Piadex

Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:

- Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.
Minutos depois:

- Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade
de cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos
ao destino e boa viagem.

O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o
co-piloto:

- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os passageiros curtem a
viagem,vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e
depois dar uma na gostosa da aeromoça!

Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção á cabine para avisar, mas
tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora idosa, que diz:

- Calma minha filha… ele vai cagar primeiro.

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TELEGRAMA DE DIVORCIO

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

'FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET

Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.

'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO , MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'

Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:

'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE.'
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:

'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'


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- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta: "Maria, por que você acha que merece um aumento?

- Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões para eu achar que mereço um aumento.
- Em primeiro lugar, passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar, cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar, sou melhor na cama que a senhora.
- FD P!!! Desgraçada!!! Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi o motorista...

-...QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO MESMO ????

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Rita e seu namorado estavam em seu quarto dando uma. A sua mãe termina o almoço e começa a chamar:
- Rita, o almoço está pronto!
- Já vou mãe, não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo! - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca!
- Rita, anda! Vem prá mesa! Diz a mãe
- Já vou, mãe!
- Rá, rá, rá, eu sei o que eles estão fazendo! continua o pestinha.
O pentelho leva um tabefe e cala a boca.
Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou..., diz a filha, quase a chorar...
O Joãozinho então começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão fazendo... Hahaha
A mãe diz: - Fala então peste...
- A Rita me pediu o tubo da vaselina... e eu dei o de Super Bonder!!!

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Um policial interrogava 3 loiras, que treinavam num curso para a Polícia Federal.
Para testar se elas reconheceriam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
A primeira loira responde: - Fácil, eu o reconheceria porque ele só tem um olho.
O policial diz: - Bem... é que... a foto o mostra de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz:
- Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O policial, furioso, responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha, porque ele está de perfil!
Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta, grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
- e, rapidamente, acrescenta - Pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil.
A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz:
- Hummmmm.... O suspeito usa lentes de contato.
O policial fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contato ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante... Aguardem um momento, que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador, e volta com um sorriso satisfeito no
rosto:
- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa, de fato, lentes de contato. Belo trabalho!
Como conseguiu chegar a essa conclusão?
- Fácil! - responde a loira - Ele não pode usar óculos, porque só tem um olho e uma orelha!

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Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:

-Onde conseguiu isto?

Ele calmamente responde:
-Acabei de comprar.
Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem, ele disse, este custou 15 dólares.
E os pais esbravejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15dólares???
- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá.
Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o
Porsche por 15 dólares.

- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará
depois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.

O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no
jardim.

Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e
perguntou por que ela havia feit o aquilo.

- Bem, disse ela, pensei que meu marido estivesse
viajando a serviço, mas descobri que ele fugiu para o Havaí com a
secretária e não pretende voltar...
Esta manhã ele me ligou e pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse
o dinheiro...

....Então eu vendi.