Pra começar bem o fim de semana

CRISE MASCULINA

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:

- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas . Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.

E continuei:

- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:

- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?

Essas mulheres mais maduras são realmente demais!

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LICITAÇÃO NA PREFEITURA

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros:
um japonês, um americano e um brasileiro...

- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês:
Um pela mão-de-obra.
Um pelo material.
E um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
Dois pela mão-de-obra.
Dois pelo material.
E dois para mim... Mas o serviço é de primeira!

- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro. - Nove paus?
Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
Três para mim.
Três para você.
E três para o japonês fazer a obra.

- Negócio fechado! Respondeu o prefeito.

Brasil, um país de todos.


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Loja de Maridos

Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares..
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.

No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.
'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar..

No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos..
'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.

Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

A loja das esposas

No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.

No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas..

Os Andares 3,4, 5 e 6 nunca foram visitados.


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Clube de nudismo

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo.
No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube.
Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma brutal ereção.

A mulher percebe, aproxima-se, e dirigindo-se ao novo associado diz:
- 'Você chamou por mim?'

E o homem:
- 'Como assim?'

Ela diz:
- 'Você deve ser novo no clube... deixe-me explicar, é uma regra aqui,
que
se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por
mim!'

Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o
para si e deixa-o transar gostosamente com ela.

O homem continua a explorar as dependências do clube, então entra na sauna
e, ao sentar-se, peida.

Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor,
dirige-se a ele e diz:
- 'Você chamou por mim?'

Ele, surpreso:
- 'Eu não, o que você quer dizer?'

- 'Você deve ser novo aqui' - diz o cara peludo - 'é uma regra
do clube que
se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim...'

O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e crau
nele...

O novato, cambaleante, parte para o escritório do clube, onde é recebido com
um sorriso por uma belíssima e simpática atendente, pelada:
- 'Posso ajudá-lo, senhor?'

O cara diz, puto da vida:
- 'Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela.
E pode ficar também com os R$ 5.000,00 da matrícula.'

'Mas, senhor' - ela responde - 'o senhor só esteve aqui por
algumas horas.
Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos...'

O homem responde:
- 'Olhe aqui, mocinha, tenho 52 anos de idade, tenho apenas uma ereção
por semana, mas peido umas 45 vezes por dia.
- Tô fora!!!'


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As roupas do capitão

Sempre que se deparavam com navios piratas o Capitão perguntava ao marujo de plantão:

Quantos navios marujo?

Normalmente eram 1 ou 2 e quando o marujo respondia ele gritava a outro marujo:

Traga meu casaco vermelho!

Era sempre assim, se aparecessem navios piratas ele perguntava quantos eram e pedia o casaco vermelho...

Um belo dia um marujo perguntou:

- Capitão, porque o senhor sempre pede o casaco vermelho antes de enfrentar os piratas?
- Ora marujo, é simples, peço o casaco vermelho para que meu sangue não apareça na roupa durante a batalha. Assim vocês lutam com mais determinação e menos preocupação.

Neste meio tempo o marujo de plantão grita:

- Navios piratas à vista Capitão!
- Quantos navios marujo?
- Cerca de 15 Capitão!

Então o Capitão respira fundo e grita:

"Tragam minha calça marrom!"