Como seduzir qualquer pessoa

:: Para os Homens ::

Pavão - Vista uma roupa chamativa. Se você for baixinho, use um chapéu ou sapatos de sola grossa. Mulheres preferem os altos.
Fato. Mas cuidado para não parecer turista visitando o Brasil no carnaval.

Papinho - Escolha uma mulher numa roda. Puxe papo com frases curiosas: “Vocês viram a briga lá fora?” ou “Tenho um amigo que foi traído. Ele deve perdoá-la?”

Frases curiosas? Ponto. Se for uma frase engraçada, dois pontos. Mas desde quando estas frases acima são um bom quebra-gelo? Usem sua criatividade, mas não se baseiem nestas frases.

Dê um gelo – Psicólogos provaram que pessoas odeiam sentir que estão sendo persuadidas. Por isso não demonstre interesse no seu alvo. Faça elogios esquisitos: “Suas mãos são lindas, mas um pouco masculinas” ou “Que saia bonita. Acabei de ver uma mulher com uma saia igual”. Ela não vai entender nada. “Pessoas inacessíveis são diabolicamente sedutoras; queremos ser aquele que vai derrubá-las”, escreve Robert Greene no livro A Arte da Sedução.

Desinteresse - De fato, não mostrar interesse desperta as intenções femininas. Mas se o cara usar essa frase das mãos comigo, eu mando tomar no cu. Simples assim.

Vá passear - Por último, o bote. Quando ela menos esperar, chame-a de lado para conversar. Feliz com a atenção, ela não vai recusar.

** A fonte da revista foi O Jogo, de Neil Strauss, um guru no mundo dos PUA’s.

:: Para as Mulheres::

Olhar 43 – “Quando uma mulher está interessada, bastam 2 olhadas para o mesmo rapaz para ele saber que tem chance”, diz Kevin Hogan, escritor americano, especialista em persuasão. O melhor é frequentar lugares escuros: cientistas provaram que homens se sentem atraídos por pupilas bem grandes.

Chame na chincha - Se a vítima não puxar assunto, faça você o primeiro contato. Use a mesma tática dos homens.

Surpreenda o alvo – Deixe o seu alo intrigado com sua conversa misteriosa. Se você faz o tipo intelectual, conte uma piada suja. Se fizer o tipo bonequinha, mostre que há um lado cruel em você. Ele não vai resistir.

Como Adestrar Sua Cara-Metade

De acordo com a escritora americana Amy Sutherland, namorados(as) podem ser adestrados(as) como animais. A regra é clara: recompense tudo o que seu parceiro fez de legal e ignore as partes irritantes. Seu marido costura os outros no trânsito e ainda xinga os motoristas? Ignore-o. Não brigue, não fique magoada, não faça joguinhos. De preferência, não mexa um só músculo. Sua namorada aprendeu que não vale a pena começar uma discussão tarde da noite? Então a recompense, diga “muito obrigado” e sorria de leve. Essa tática serve para ensinar um babuíno a andar de skate – e ensinou o marido de Amy a não deixa roupa suada em cima do tapete.

:: Dicas ::

• A recompensa tem de ser proporcional à ação. Não se derrame em beijos e elogios se ele só levou o lixo pra fora.

• A recompensa tem de ser imediata. Se chegar atrasada, seu parceiro não vai entender o elogio.

• Se a intenção foi boa, mas o resultado não, ignore a tentativa. Sua namorada diz que vai parar de fumar? Então ela só merece elogios quando nunca mais fumar.