O ENEM dos jogadores

Continue Lendo... >>

Quanto custa fundar uma Religiao ?

Você sabia que com apenas R$418,42 é possível abrir uma igreja? Pois é, com pouco mais de 418 reais, você já fica livre de impostos e pode fundar a sua própria religião e o melhor, sem a necessidade de nenhum tipo de comprovação e muito pouca burocracia, é o que descobriu e divulgou Hélio Schwartsman da Folha.

Para a criação da igreja, não é necessário possuir nenhum fundamento histórico ou teológico, nem ter seguidores, é só registrar a assembléia de fundação e o estatuto social em um cartório, pagar as taxas que somam R$418,42 e esperar cerca de 5 dias úteis. E não se preocupe, o governo não pode lhe negar esse “benefício”, pois conforme o primeiro parágrafo do artigo 44 do Código Civil: “São livres a criação, a organização, a estruturação interna e o funcionamento das organizações religiosas, sendo vedado ao poder público negar-lhes reconhecimento ou registro dos atos constitutivos e necessários ao seu funcionamento“.

A grande vantagem na criação de uma igreja é a total dispensa do pagamento de impostos, como IOF, IPTU, ITR, IPVA, ISS, o demoníaco Imposto de Renda, além de ICMS em alguns estados. Claro que também tem alguns outros benefícios interessantes, como a garantia de cela especial para líderes religiosos em caso de prisão (lembrando que pessoas com ensino superior não tem mais esse direito, só líderes religiosos e políticos mantêm esse benefício), além de dispensa militar e claro a polêmica cobrança de dizimo.

Só para constar, Hélio Schwartsman e a equipe de articulistas da Folha, durante esta pesquisa criaram a Igreja Heliocêntrica do Sagrado EvangÉlio, uma instituição com CNPJ que os permitiu abrir uma conta bancária e realizar aplicações financeiras livres de imposto de renda.

Claro que não estamos alegando que existem por aí igrejas e religiões que abusam da fé de seus fiéis para lucrar (sim, estamos), nem que algumas instituições usam destes benefícios para lavar dinheiro, tirar vantagem ou manter suas mega-emissoras de televisão, apenas estamos apontando que esta possibilidade existe, é simples e amparada por lei.

Afinal, se a lei garante que criemos a nossa própria igreja, sem grande custo ou burocracia, para explorar a fé de um povo desamparado, lavar dinheiro, burlar todo o tipo de imposto (que por acaso, muitos são abusivos e mau empregados), adquirir bens e o status próximo a de um político, como condenar tantos que fazem isso por aí ? Eles são apoiados pelo governo oras!

Continue Lendo... >>

Barrigada canina

Continue Lendo... >>

Terminando o namoro

Continue Lendo... >>

Manual do Cafajeste

Manual do Cafajeste

CAPÍTULO I

DOS PRINCÍPIOS FUNDAMENTAIS.



Art. 1° - Não ter nenhum princípio.

Art. 2°- Homem não trai, distrai-se.

Art. 3°- Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode gostar.

Art. 4°- O que é bom a gente come e mostra; o que é ruim agente não mostra, mas come.

Art. 5°- Figurinha repetida não completa álbum, mas serve para quando bater o desespero.

Art. 6° . Mulher é que nem "Elma chips" - impossível comer uma só.

Art. 7° . As velhas desculpas ainda colam:

I - Só a cabecinha meu amor.

II - Eu estava bêbado.

III - Desculpe, mas não me lembro de você.

IV - Vou comprar cigarro e já volto.

V - Você é a única na minha vida.

VI - Você vai acreditar na sua(eu) amiga(o) ou em mim?

VII - Meu amor ... eu te amo.

VIII - Relaxe... eu não vou fazer nada que você não queira.

IX - Prometo que não vou te trair de novo.

X - Eu posso explicar...

XI - Entenda... já estou me separando dela

Art. 8°- Cafajeste não mente - omite.

Art .9°- Canta-se mulher no atacado para se pegar no varejo.

Art. 10 . Não tenha escrúpulos - seja cafajeste.

d 1º - Toda mulher gosta de sofrer.

d 2º - Elas adoram quando são feitas de chiclete.

Art. 11. Toda mulher é igual - Só muda a pelagem.

Art. 12. É obrigação de todo cafajeste abrir novos parques de diversões (ex-virgens).

Art. 13. Mulher feia é que nem violino - vira a cara e passa a vara.

Art. 14. Todo cafajeste tem que ter classe.

Art. 15. Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.

Parágrafo único - Mulher é bem de necessidade pública.

Art. 16. O que cair na rede é "Pêxe".

Art. 17. Cafajeste não se arrepende - se diverte com o fatídico.

Art. 18. Esposa e Namorada não são sinônimos de fidelidade.

d 1° - Cavalo amarrado também come capim.

d 2°- As outras mulheres adoram cafajestes com namoradas, noivas, esposas e ou afins.

Art. 19. Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes, e com a finalidade de diminuir o nível de testosterona antes das conversas.

Art. 20. "Praga" e "Ranço" de Ex-namoradas só saem com mulher feia.

Art. 21. Biela é questão de tempo.

Parágrafo único - mulher é fase, por isso aproveite as boas fases, e guarde algumas fêmeas para o período de vacas-magras.

Art. 22. Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solidão.

Art.23. Não enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones delas;

Parágrafo único - Convém, em alguns casos excepcionais, manter contato telefônico ao menos 1 (uma) vez ao mês, para lembrá-las que você as adoram, amam, etc. ..., e que "necessitam" delas.

Art. 24. VETADO

Art. 25. Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando.

Parágrafo único - Enquanto você ainda estiver vestido com um pé de meia há desculpa, caso não esteja mais, vale tentar para o fato de estar vestido com uma camisinha (se estiver).

Art. 26. Em casos de "necessidade", prometa tudo à uma mulher- elas adoram, acreditam, e acabam cedendo.

Art. 27. É vedado qualquer recriminação ao cafajeste que embebedar uma mulher para pegá-la.

Art. 28. Carro não é "prostíbulo", mas pode ser motel.

Art. 29. Seja prevenido - leve camisinha até para velórios- mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.

Art. 30. Não perdoe - vingue-se.

CAPÍTULO II:

DAS CONSIDERAÇÕES E DESCONSIDERAÇÕES.



Art. 31. Não se considera nenhuma mulher.

Art.32. Homem não tem amigas, apenas as "consideram" um pouquinho mais.

d 1° - Tal "consideração" merece algumas considerações: a seguir

I - Se vacilar cai na vara.

II - Deve-se sempre tentar alguma coisa com elas.

III - Converse algumas safadezas com elas - você saberá do que ela gosta, e algum dia poderá ser útil.

IV - A alegação de afinidades entre vocês poderá ser um bom método de convencimento.

d 2 °-. Considerar "mais" quanto amiga, não quer dizer maior consideração quanto mulher.

d 3°.- Não excetua-se o disposto nos artigos antecedentes, sobretudo o referido no Art. 7° , I ; VII ; VIII.

Art. 33. Um cafajeste nunca trai o outro.

d 1° . Deve-se sempre respeitar o amigo cafajeste

d 2° . São todos cúmplices sem distinção de Ato, fato, ou motivo:

I - Um nunca entrega o outro.

II - Um sempre encoberta o outro.

III - A culpa nunca é do cafajeste agente, sempre do cúmplice amigo.

Art. 34. Se por uma breve falha de personalidade um ex-cafajeste amigo seu, começar a namorar "sério", a namorada dele é homem.

Parágrafo único - Excetua-se da denominação "namorada":

I - Mulher que ficou em festa.

II - Merenda antiga.

III - Cachorras e safadas.

IV - Ex-namoradas.

Art. 35. Na contagem do Escore da noite, consideram-se, entre os cafajestes, a mesma mulher que eles ficaram na noite.

Art. 36. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher:

I - Sua mãe;

II - Mãe de seus amigos;

III - Sua irmã.

Art. 37. Consideram-se como fêmea para os fins desta lei:

I - Outras mães, sobretudo a de sua namorada; esposa; e ou afins;

II - Irmãs dos outros, inclusive as de seus amigos, prometendo-os, mesmo que não cumpra, que não fará com as irmãs deles, o mesmo que faz com as dos outros.

Art. 38. Prima não é parente.

Art. 39. Mulher é a parte da vagina que a gente não come.







CAPÍTULO III:

DAS CLASSES E CLASSIFICAÇÕES.



Art. 40. Existem 3 (três) classes de mulheres: As PUTAS; as FILHAS

DA PUTA; e as PATAS.

I - As PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, até com você.

II - As FILHAS DAS PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, menos com você.

III - As PATAS são aquelas que só transam com você, e ficam pensando que são suas namoradas.

Art. 41. Os cafajestes só pegam 3 (três) tipos de mulher:

I - As nacionais;

II - As estrangeiras;

III - As extraterrestres.



CAPÍTULO IV:

DAS CACHAÇAS E DAS BIRITAS.



Art. 41. Cafajeste não toma 1, quem toma uma é boiola.

Art. 42. Todo cafajeste que se preza é biriteiro.

Art. 43. É vedado toda e qualquer recriminação à barriga de cachaça

do cafajeste.

Parágrafo único - Barriga de cachaça não é barriga - é calo sexual.

Art. 44. Tudo é lícito quando se está embriagado.

Parágrafo único - Faça o que quiser, só não dê a bunda.

Ver título V com todas as suas atenuantes.

Art. 45. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher.

Vide Art. 19.

Art. 46. Mulher é conseqüência de cachaça bem tomada.

Art. 47. Toda mulher merece Uma; Poucas merecem Duas; Nenhuma merece Três.

Art. 48. Quando algum cafajeste amigo seu, não alcoolizado, te der um conselho, aceite, ele sabe o que diz, sobretudo no tocante à mulher que você quer libidinar.



CAPÍTULO V:

DAS BOZENGAS, E MOCRÉIAS



Art. 49. Considerar-se-á BOZENGA toda mulher rude, bestial, cujo semblante apresente deformação aberrante e permanente.

Art. 50. As BOZENGAS e MOCRÉIAS serão divididas em grupos e subgrupos

com as respectivas denominações:

I - Vassouras de bruxa;

II - Belugas;

III - Carniças;

IV - Demais denominações afins.

Art. 51. Fica isento de punibilidade qualquer um que:

d 1°. Pratique delito contra qualquer uma dessas criaturas.

d 2°.Caso o delito tiver ressonância social, o agente concorrerá ao MÉRITO DO GRAN-CAFAJESTIS".

Parágrafo com redação determinada pela Lei 6969/98 .

Art. 52. Causas excludentes de anti-juridicidade.

I - Elevado grau alcoólico.

II - Ambiente favorável.

III - Bestialidade absoluta do ser.

Art. 53. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que para satisfazer interesse exclusos, induzir ao amigo a agarrar alguma dessas criaturas.

d 1°. O agente passivo está isento de culpa ou dolo.

d 2°. O agente ativo perderá o título honorífico de "Cafajeste", sendo excluído das disposições desta Lei.



DISPOSIÇÕES FINAIS



Art. 54. Mulher é o melhor ser do Universo, nós não conseguiríamos viver sem elas, afinal de contas, quem iria lavar; passar; cozinhar e costurar para a gente?

Art. 55. Acatam-se disposições em contrário (diminui-se a concorrência).

Art. 56. Este Código entra em vigor toda vez que um cafajeste começa a encher a cara, e sua vigência vai até ele morgar.



LEGISLAÇÃO ESPECIAL.

LEI DE SÃO JORGE. (mulher dragão)

LEI ORDINÁRIA (BEM ORDINÁRIA) N° 6969 DE 1998.

DISPÕE SOBRE A RELAÇÃO COM MULHER FEIA (DRAGÃO), BOZENGA, MOCRÉIAS E AFINS...



Art. 1° . O cafajeste não faz distinção entre mulher bonita e feia (1), o que cair na rede é pêxe, e o que vier ele está traçando.

Vide Art. 16 do Código dos Cafajestes.

Art 1º - Denominação determinada pelo Título V , Art. 48 do Código dos cafajestes.

Art. 2°- Não existe mulher feia, mas sim pouca cachaça.

Art. 3°.- Não será reprimido em nenhuma hipótese, aquele que ficar com uma mulher feia, mesmo que não alegue embriagues, ou qualquer excludente de anti-juridicidade.

Parágrafo único - A embriaguez elimina a tipicidade dolosa do ilícito praticado.

Vide Art. 51 do Código dos Cafajestes.

Art . 4° . A caridade faz bem à alma, e uma alma caridosa terá de alguma forma, a sua recompensa, portanto quando encarar mulher feia, espere o retorno divino (que não seja em dobro).

Parágrafo único - Deus retribui o bem feito aos outros, mesmo que seja a uma bozenga, te dando, posteriormente, algo melhor (porque pior é impossível).

Art. 5° . Mulher feia só serve para os cantos, não devendo, em nenhuma hipótese, ser mostrada à sociedade.

Parágrafo único - Em lugares públicos Está proibido de se levar Dragão.

Art. 6°. Só é permitido sair com baranga à noite, desde que não haja coisa melhor, e havendo, depois de ter esquentado os motores.

Art. 7°. É lícito o ARRASTÃO só depois da meia noite, ou quando a situação estiver difícil.

d 1° . Considera-se situação difícil nos termos da lei, quando há:

I - Pouca oferta;

II - Grande concorrência;

III - Estado de embriaguez absoluta ( mesmo não estando, tal justificativa é aceita);

IV - Abafamento provocado por biela duradoura.

d 2° . Salvo as considerações do parágrafo anterior, até antes de meia noite, mulher feia dá azar.

Art. 8° . Nunca diga a uma mulher que ela é feia - você terá uma inimiga para sempre.

d 1°. Como mulher feia geralmente fica sem pretendentes, acaba baçando" a amiga bonita com você, portanto, sendo também amiga sua, fica mais fácil dispensá-la .

d 2°. Mulher feia sempre é mal amada, chata, e dominadora da amiga.

Art. 9° . Toda mulher feia tem uma amiga bonita.

Art. 10º Está terminantemente vedada a lembrança dela pela manhã, principalmente se a encontrar por aí.

Vide Art. 3°.

art. 11. Cafajeste nunca pega mulher feia - na hora ela é gata.

Art. 12. Cafajeste nunca dormiu com mulher feia - mas já acordou com um monte.

Art. 13 . Ficar com mulher bonita não é uma conquista individual, mas sim de toda a coletividade de amigos, estando o agente ativo, obrigado a explicitar com todos os detalhes o fato ocorrido.

Art.14. Um cafajeste não critica o outro por ter ficado com uma mocréia, pois todo mundo já pegou mulher feia. Art. 15. Lembrem-se sempre , que em estado de "necessidade" e calamidade pública, são as bozengas que te salvam.

Art. 16. Para se sair de uma biela demorada, só encarando mulher feia.

Art. 17. Praga de ex-esposa; namorada e afins, só sai com mocréia.

Vide Art. 20 do Código dos Cafajestes.

Art. 18. Não haverá distinção quanto ao trato de mulher feia e mulher bonita, exceto se:Redação determinada pelo Art. 11, do Código dos cafajestes, e pelo Art. 1° desta Lei.

I- Se for muito cachorra (pois todas são um pouquinho), não se beija, leva-se logo para o lugar de abate, você vai na frente e ela bem atrás para ninguém ver os dois juntos.

II- Não se gasta dinheiro com motel ou outras dessas inutilidades com cachorra e ou mulher feia - qualquer canto é canto.

III- Mulher feia não se mostra à sociedade, portanto só leve-as à lugares escondidos e escuros (de preferência aquele que nem você consiga vê-la)

Art. 19 . Mulher feia é que nem camisinha, logo depois do uso não presta mais.

Art. 20. É lícito a velha conquista do "... ou dá ou desce...." - elas sempre querem dar, e nunca querem descer.

Art. 21. A embriaguez em qualquer grau ou situação é desculpa, estando o agente isento de pena.

Art. 22. Não será CENSURADO aquele que por erro, dolo, coação ou embriaguez, pegar mulher feia.

Art. 23. "Queima o filme" se mulher bonita te ver com mocréia.

Art. 24. Com Mulher feia é que nem urubu, tem que ser na pedrada.

Art. 25. Acatam-se disposições em contrário - cada caso é um caso de

necessidade, e todo São Jorge já matou o seu dragão .

Art. 26. Esta lei entra em vigor toda vez que a "situação" ficar difícil.

Continue Lendo... >>

30 segundo ? Eu Duvido

Continue Lendo... >>

Nova Tática Aplicada Por Jose Serra

Continue Lendo... >>

Garotinha dançando

Continue Lendo... >>

E lascou de vez...

O primeiro-secretário da Assembleia Legislativa de Mato Grosso do Sul, deputado Ary Rigo, 63, do PSDB, num diálogo supostamente gravado pelo jornalista Eleandro Passaia, revelou uma trama que, se levada a cabo e devidamente investigada, deve estremecer os três poderes sul-mato-grossenses.

Nas gravações, o parlamentar diz, por exemplo, que a Assembleia repassa R$ 2 milhões mensais ao governador André Puccinelli (PMDB), que pagaria ao Ministério Público Estadual para trancar investigação e que daria dinheiro a um desembargador do TJ-MS.

Todo o diálogo foi gravado em prédio reconhecido como sala da Prefeitura de Dourados, e corre no Youtube, além de redes sociais de sul-mato-grossenses. Eles foram postados no site de vídeos online no perfil do usuário "uploaders100" e está dividido em cinco partes.

Passaia atuou como espião durante a Uragano, operação da PF que pôs 28 pessoas na cadeia, uma delas o prefeito Ari Artuzzi, de Dourados. Os envolvidos estão sendo procurados pela reportagem neste momento, mas todos dizem que estão tomando conhecimento da gravidade da gravação para se manifestarem. As manifestações oficiais dos citados que já se manifestaram estão nas matérias relacionadas abaixo.

(Celso Bejarano e Éser Cáceres)

Fonte : MidiaMax



object width="480" height="385">

Continue Lendo... >>

Tirinha de hoje

Continue Lendo... >>

Um Grande DJ (No futuro)

Continue Lendo... >>

Tirinha pra animar !

Continue Lendo... >>

Trocaram a mamadeira do moleque

Continue Lendo... >>

VOTAÇÃO BBB10 ESTAVA "FURADA"

Mais um dos motivos que eu odeio BBB.

Continue Lendo... >>

Mundo Canibal Partoba Muito 10

Continue Lendo... >>

Um belo susto para dar na namorada !

Continue Lendo... >>

O acidente do ano

Um acidente encolvendo dois carros em alguma cidade por ai, só se ouvia a seguinte frase:

- CADA UM PAGA O SEU...

- CADA UM PAGA O SEU...

- CADA UM PAGA O SEU...

- CADA UM PAGA O SEU...

- CADA UM PAGA O SEU...

- CADA UM PAGA O SEU...

- CADA UM PAGA O SEU...

veja o porque !

Continue Lendo... >>

Piadinhas da semana !

Bom gente quero pedir desculpas pela falta de postagens, é que estou em um novo serviço e por isso a falta de postagens . Mas assim prometo que sempre que pider estarei lembrando de VCS.

Agoram riam bastante...

MONÓLOGO DA BÊBADA

Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, e toda elegante caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo. Com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.

Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.

Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria vagina:

- Vc paga o carro...

- Vc paga as jóias...

- Vc paga as minhas plásticas...

- Vc me dá tanto dinheiro...

- Vc permite que eu escolha o homem que me agrade...

- Vc paga a casa que comprei... vc...

De repente começa a urinar e diz:

- Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!



§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§


JUDAS É FODA..



Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de
emergência,
devido ao alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de
combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga
eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma
comissão
de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.

Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar
os
comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro
servo:

Quem é ? Sou Paulo.

Jesus abre a porta..

E o que trazes, Paulo ? Trago haxixe de Marrocos.

Muito bem, filho. Entra.

Quem é ? Sou Pedro.

Jesus abre a porta.

E o que trazes, Pedro ? Trago maconha do Brasil.

Muito bem, filho. Entra.

Quem é ? Sou Tiago.

E o que trazes, Tiago ?

Trago Lança Perfume da Argentina.

Entra.

Quem é ? Sou Marcos.

E o que trazes, Marcos ?

Trago marijuana da Colômbia.

Muito bem, filho. Entra..

Quem é ? Sou Mateus.

E o que trazes, Mateus ? Trago cocaína da Bolívia.

Muito bem, filho. Entra.

Quem é ? Sou João.

Jesus abre a porta e pergunta de novo:

E tu, o que trazes, João ? Trago crack de Nova Iorque.

Muito bem, filho. Entra.

Quem é ? Sou Lucas.

E o que trazes, Lucas ? Trago speeds de Amsterdan

Muito bem, filho. Entra.

Quem é ? Sou Judas.

Jesus abre a porta. E tu, o que trazes, Judas ?

POLICIA FEDERAL!!!
TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!!
ENCOSTA AÍ CABELUDO!!! A CASA CAIU!!!

§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§


Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele.

A garçonete pergunta o que querem.

O homem pede :

'Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca'.

E vira-se para a avestruz:

'E você, o que vai querer ?

'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.

Um tempo depois a garçonete traz a conta no valor de R$ 32,50.

O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.

No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:

'Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca'.

E vira-se para a avestruz:

'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.

De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.

Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:

'Vão querer o mesmo ?''

-Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada,' diz o homem.

-Eu quero o mesmo' diz a avestruz.

Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz:

´Hoje são R$ 87,60.'

O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta colocando em cima da mesa.

A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:

'Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago ?'

E o homem responde :

'Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos.

Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.

'Que idéia brilhante!' falou a garçonete.

A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim.

Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver!'

'É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso.' respondeu o homem.

E a garçonete perguntou :

'Agora,o senhor pode me explicar a avestruz ?'

O homem faz uma pausa, suspira e responde:

- Meu 2º desejo foi ter uma companheira com bunda grande, pernas longas e que concordasse comigo em tudo...


§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§

RELIGIÃO NÃO SE DISCUTE


Num banquete, botaram um padre sentado ao lado de um rabino.
O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o 'colega'.
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre: - Mande minhas recomendações a sua mulher!
E o padre, horrorizado: - Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!....
Mas se você prefere leitão......!!!

Ele era um homem fascinado por sexo. Desde o início do de seu casamento sempre pedia para a esposa fazer sexo anal, o que ela nunca aceitou... Um certo dia, quando chegava mais cedo do serviço, encontrou sua esposa num sexo anal violento com seu melhor amigo. Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara num bar vizinho. Ao sair do bar encontrou um bêbado, ao qual o marido indignado contou sua história. O bêbado ouviu todo o drama do corno e logo após disse:

- É, a vida é assim mesmo... Um dia, eu estava numa viagem de trem e me deu uma vontade tremenda de cagar, fui no banheiro e só peidei; de volta para a poltrona me deu uma tremenda vontade de peidar, peidei e acabei cagando...


O corno sem entender nada, indagou:

- Pôxa, eu tentei contar com uma ajuda, ou um conselho seu e você vem com esta estória de 'peidá', 'cagá'?

E o bêbado respondeu: - Só tô te mostrando como é a vida, a gente num pode confiar nem no cú da gente, imagine no dos outros!!!

§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§

UM AVIÃO ESTÁ A CAMINHO DE TORONTO, QUANDO UMA LOIRA NA CLASSE ECONÔMICA SE LEVANTA, CAMINHA PARA A PRIMEIRA CLASSE E SENTA-SE ALI.

A AEROMOÇA OBSERVA O QUE ELA FAZ, E PEDE PARA VER SUA PASSAGEM.

ELA ENTÃO DIZ PARA A LOIRA QUE ELA PAGOU POR CLASSE
ECONÔMICA E QUE ELA DEVE SE SENTAR NOS FUNDOS.

A LOIRA RESPONDE:

- 'SOU LOIRA, SOU BONITA, EU ESTOU INDO PARA TORONTO E
VOU PERMANECER AQUI MESMO'.

A AEROMOÇA VAI ATÉ A CABINE E FALA AO PILOTO E CO-PILOTO QUE TEM UMA LOIRA BOAZUDA SENTADA NA PRIMEIRA CLASSE, QUE DEVERIA ESTAR NA CLASSE ECONÔMICA, E NÃO QUER VOLTAR PARA SEU ASSENTO.

O CO-PILOTO VAI ATÉ A LOIRA E TENTA EXPLICAR QUE ELA
PAGOU SOMENTE POR CLASSE ECONÔMICA, DEVE SAIR DALI E RETORNAR PARA SEU ASSENTO.

A LOIRA RESPONDE:

- 'SOU LOIRA, SOU BONITA, EU ESTOU INDO PARA TORONTO
E VOU PERMANECER BEM AQUI'.

O CO-PILOTO DIZ AO PILOTO QUE PROVAVELMENTE DEVERIAM TER A POLÍCIA ESPERANDO QUANDO ELES ATERRIZASSEM PARA PRENDER ESTA MULHER LOIRA QUE NÃO QUERIA COOPERAR.

O PILOTO DIZ:

- VOCÊ DISSE QUE ELA É LOIRA? EU VOU FALAR COM ELA, SOU CASADO COM UMA LOIRA... EU FALO 'LOIRÊS'

ELE VAI ATÉ A LOIRA E SUSSURA ALGO EM SEU OUVIDO, E ELA DIZ:

- OH, ME DESCULPA.

LEVANTA-SE E VAI DE VOLTA PARA O SEU ASSENTO NA CLASSE ECONÔMICA.

A AEROMOÇA E O CO-PILOTO ESTÃO BOQUIABERTOS
PERGUNTARAM A ELE O QUE ELE DISSE PARA FAZÉ-LA MUDAR SEM NENHUMA FRESCURA.

EU DISSE A ELA:

- A PRIMEIRA CLASSE NÃO ESTÁ INDO PARA TORONTO.

Continue Lendo... >>

É possivel fazer cócegas em si mesmo?

A resposta é Não.A ciência explica o porque novamente.Nós somos incapazes de fazer cócegas no próprio corpo (propositalmente) porque o cérebro prevê nossos movimentos antes que eles aconteçam, excluindo a sensação de perigo e pânico que provoca as cócegas. Quando alguém nos cutuca, o corpo reage, tornando-se tenso. Já quando tocamos o próprio corpo, ele não demonstra reação. Algumas pessoas nunca o contraem pelo toque de outros e portanto não sentem cócegas. Resultados de pesquisas feitas por um grupo de cientistas da Universidade de Londres indica que o cerebelo é o responsável pelo monitoramento dos movimentos, sendo assim é ele que impede a reação.

Continue Lendo... >>

Marchinha de carnaval satirizando a Emissora globo

Continue Lendo... >>

Tem coragem de fazer Barra na grua ?

Não ? ... Ele tem !

Continue Lendo... >>

A menina que calou o mundo por 5 minutos

É uma prova de que antigamente já existiam pessoas que tinham atitude e consciência que o Planeta Terra pede socorro. E o mais impressionante é que é apenas uma criança, e cala a boca de todos os líderes mundiais!




São pessoas assim que prescisamos no governo de um país, não esses corruptos ! Surrupiei Daqui

Continue Lendo... >>

Curiosidade

Continue Lendo... >>

Tirinha da Semana

Continue Lendo... >>

Piadinha da Semana

Ele era um homem fascinado por sexo. Desde o início do de seu casamento sempre pedia para a esposa fazer sexo anal, o que ela nunca aceitou... Um certo dia, quando chegava mais cedo do serviço, encontrou sua esposa num sexo anal violento com seu melhor amigo. Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara num bar vizinho. Ao sair do bar encontrou um bêbado, ao qual o marido indignado contou sua história. O bêbado ouviu todo o drama do corno e logo após disse:

- É, a vida é assim mesmo... Um dia, eu estava numa viagem de trem e me deu uma vontade tremenda de cagar, fui no banheiro e só peidei; de volta para a poltrona me deu uma tremenda vontade de peidar, peidei e acabei cagando...

O corno sem entender nada, indagou:

- Pôxa, eu tentei contar com uma ajuda, ou um conselho seu e você vem com esta estória de 'peidá', 'cagá'?

E o bêbado respondeu: - Só tô te mostrando como é a vida, a gente num pode confiar nem no cú da gente, imagine no dos outros!!!

Continue Lendo... >>

As fases da vida de um macho

Solteiro



Casado


Divorciado

Viu não subestime as mulheres elas são capazes de coisas incriveis.

Continue Lendo... >>

Como é feita a bola da Copa do mundo 2010

A bola da Copa do Mundo de 2010, desenhada pela Adidas, se chama Jabulani, que significa “para celebrar” em um dialeto africano. Abaixo seguem imagens da bola oficial e um vídeo dela sendo produzida, o que é muito interessante para se ver quantos processos precisa passar para chegar no produto final.

Continue Lendo... >>

Guerra Ao Terror, de Kathryn Bigelow (2008)

The Hurt Locker

Direção: Kathryn Bigelow
Roteiro: Mark Boal
Elenco: Jeremy Renner / Anthony Mackie / Brian Geraghty / Guy Pearce / Ralph Fiennes / David Morse / Evangeline Lilly

Sinopse:
Para um grupo de soldados americanos, alguns dias os separam do retorno para casa. Um período relativamente curto, se não fosse por tantas ocorrências que transformassem esse fim de jornada em um verdadeiro inferno. As forças armadas precisam de especialistas não só nos campos de combate mas também no dia a dia, na proteção do grupo contra insurgentes que promovem atentados, matando milhares de cidadãos. Conheça a dura realidade destes soldados e descubra que, ao contrário do que todos eles pensam, a luta jamais terminará..

Continue Lendo... >>

Um dos vídeos mais nojento do Youtube

Vídeo de um otorrino “desentupindo” a orelha de uma mulher de 30 anos. Era tanta cêra que tava expandindo o canal do ouvido.

Continue Lendo... >>

Animais burros colocando a cabeça onde não se deve.

Esse animal entre todos é o mais burro

Continue Lendo... >>

Como sair escondido de sua namorada

Até que em fim os Argentinos deram uma dentro. Chegou a mais nova sensação nos bares argentinos, a máquina de teletransporte. Ja pensou se a moda chega aqui no Brasil ?

Confira !

Continue Lendo... >>

Nova Parceria

Bom dia gente, estou divulgando a mais nova parceria do Ruimlaxados o Neurônios Escassos. esse blog é muito fera .


Pra quem quiser conferir é só clicar no Banner:

Continue Lendo... >>

Pra começar bem o fim de semana

CRISE MASCULINA

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:

- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas . Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.

E continuei:

- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:

- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?

Essas mulheres mais maduras são realmente demais!

----------------------------------------------------------------

LICITAÇÃO NA PREFEITURA

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros:
um japonês, um americano e um brasileiro...

- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês:
Um pela mão-de-obra.
Um pelo material.
E um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
Dois pela mão-de-obra.
Dois pelo material.
E dois para mim... Mas o serviço é de primeira!

- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro. - Nove paus?
Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
Três para mim.
Três para você.
E três para o japonês fazer a obra.

- Negócio fechado! Respondeu o prefeito.

Brasil, um país de todos.


----------------------------------------------------------------

Loja de Maridos

Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares..
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.

No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.
'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar..

No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos..
'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.

Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

A loja das esposas

No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.

No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas..

Os Andares 3,4, 5 e 6 nunca foram visitados.


----------------------------------------------------------------

Clube de nudismo

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo.
No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube.
Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma brutal ereção.

A mulher percebe, aproxima-se, e dirigindo-se ao novo associado diz:
- 'Você chamou por mim?'

E o homem:
- 'Como assim?'

Ela diz:
- 'Você deve ser novo no clube... deixe-me explicar, é uma regra aqui,
que
se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por
mim!'

Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o
para si e deixa-o transar gostosamente com ela.

O homem continua a explorar as dependências do clube, então entra na sauna
e, ao sentar-se, peida.

Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor,
dirige-se a ele e diz:
- 'Você chamou por mim?'

Ele, surpreso:
- 'Eu não, o que você quer dizer?'

- 'Você deve ser novo aqui' - diz o cara peludo - 'é uma regra
do clube que
se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim...'

O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e crau
nele...

O novato, cambaleante, parte para o escritório do clube, onde é recebido com
um sorriso por uma belíssima e simpática atendente, pelada:
- 'Posso ajudá-lo, senhor?'

O cara diz, puto da vida:
- 'Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela.
E pode ficar também com os R$ 5.000,00 da matrícula.'

'Mas, senhor' - ela responde - 'o senhor só esteve aqui por
algumas horas.
Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos...'

O homem responde:
- 'Olhe aqui, mocinha, tenho 52 anos de idade, tenho apenas uma ereção
por semana, mas peido umas 45 vezes por dia.
- Tô fora!!!'


----------------------------------------------------------------



As roupas do capitão

Sempre que se deparavam com navios piratas o Capitão perguntava ao marujo de plantão:

Quantos navios marujo?

Normalmente eram 1 ou 2 e quando o marujo respondia ele gritava a outro marujo:

Traga meu casaco vermelho!

Era sempre assim, se aparecessem navios piratas ele perguntava quantos eram e pedia o casaco vermelho...

Um belo dia um marujo perguntou:

- Capitão, porque o senhor sempre pede o casaco vermelho antes de enfrentar os piratas?
- Ora marujo, é simples, peço o casaco vermelho para que meu sangue não apareça na roupa durante a batalha. Assim vocês lutam com mais determinação e menos preocupação.

Neste meio tempo o marujo de plantão grita:

- Navios piratas à vista Capitão!
- Quantos navios marujo?
- Cerca de 15 Capitão!

Então o Capitão respira fundo e grita:

"Tragam minha calça marrom!"

Continue Lendo... >>

Como se fazer um pedido de casamento

Continue Lendo... >>

Os crimes cometidos por hackers que ficaram pra História

Os hackers fazem muito mais estrago do que se imagina.
Hacker é a palavra da moda. Eles são o terror das empresas e de pessoas que acham que estão protegidas com um antivírus. Mas os crimes online são muito mais complexos. No mundo da informática, quebras de segurança ocorrem a todo instante e apenas algumas poucas vezes os malfeitores acabam rastreados e identificados pela polícia ou por algum outro órgão de segurança pública.

Quando um grande crime cibernético não é solucionado, muitas vezes ele também acaba ficando esquecido. Ou seja, as pessoas que não habitam o universo dos crimes tecnológicos sequer ficam sabendo que tal fato aconteceu. Por isso, elaboramos uma lista com os 10 crimes cibernéticos que jamais foram solucionados.


1. O Worm WANK (outubro de 1989)

É considerado primeiro ataque de um hacker. O WANK foi um worm que atingiu em cheio os escritórios da NASA em Greenbelt, cidade no estado americano de Maryland. O programa invasor – cujas iniciais significam Worms Against Nuclear Killers (literalmente, “vermes contra os assassinos nucleares”) – fez aparecer um banner em todos os computadores do sistema.

Foi um protesto que teve como intuito tentar impedir o lançamento da sonda Galileo (que utilizava plutônio como combustível) a Júpiter. Dizem que a NASA gastou cerca de meio milhão de dólares em tempo e recursos para fazer a limpeza completa do seu sistema. Até hoje, ninguém tem certeza de onde o ataque se originou, embora muitos dedos tenham sido apontados para hackers de Melbourne, na Austrália.

2. Satélite hackeado do Ministério da Defesa (fevereiro de 1999)

Um pequeno grupo de hackers do sul da Inglaterra conseguiu se apoderar do controle de um satélite (modelo Skynet) do Ministério da Defesa local. A invasão se caracterizou por aquilo que os oficiais encarregados chamaram de “guerra de informações” – o ataque ficou notório por ter prejudicado seriamente os canais de comunicação entre os órgãos militares.

Ao final do ataque, os hackers reprogramaram o sistema de controle antes de serem descobertos e, embora a unidade de crimes cibernéticos da Scotland Yard e as Forças Armadas americanas tenham trabalhado em conjunto para investigar o caso, não foi efetuada nenhuma prisão.

3. Cartões de crédito na CD Universe (janeiro de 2000)

Um caso de chantagem com desfecho trágico, a postagem de mais de 300 mil números de cartões de crédito pelo hacker Maxim, de um site chamado “The Maxus Credit Card Pipeline”, continua sem solução desde o começo do ano 2000, data do ocorrido.

Maxim roubou as informações desses cartões ao invadir o CDUniverse.com, tendo exigido 100 mil dólares em espécie para destruir os dados. Ainda que muitos acreditem que Maxim seja do leste europeu, o caso continua sem solução.

4. Roubo de código-fonte militar (dezembro de 2000)

Entre as muitas coisas que ninguém gostaria que caíssem em mãos erradas, certamente encontra-se o código-fonte dos sistemas de controle de mísseis teleguiados. No final do ano 2000, um hacker invadiu o sistema de um laboratório de pesquisas navais em Washington, capital dos EUA, e surrupiou dois terços do código-fonte de um software que era responsável justamente por tal controle.

Tratava-se do OS/COMET, da companhia Exigent Software Technology, empresa trabalhando sob contrato para o governo norte-americano. As autoridades conseguiram rastrear a origem do intruso, de codinome “Leaf”, até a universidade de Kaiserslautern, na Alemanha, mas foi só até aí que chegaram. Depois disso, a trilha simplesmente desaparecia.

5. Hacker anti-DRM (outubro de 2001)

Hackers não são necessariamente más pessoas (quem rouba e comete crimes é o cracker). Muitas vezes, os hackers estão apenas tentando corrigir algo errado ou facilitar a vida do público consumidor de tecnologia. Foi esse o caso do hacker conhecido como Beale Screamer, cujo programa, o FreeMe, permitia aos usuários do Windows Media desvencilhar-se do famigerado DRM, sigla pela qual é mais conhecido o procedimento de segurança “digital rights management” que vem agregado a inúmeros arquivos de música e vídeo.

Quando a Microsoft começou uma caçada a Beale, diversos ativistas anti-DRM passaram a tratá-lo como um verdadeiro herói tecnológico.

6. Kucinich no CBS News (outubro de 2003)

A campanha presidencial do pré-candidato Dennis Kucinich não andava muito bem das pernas em meados de 2003, quando um hacker fez o que era preciso para dar a ela um gás renovado. Na manhã de uma sexta-feira, a homepage do CBSNews.com foi substituída pelo logotipo da campanha.

A página, então, era automaticamente redirecionada para um vídeo de 30 minutos, chamado “This is the moment”, no qual o candidato expunha sua filosofia política. A campanha de Kucinich descartou oficialmente qualquer envolvimento com a invasão e quem quer que tenha sido responsável jamais foi identificado.

7. Inscrição na faculdade (março de 2006)

Nos Estados Unidos, não existe vestibular. Mesmo assim, esperar pela resposta de uma universidade ou colégio de graduação ao pedido de admissão causa angústia extrema a todos os potenciais candidatos. Por isso, quando um hacker conseguiu entrar no sistema automatizado de inscrições de várias dessas escolas, em 2006, foi natural que ele quisesse dividir sua proeza. Assim, dezenas e dezenas de instituições americanas de alto nível, como Harvard e Stanford, viram seus candidatos se utilizando do método para checar qual o status de seus processos de admissão.

O hacker, que permanece incógnito até hoje, postou nos fóruns online da revista Business Week todas as instruções necessárias para uma invasão bem-sucedida – informação removida do ar pouco depois. Todos os candidatos que fizeram uso do esquema foram informados que receberiam pelo correio cartas de reprovação aos seus pedidos de admissão.

8. Ataque aos 26 mil sites (começo de 2008)

O MSNBC.com foi um dos milhares de sites usados por um grupo de hackers desconhecido, no início de 2008, para redirecionar seu tráfego a um código JavaScript próprio, hospedado em servidores conhecidos por espalhar malwares. O código malicioso se escondia em áreas dos sites invisíveis aos usuários, mas de onde podia ser ativado pelos hackers.

9. Quebra do supermercado (fevereiro de 2008)

Obscurecido apenas pela invasão da cadeia de lojas de departamentos T.J. Maxx em 2005, o roubo de pelo menos 1,8 mil números de cartões de crédito e de débito (além da exposição de cerca de 4,2 milhões ao todo) das redes de supermercados Hannaford e Sweetbay (ambas de propriedade do grupo belga Delhaize), ocorrido na Flórida e no nordeste dos EUA, continua sem solução.

Representantes das duas redes de supermercados e experts em segurança ainda não descobriram como os criminosos conseguiram acessar o sistema. A ação na T.J. Maxx se aproveitou de uma vulnerabilidade no sistema wireless de transferência utilizado em suas lojas. No entanto, a Hannaford e a Sweetbay não empregam qualquer tipo de tecnologia sem fio em seus pagamentos e transferências. Sem maiores informações, a dificuldade de identificar e capturar os responsáveis pelo roubo cresce exponencialmente a cada dia.

10. Redirecionando o Comcast.net (maio de 2008)

Um hackeamento engenhoso nem sempre envolve a descoberta de uma vulnerabilidade escondida ou um complicado esquema de seqüestro de dados confidenciais. Às vezes, é apenas um caso de informação preciosa que ficou comprometida. Foi mais ou menos o que aconteceu há alguns meses, quando um membro do grupo de hackers Kryogenics conseguiu acesso não-autorizado aos registros do Comcast.net, gerenciados pela empresa Network Solutions.

Uma ação que teve como alvo o DNS do site, ela fazia com que as pessoas que tentassem acessar seu webmail na homepage da Comcast fossem automaticamente redirecionadas à página dos hackers. Porta-vozes da Comcast e da Network Solutions ainda não descobriram como os hackers conseguiram acesso aos nomes de usuários e respectivas senhas.

Continue Lendo... >>

Os Melhores Hits de 2009

Bom, todos que me conhecem sabem da minha paixão por musicas do gênero, sendo assim resolvi postar 13 musicas que eu gosto e que fizeram sucesso em 2009, inclusive algumas ainda continuam fazendo.

01-LEXTER - Freedom To Love

02-Carlo Dall´anese - Monday

03-Guru Josh Project - Infinity

04-Moony - I don't Know Why

05-Tommy Vee Vs Andrea T Mendoza - Lovely

06-Get Far Feat. Sagi Rei – All I Need

07-TOGETHER - Bob Sinclar feat. Steve Edwards

08-David Guetta – Tomorrow Can Wait

09-Manian – Turn the tide

10-Edward Maya & Vika Jigulina - Stereo Love

11-Desaparecidos - Fiesta Loka

12-Ibiza-Desaparecidos

13-David Guetta feat. Akon - Sexy Chick

Continue Lendo... >>

Novo autor no Ruimlaxados

Hoje o Ruimlaxados ganha um novo autor, Maykon. Ele promente fazer varias postagems foda por aki. É isso ai muleke, seja bem vindo a essa doidera. Abraços e Boa sorte !

Continue Lendo... >>

Comercial de Cerveja

Continue Lendo... >>

Tirinha da Semana

Continue Lendo... >>

Se o seu time fosse uma banda, qual seria ? ? ?

Grêmio = Sepultura

Um de nossos sucessos internacionais.
Mas na terra do molejo e do samba faceiro, muitos acham que
eles pegam pesado demais.





Palmeiras = Aerosmith
A banda tem enorme tempo de estrada.
Mas suas músicas só atingem o estrelato quando faz alguma parceria.







São Paulo = Queen
Já foi eleita a melhor do mundo uma quantidade de vezes.
E faz sucesso até hoje, principalmente entre as pessoas que "entendem" de bola!!!





Santos = Beatles
Nos anos 60, não tinha pra ninguém.
Só que até hoje é lembrado no mundo inteiro pelos sucessos de 40 anos atrás.






Vasco = Oasis
Banda de qualidade e importância inquestionáveis.
Todo mundo quer gostar dela quando ouve, mas a imagem do ex-líder faz muita gente
ainda sentir aversão.






Internacional = Led Zeppelin
Reinou nos anos 70 e morreu nos 80.
Seus líderes conseguiram juntar os cacos e voltar nos anos 2000, com uma inesquecível turnê mundial.







Fluminense = Titãs
Banda charmosa e simpática no Brasil, é querida por muitos.
O problema é que ninguém nunca ouviu falar fora de nossas fronteiras.






Botafogo = Rolling Stones
Seria o maior da década de 60, se não houvesse um rival mais popular.
Teve seu Satisfaction em Garrincha. Há alguns anos retomou o rumo e está feliz da vida.






Cruzeiro = Paralamas do Sucesso
Na América do Sul é respeitado e campeão de vendas..
Mas quando participa de um festival com bandas européias é café com leite.







Flamengo = Jorge Ben Jor
Há muito tempo não produz um grande sucesso.

Coritiba = Banda Blitz & Ewandro Mesquita
Um raro sucesso nos anos 80, que os seus fãs ainda cantam nos dias atuais, por
falta de outras músicas boas...












Guarani & Ponte Preta = Chitãozinho e Xororó
Quando apareceram, ganharam muitos fãs pelo Brasil, viraram febre, mas nunca foram unanimidade.





Goiás = Leonardo
Tomou espaço de outros similares, e vez ou outra emplaca um sucesso, mas nunca chegando
ao topo como seus inspiradores.






América-RJ = Erasmo Carlos
Parceiro na panela Jovem (RJ) da década de 60, hoje em dia vive só de nome e de lembranças
dos saudosistas e dos poucos fãs malucos que são diretores de TV.






Remo = Calypso
Orgulho do Pará, e só do Pará..







Atlético Paranaense = Amy Winehouse
Já foi muito badalada e considerada a estrela mais promissora dos últimos tempos.
Mas atualmente é boçal, desperta ódio em todos e está para morrer a qualquer momento.



Corinthians = Michael Jackson
Um dos mais populares da história, envolveu-se em diversos escândalos e até mudou de cor.
Têm apostado em criancinhas como Lulinha, Dentinho e Defederico. A opção sexual do ídolo é uma incógnita.
Tá morto mas ninguém sabe quando vai ser enterrado.

Continue Lendo... >>