrão! Sé doido? Isso é pra botar na pimba, hômi de Deus!
E ele responde:
- Eu sei mulé; só tô afroxano...
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A ignorância e a Lua de Mel !
Na semana do casamento, a menstruação chega causando verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos desabafa com a mãe:
- Puxa mãe, justo na semana do meu casamento, tenho que ficar assim?
Eu sou uma desgraçada mesmo! Como vai
ser na lua de mel ?
O meu futuro marido vai me odiar! Buáááá!
Vendo a situação da filha, a mãe resolve conversar com o noivo a fim de tranqüilizar
a noivinha neurótica.
- Mas, Dona Maria, diz o noivo. - Fale para
ela não se preocupar, pois sei que essas coisas podem aconter sem aviso. A senhora pode ir para casa. Fique tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso AMOR. Pode deixar que ficaremos no AMOR PLATÔNICO nesses dias !
Aliviada, a sogra volta rapidamente para acalmar a filha.
- Filha! Olha, fui lá falar com o seu noivo e ele entendeu o seu problema.
Ah, e ele também falou que qualquer coisa vocês ficam só no AMOR PLATÔNICO, viu?
Quando a mãe já estava saindo do quarto,
a filha pergunta:
- MÃE!!! Mas o que é Amor Platônico?
- Também não sei o que é filha. Mas, em todo caso, lave bem a bunda, escove bem os dentes e seja o que Deus quiser!!!!!
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A CANTADA DO ANO
Pedro, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...
- Pedro Mohammed Pataxó!
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As duas camionetes
Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as Contas de LUZ e
de ÁGUA.
Era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o último
dinheiro do mês.
O filho na rua viu uma propaganda de um jogo: 'COMPRE UM BILHETE E
CONCORRA A 2 PICK UPs ZERINHAS!!!'.
O garoto pensou: - 'Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai
com um carro e dinheiro sobrando' Então com o dinheiro das contas
comprou vários bilhetes.
Chegou em casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar.
No outro dia, logo cedo, o pai preocupado com a conta, ao acordar,
pergunta ao filho pelas contas pagas.
Então o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui
dois dias o pai iria ganhar duas camionetes.
O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou porque aquele era o
último dinheiro que tinha e teria para pagar as contas e como se não
bastasse, a bronca, deu uma bela de uma surra em seu filho.
Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então...
S U R P R E S A!!!!!!
Ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente
à casa: DUAS CAMIONETES NOVINHAS.
Todos ficaram emocionados e começaram a chorar.
Uma era da ENERSUL e a outra da AGUAS GUARIROBA,
Cortaram a luz e a água,...
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Técnica de convencimento
Dois caras foram pegos pelos policiais fumando maconha. No dia do julgamento o juiz disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance. Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas o terrível lado das drogas e convencer outros a pararem de usar ou mesmo começar. Vejo vocês daqui a uma semana.
Na semana seguinte os dois voltaram à corte. O juiz perguntou para o primeiro cara:
- Como foi sua semana?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas!! Que maravilha. O que você disse para elas? - perguntou o juiz.
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2, primeiro um maior e depois um menor, e disse isto: "O círculo maior é seu cérebro e o menor é seu cérebro depois das drogas."
- Muito bem!! disse o juiz. E você? Como foi? - perguntou ao segundo.
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo. - disse o segundo cara.
- 234!!! Incrível!!! Como conseguiu? - perguntou o juiz.
- Utilizei um método parecido com o meu colega. Só que desenhei primeiro o círculo menor e depois o círculo maior, depois eu disse apontando para o círculo menor: "Este é seu cú antes da prisão..."
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Dois advogados, pai e filho, conversam:
- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
- Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!
30 outubro 2009
Pra começar bem o final de semana
28 outubro 2009
Quando são os homens que jogam o Bouquet
Fiquei sabendo a pouco que , o Cezar , um dos autores do blog vai casar em janeiro de 2010 e não pude me conte, resolvi fazer uma postagem referente ao assunto que demonstra claramente a opinião da " MAIORIA " dos homens (e não todos) a respeito do casamento.
É isso ai meu amigo Cezar felicidades cara , vc merece... E desculpa pela brincadeira , é o negocio da gente vc ja sabe né , é descontrair...
27 outubro 2009
26 outubro 2009
50 maiores pérolas de Galvão Bueno
Futebol
1) Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR… (Onde ???)
2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (Sim, e a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste)
3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)
4) O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália (Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?)
5) Alô Maceió!!!… Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto)
6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco… (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)
7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É…! Acho que a torcida da Matonense deve ser maior no Rio…)
8- Foi pro chão e caiu ! (não necessariamente nesta mesma ordem)
9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico… (Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)
10) O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)
11) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)
12) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! (Ainda bem!)
13) Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)
14) Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO (No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro)
15) Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)
16) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)
17) Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! (Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)
18- Sinceramente, temo pelo final desse jogo (desce lá e rouba o apito do juiz)
19) O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49… (Esse fugiu da escola)
20) Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol. (Alguém não tava entendendo pq tava zero a zero?)
21) O jogo só acaba quando termina (…)
22) Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)
23) Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram… Ih! eles nunca se enfrentaram antes)
24) O gol saiu na hora certa! (Provavelmente foi durante o jogo. Imagina se saísse só depois do fim do jogo…)
25) O Dida gosta de pegar pênalti. (Gosta nada… Olha a cara dele, nem comemora…)
26) Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (Gênio)
27) O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! (Vidente)
28- Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)
29) O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. (???)
30) Chutou com a perna que não era a dele. (Devolve agora…)
31) O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Isso, passa o número agora)
32) Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger (É código?)
33) Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele
começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um…
34) É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! (Funciona bem assim mesmo. Eu tinha um primo na África que queria uma bola, aí eu fui na praia e chutei uma bola no mar. Não é que ela chegou pra ele lá em menos de 30 minutos !?! Sério, foi batendo na água e ganhando velocidade.)
35) O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. (Aí não tem problema… o problema é se fosse o terceiro)
36) GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO! (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)
37) Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time. (O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)
38- O juiz marca falta dentro da área… será que foi pênalti, Arnaldo?
(Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)
39) E André Heller Afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)
40) – Graaande zagueiro esse Ayala!
- Ele só tem 1,77m, Galvão…
41) – Qual o STATUS do jogo, Falcão?
- É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.
VÔLEI
42) A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar (Por que será?)
43) E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual! (Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)
44) Uma bela paralela cruzada (O QUÊ???)
45) E os jogadores estão entrando em CAMPO. (Mostra o campo então, não a QUADRA)
FÓRMULA 1
46) Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover (Só lá?)
47) Luz vermelha, lá vem a verde! (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)
48- Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher… se é que existe menos de 0,5 cm. (Dêem uma régua para ele)
49) Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água! (UAU! Que coisa impressionante!)
A MELHOR
50) E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de “VALE A PENA VER DE NOVO”.
24 outubro 2009
23 outubro 2009
Piada de Corintiano
Um homem estava andando com seu carro, quando de repente um trânsito infernal aparece.
Ele vai então perguntar para um senhor o que estava acontecendo:
- O senhor sabe o por quê desse trânsito todo?
E o senhor responde:
-É que seqüestraram o ônibus do corinthians, e lá está os jogadores e a comissão técnica inteira!
E os sequestradores querem só 100 reais para poder liberá-los.Se não conseguir o dinheiro, eles vão jogar gasolina no ônibus e vão botar fogo em TUDO!
Aí o homem pergunta assustado:
-E o que a gente vai fazer?
O senhor responde:
- Eu tô passando de carro em carro pra ver se consigo alguma coisa!
O homem ansioso pergunta para o senhor:
-E quanto você já conseguiu?
E o senhor animado responde:
- Com a ajuda de todos eu já consegui uns 40 litros!
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Entrevista de emprego de corintiano
- Seu nome?
- André Figueira.
- Escolaridade?
- Terceiro grau completo!
- Vamos começar com perguntas simples, conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades...
- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
- E Lênin?
- Tocava nos Beatles.
- O senhor não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah... Leno!
- Não... Cantano.
- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não, não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia?!... Vá lá. E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me lembro agora...
- Quem era Pancho Villa?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- Um ossinho que tem na ponta da coluna e, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e descende do macaco.
- Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.
- Putz!!! E quem foi Sócrates?
- Sócrates? Jogou na seleção e no Coringão. Tá vendo? Também conheço futebol..não é por ser CORINTHIANO que tenho que ser ingnorante!
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Qual a diferença entre o rio Tietê , o maradona e o corintians ?
R: o Rio Tietê fede , o maradona cheira e o corintians não fede nem cheira.
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Você sabe porque a ôla do corintians e a ôla mais perfeita de todas ?
R: Pq é todo mundo algemado...
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VocÊ sabe qual a semelhança entre o palmeiras, o estados unidos e o corintians ?
R: o Palmeiras tem o Obina, O estados Unidos tem o Obama, e o corintians tem o Obeso.
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Dois amigos conversando.
- Acho que o meu cachorro é corintiano! – diz um deles.
- Ah, pára com isso! Imagina que cachorro liga pra futebol!
- Tô te falando… Você precisa ver, toda vez que o Corinthians perde, ele se esconde na casinha e fica chorando. Quando o Corinthians empata ele vai pra cozinha e não sai mais. Fica todo sem graça…
- E quando o Corinthians ganha? – perguntou o amigo, começando a acreditar.
- Ainda não sei… Só tenho o cachorro há um ano!
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Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD…
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha? Júlia reflete e diz:
- Bem, não…A professora disse
- Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, lancha…
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular? Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não.. – Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.Joãozinho levanta o dedo e diz:
- Meu pai, senhora, agora tem tudo, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu namorado corinthiano, papai disse:
- PUTA QUE PARIU!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!
Corinthiano se afogando!
Você sabe como salvar + de cinco corinthianos que estão se afogando?
- Não?
- Excelente! Deixe morrer!!!!
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ESTÃO TODOS EM UM ÔNIBUS, QUANDO UM DOS PASSAGEIROS SE LEVANTA E DIZ:
- ISSO É UM ASSALTO, EU VOU COMER TODOS QUE ESTIVEREM AQUI, COMEÇANDO PELOS MAIS VELHOS...
UM CORINTHIANO LÁ ATRÁS COMEÇA TIRANDO A ROUPA E CANTANDO:
- EU NASCI HÁ DEZ MIL ANOS ATRÁS!!!!!
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O corintiano tirava sarro do Palmeirense: O timão tem mais títulos paulistas, tem mais campeonatos brasileiros que o seu timinho. Em resposta, o palmeirense não teve dúvidas e respondeu: É, mas o meu Palestra tem títulos no campo e não no Cartório de Protestos!!!
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Um dia fizeram um concurso de torcidas no Pacaembu.
E a primeira prova era "agüentar o cheiro do bode". Arranjaram um bode desgraçado de fedorento e trancaram no vestiário dos árbitros.
Chamaram um torcedor de cada clube e deram início a prova.
O primeiro a entrar no vestiário foi o são paulino.
Agüentou vinte segundos e saiu correndo.
Depois o palmeirense. Agüentou três minutos e saiu correndo.
A seguir o santista. Agüentou oito minutos e saiu correndo.
Ai entrou o corinthiano. O bode agüentou dois segundos e saiu correndo.
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Por que o CORINTHIANS foi jogar na Etiópia?
Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome
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Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Collor em um lado da estrada e um corinthiano no outro lado. Quem você atropela primeiro ?
Collor. Primeiro a obrigação, depois o divertimento.
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Você esta em um quarto com Badan Palhares, Maluf e um corinthiano. Você tem um revolver, mas só duas balas. Em quem você atira primeiro?
R.: No corinthiano, duas vezes.
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O que o Corinthians tem mais que os outros times?
R.: Tem mais e que se foder.
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O que um corinthiano tem a ver com um espermatozóide?
R.: Um em três milhões se torna um ser humano.
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Se você esta dirigindo e uma pessoa com a camisa do Corinthians está andando de bicicleta, por que você NÃO atropela?
R.: Porque pode ser a SUA bicicleta.
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O pai e o filho saindo de um jogo do PALMEIRAS, passa um camburão vazio, e o filho fala:
Olha, pai! Ninguém foi preso hoje!
É, filho! o CORINTHIANS só joga amanhã!!!
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O marido corintiano pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer coisinha...
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E o delegado, para o meliante:
- Eu não consigo entender como é que o senhor ao ver um homem agredindo um corintiano, pôde permanecer de braços cruzados!
- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas...
- Mas, o quê?
- Achei que dois contra um seria muita covardia!
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Como se agir com um taxista corintiano
Um cara foi ao bingo com 100 reais. Sobraram só 5, e ele tinha que voltar de táxi.
Então ele foi a um ponto de taxi e perguntou:
- Só tenho 5 reais e preciso ir até Copa. Quebra o galho?
O motorista corintiano não deu a mínima e ainda falou:
- Não trabalho pra sustentar vagabundo...
Foi ele então gastar o resto no Bingo. Teve sorte e ganhou 1000.
Com o dinheiro ele voltou para o ponto de taxi.
Viu o taxista mal-educado na última posição.
Chegou para o 1º da fila e falou:
- Dou 200 se você me levar para casa e mais 200 se você der pra mim.
O taxista ficou puto e mandou ele pra PQP.
Foi até o 2º e fez a mesma oferta. Quase tomou porrada.
O cara foi táxi por táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta.
Até que ele chegou no taxista corintiano. Entrou direto e falou:
- Agora eu arranjei grana pra pagar.
"Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho para os seus companheiros".
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A moça de família, bem de vida, se preparou toda para ir ao ensaio da Gaviões da Fiel.
Chegando lá, um dos mano suarento e banguela pede pra dançar com ela e, para não arrumar confusão (já que nesses lugares só dá candango), ela aceita.
Mas o mano suava tanto que ela já não estava suportando mais!
A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, hein! Ele a puxou, lascou um beijo de língua e respondeu:
- Tamém vô sê seu! Princesa! É nóis na fita!
20 outubro 2009
Rasgue a mente!
Essa nem o Mestre dos Magos acertaria a resposta.
A questão abaixo caiu na prova do ITA do ano passado, portanto aí vai um exemplo para os que almejam estudar nas melhores universidades do país, ok?
Pura matemática.
Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui há seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho.
Pergunta : Onde está o pai agora ?
*Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta. Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática.
PENSE...
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Solução:
Analisando Hoje :
Adotamos a idade da mãe como sendo = Y anos.
Adotamos a idade do menino como sendo = X anos.
Portanto, como a mãe é 21 anos mais velha, temos: Y = X + 21
Daqui a 6 anos, ou seja: ( Y + 6 ) e ( X + 6 )
Daqui a 6 anos a mãe terá idade 5 vezes maior que a do filho, ou seja: Y + 6 = 5 ( X + 6 )
Resolvendo a equação, temos: Y + 6 = 5 X + 30
Y = 5X + 24
Se substituirmos o valor acima de Y na primeira equação (Y = X+ 21), teremos: 5X + 24 = X + 21
5X - 1X = 21 - 24
Logo: 4X = -3
X = - 3/4
O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!).
A resposta é lógica:
Se o menino tem exatos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então a resposta do problema proposto:
O PAI ESTÁ COMENDO A MÃE ENQUANTO VOCÊ ESQUENTA A CABEÇA!!!
Brilhante, não????!!!!!
Como fazer sexo
Ingredientes:
* 04 olhos;
* 04 pernas;
* 02 Bocas
* 04 braços;
* 02 pacotes de leite;
* 02 ovos;
* 01 tigela;
* 01 banana.
Modo de preparar:
0. misture as bocas.
1. Olhe dentro dos olhos;
2. Com os braços, abrir as pernas;
3. Aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4. Coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida;
* Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa. Para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite;
5. Ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela, cubra com os ovos e deixe-a umedecer preferencialmente;
6. O bolo estará pronto quando a banana amolecer;
* Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 vezes ou troque de tigela.
Observações:
1. Se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha:
* lave bem utensílios, antes e após o uso;
* não lamba a tigela;
2. Se o bolo crescer: fuja!
Piadex
Falar correto no lugar errado!
A moça de família, bem de vida, se preparou toda para ir ao ensaio da Gaviões da Fiel.
Chegando lá, um dos mano suarento e banguela pede pra dançar com ela e, para não arrumar confusão (já que nesses lugares só dá candango), ela aceita.
Mas o mano suava tanto que ela já não estava suportando mais!
A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, hein! Ele a puxou, lascou um beijo de língua e respondeu:
- Tamém vô sê seu! Princesa! É nóis na fita!
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GORDINHA MAL AGRADECIDA . .. .
A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho,quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis.
Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro.
Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:
- Obrigada Herbalife.
A gordinha . . . ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz :
- Obrigada Sopa Deit
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa !
A garota se olha no espelho, observa o "corpão" e diz :
- Obrigada Diet Shake.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:
- VAI TOMÁ NO CU , Mc Donald's !
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O Cú do Morto
Numa faculdade de medicina o professor diz:
Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção,
2º - Nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou
o dedo no cú do morto; lambeu o dedo e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
Ótimo! Nojo vocês não têm.
Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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TLATO É TLATO
O japonês estava em uma festa, quando viu uma loira maravilhosa.
Ficou louco de vontade de paquerá-la, mas o problema é que estava receoso,
pois tinha o pinto muito pequeno. Depois de um tempo, resolveu investir.
Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu levar a loira para
um lugar mais reservado. Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o
cara disse:
- Deixa, vai?
- Não, de jeito nenhum.
- Deixa, lapidinho...
- Não - disse ela, irredutível.
- Vai, deixa! Só a pontinha, só a pontinha...
- Tá legal. Mas só a pontinha, hein?
Como ele tinha o pinto muito pequeno, não pensou duas vezes e
colocou tudo sem que ela visse o dito cujo. Ela adorou a sensação e gritou
louca de tesão:
- Ai que delícia, coloca tudo, vai!
Ele parou e disse:
- Não senhola. Tlato é tlato.
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Lula e o presidente da Suíça
Numa reunião com o Presidente da Suíça, Lula apresenta os seus Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça...e assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura, Lula começa a rir e diz:
- Desculpe Sr. Presidente, mas para quê o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
O Presidente da Suíça responde:
- Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não dei risada!
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Uma questão de interpretação: Eutanásia
Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Estávamos falando de viver ou morrer. Eu lhe disse:
- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, sim?
Você acredita que ela levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora?
19 outubro 2009
18 outubro 2009
14 outubro 2009
Presidente Lula chama “Obama” de “Obrama”
Na entrevista ao lado do presidente da África do Sul, Jacob Zuma, nosso Presidente Lula (Luíz Inácio Lula da Silva) acabou se atrapalhando na pronúncia do Nobel da Paz concedido ao presidente americano Barack Obama. Vejam no vídeo:
13 outubro 2009
12 outubro 2009
07 outubro 2009
05 outubro 2009
A mulher do diabo !
Semanas atrás eu fiz uma postagem sobre tatoo's pelo mundo , e percebi que essa simpatica velhinha tinha que estar aqui no blog tambem dai aproveitei e postei !
A senhora mais tatuada do mundo Isobel Varley 
Viagra = Doril ???
Essa é boa ...hahaha...se você assim como eu sofre de crises de enxaqueca , saibam meus amigos que nossos problemas acabaram: Em vez de Doril tome Viagra! Ok... o bendito doril e nada é a mesma coisa numa crise de enxaqueca !
E não que um grupo cientistas da Universidade de Leicester ( eu não sei onde é que fica isso) descobriram que o oxido nítrico dá um verdadeiro barato nas sinapses, elas ficam mais ágeis, que por conseqüência ajuda combate com eficácia o bombardeio de uma enxaqueca no cérebro .
E sabe em qual medicamento o ácido nítrico é o principal componente ?... O famigerado, milagroso e socorrista que graças a Deus eu ainda não preciso : Viagra! Aquele mesmo, que garante a alegria do casal Eles esperam que o estudo possa levar a novos tratamentos para a enxaqueca, epilepsia, doença de Alzheimer e dor crônica. Eita azulzinho ! Segundo a pesquisa o Viagra atua com seu principal componente atua como um sinalizador nas células cerebrais, melhorando a comunicação entre elas .
Eis uma pesquisa , e quem sabe um futuro tratamento que ainda vai render várias "experimentações"!E você tomaria Viagra para curar a sua enxaqueca ?
