Como nosso amigo Barack está sempre na mira dos fotógrafos ele foi obrigado a desenvolver uma técnica infalível para sempre sair bem nas fotos.
Percebendo a confiabilidade dessa técnica nos do Instituto Pombo Bêbo de Pesquisas analisamos milhares de vezes suas fotos e conseguimos descobrir seu segredo.
Agora iremos ensinar você menino desafortunado como finalmente conseguir uma boa foto.
Primeiro passo observe atentamente o vídeo::
Segundo Passo, siga fielmente essas dicas:
1° - Mantenha a postura reta, para ficar elegante.
2° - Mantenha os braços colados ao corpo. Mas cuidado para não parecer muito duro.
3° - Vire-se 15° para o lado, jamais fique totalmente de frente. Assim você ficará mais magro.
4° - Incline a cabeça a exatos 7° para a esquerda, ou direita, depende do seu melhor lado. Isso fará com que você pareça natural, descontraído.
5° - Feche um pouco os olhos, acompanhando o sorriso. Assim ninguém vai saber se você piscou na hora H.
6° - Sorria para mostrar um pouco os dentes. Mas só a arcada de cima. Cuidado para não ficar com cara de bobo, esse passo é muito difícil.
Terceiro Passo, treine muito:
Não estou dizendo que vai ser fácil, mas com treinamento tudo é possível. Sempre pratique em frente ao espelho.
Não se esqueça que isso não é mágica meu amigo bonitenho, a natureza é a maior força do mundo.
Vi lá no POMBO BEBO
30 setembro 2009
Como se sair bem nas fotos...
24 Tipos de namorada
Qual é a sua ?
1) NAMORADA GOSTOSA Para viajar para Cancun e ficar três dias e três noites nas preliminares... e depois voltar e dizer para os amigos que não conheceu Cancun... só se lembra do aeroporto...
2) NAMORADA RELIGIOSA Para levar em casamentos, missas de sétimo dia, batizados... Ela conhece todos os rituais, sabe rezar, cumprimentar o padre e comungar...
3) NAMORADA DANÇARINA Para ir dançar todos os ritmos samba, bolero, lambada e disco. Ideal para bailes de formatura, festas de casamento, baile do Hawai, danceterias da moda...
4) NAMORADA INTELIGENTE Para levar nos jantares de negócios, na casa do cliente. Levar a teatros e assistir filmes italianos (pra ela te explicar ), para levar na Bienal, Masp...
5) NAMORADA INTERNAUTA Para você falar com ela enquanto está viajando, trocar e-mail, fazer chat... e passar horas fazendo download da versão mais recente do IE, Win98, etc...
6) NAMORADA MISS Para você levar nas festas da faculdade para os amigos ficarem olhando pra você com aquela cara de "Como você conseguiu essa namorada maravilhosa?" Também é boa para churrascos na beira da piscina e para garupa da sua Kawasaki ninja ZX11...
7) NAMORADA JABURU Aquela namorada feia, muito feia que dá uma tremenda sorte pra você passar no vestibular e é boa pra ir com você em shows de rock (ninguém vai mexer com vocês de medo da careta dela), ideal para ajudar a comprar uma moto pra começar a vida, estabilizar ou se recuperar depois de uma gostosa.
8) NAMORADA VIRGEM Pra casar de branco e fazer você se sentir um professor e apresentar todas as amiguinhas do colégio pro lobo mau...
9) NAMORADA GORDINHA Aquela que entende de comida, que vai lhe mostrar os segredos da gastronomia, que vai te levar aquela cantina do bexiga, que vai te levar em casas de chá e docerias que ninguém conhece e sempre vai ter um bombom na bolsa pra quando você sentir fome...
10) NAMORADA JAPONESA Pra fazer massagem, do-in e ler os manuais do seu novíssimo produto Casio... )
11) NAMORADA POLIGLOTA Pra acompanhar você em viagens internacionais ou pelo menos reservar os hotéis, vôos, etc. (e compras pelo telefone)
12) NAMORADA INFANTIL Pra você passar a lua de mel na Disney e pra te escrever duzentos cartões no dia dos namorados e para você deixá-la em casa às onze e meia dizendo que tem prova no dia seguinte (sábado)...
13) NAMORADA INSACIÁVEL Para os feriados prolongados com chuva e república vazia...
14) NAMORADA SACOLEIRA Para você levar pra Miami (ou ao Paraguai ) e ela pechinchar, gastar sola do sapato debaixo daquele solão, pesquisar preço de tudo e achar o lugar mais barato pra você comprar (inclusive lembrancinha para outra)...
15) NAMORADA CIUMENTA Para você trair e ela chorar, fazer escândalo e dizer que vai se matar...
16) NAMORADA ATLETA Ideal para começar regimes, para te motivar a fazer abdominais, bicicleta e não ter ciúme de você ir na academia de ginástica na hora da aerobica na Runner ou Cia Atlética, terças e quintas 1930...
17) NAMORADA TRUQUEIRA Pra você levar em churrascos e dar um páu nos marrecos, toma seis marreco.
18) NAMORADA DOCEIRA Pra fazer bolos pra você, brigadeiro, olho de sogra (epa), beijinho, pudim de clara e se fizer tortas, empadinhas, coxinha, pastel melhor ainda e levar pra você na republica (você ainda levanta uma grana vendendo os pedaços pra moçada)
19) NAMORADA PÉ DE CANA Para te acompanhar nos drinks e não perceber o wiskinho do happy hour, ideal pra te acompanhar na Oktoberfest ou na sexta-feira de carnaval e para curar os seus porres (especialmente) sem reclamar (ela sempre tem um engov na bolsa e um epocler no carro) se você vomitar no carro dela, tudo bem; se vomitar na cama, não tem problema...
20) NAMORADA PÃO DURA Para assistir vídeo comendo pipoca nos dias difíceis, para levar no cinema nas quartas-feiras e comer cachorrão na saída do show que vocês foram assistir na arquibancada geral, pra andar de ônibus, comer pastel na feira, rachar o walkman, gravar fita para você porque o seu walkman não tem CD...
21) NAMORADA RICA Para te levar para passar ferias em Búzios no avião do papai dela, para você ir no barzinho tomar um litro de whisky e pagar a conta com o cartão dela, para ela te presentear com um CD changer de 50 discos para você por no seu Uno mille 89 (e completa o som pionner com modulo R.Fosgate que ela mesmo te comprou no seu aniversário) e pagar o motel todas as vezes.
22) NAMORADA SOFISTICADA Para levar ao restaurante francês e ela não perguntar pra você (que não sabe) qual talher e qual faca usar, o que pedir, pra pedir lagosta e ela não ficar com nojo e falar que parece um camaraozão...
23) NAMORADA CREDULA Para não acreditar nas amigas que vem contar das suas aprontações que todo mundo sabe que é verdade mas que ela acredita apenas em você...
24) NAMORADA FIEL Para que você tenha tempo que ficar na Internet enquanto ela esta Deus lá sabe onde...
Comenta ai caramba !
Os melhores trotes do You Tube
01- ANTEDEGUEMON
02- Trote pra igreja universal
03- Irmão Bravo
04- Pai, eu to gravida
05- Velha Surda
29 setembro 2009
Faroeste caboclo animado
Esse video aki é um clip bem interessante da musica faroeste caboclo. Eu gostei e vcs o que acharam ?
28 setembro 2009
Pra começar bem a semana
O pai de uma das minhas crianças
Um sujeito está na fila da caixa no supermercado. De repente, observa que uma loiraça lhe acena e lança um sorriso daqueles de cair o queixo. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e lhe diz suavemente:
- Desculpe, será que nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças...
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- Não me diga que você é aquela stripper do puteiro da Zuleika, que depois de um show de sexo total com quatro caras, eu acabei comendo sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no rabo?!
Resposta imediata da loiraça:
- Bem... acho que o senhor está equivocado... Sou a nova professora do seu filho!!!
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e a professora pergunta pra classe:
- Alguém pode me dizer qual o nome do filósofo grego,
autor da emblemática frase:
" Só sei que nada sei " ?
... e o Joãozinho gritou:
- Puuuutaqueoooparioooo professora,
não vai me dizer que o Lula, além de tudo, é grego?!!!!!
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E-mail DO CHEFE
Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um e-mail de
seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era
simplificado e o significado de PORRA é 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.
O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe
respondi: FODA-SE, que significa: 'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.
Vai ter raciocínio rápido assim lá na pqp, hein ?!!!!
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Anjos Caipiras
Dois caipiras foram assaltar a Igreja à noite.
O padre percebeu o barulho, acendeu as luzes e perguntou:
- Quem está aí?
-Os dois caipiras ficaram calados, então o padre perguntou de novo:
- Quem está aí??
Um dos caipiras respondeu:
- Nois é anjo.
O padre então já desconfiado diz:
- Então vôa. O outro caipira sem titubear responde:
- Nóis é fióte!!!
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Barriga chata
O garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição 'cavalgando' no seu pai.
A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada Com O que O garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe:
- O que a senhora e O Papai estavam fazendo ?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la, para tirar O AR !!!
- A senhora está perdendo seu tempo! - disse O garoto.
- Porquê ? - perguntou a mãe intrigada.
- Toda vez que a senhora vai pró shopping, a empregada se ajoelha e sopra tudo de Volta !
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SINCERIDADE MASCULINA...
Um homem estava em coma há algum tempo.
Sua esposa ficava a sua cabeceira dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se
aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos você sempre esteve ao meu lado.
- Quando me licenciei, você ficou comigo.
- Quando a minha empresa faliu, você ficou lá e me apoiou.
- Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim.
- Quando perdemos o carro, vc também estava comigo.
- E desde que fiquei com todos esses problemas de saúde, você nunca
me abandonou.
- Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor...
- Acho que você me dá azar !!!
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Gravidez na 4a. Idade...
Com toda esta nova tecnologia recente sobre a fertilidade, uma senhora de 78 anos foi capaz de dar à luz um menino.
Quando ela teve alta hospitalar, foi para casa, e seus familiares e amigos vieram visita-la.
- Podemos ver o novo bebê? - alguém perguntou.
- Ainda não - disse a mãe - Vou fazer um café e poderemos conversar um pouco antes.
Trinta minutos se passaram; e outro perguntou.
- Podemos ver o bebê agora?
- Não, ainda não - disse a mãe.
Depois de mais alguns minutos, eles perguntaram de novo.
- Podemos ver o bebê agora?
- Não, ainda não. - respondeu a mãe.
Já meio impacientes, eles perguntaram:
- Bem,... então quando poderemos ver o bebê?
- QUANDO ELE CHORAR! - ela disse a eles.
- QUANDO ELE CHORAR??? E por que temos que esperar ele chorar?
- PORQUE EU ME ESQUECI ONDE Onde o coloquei !!!!!!!!!!!!!!!
25 setembro 2009
Enem 2009
As provas do Enem serão realizadas nos dias 3 e 4 de outubro. Cerca de 4,5 milhões de candidatos se inscreveram para participar da prova. A partir deste ano, o exame é requisito para a entrada em pelo menos 40 universidades federais, além de ser necessário para quem disputa uma bolsa do Programa Universidade para Todos.
Aproveitando o embalo resolvi postar algo relacionado ao assunto; são perolas do ano passado, o tema da redação do Enem 2008 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. La vão:
1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)
2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)
3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)
4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)
5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.."
(pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)
7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (...selvagem)
8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)
9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)
10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas."
(esqueceu que também ficam sem home theater e os dvd's da coleção do Chaves)
12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)
13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)
14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)
15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)
16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?)
18) "Paremos e reflitemos." (beleza)
19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas."
(onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) "Retirada claudestina de árvores." (caráuliooo!!!)
21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)
22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)
23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração." (são derrubadas para fabricar o papel onde ele fica escrevendo asneiras)
25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")
26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)
27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.." (gênio da matemática)
28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)
29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ótima)
30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (é só subindo!)
31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)
32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (g-zus)
33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)
34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)
35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?"
(dicionários, é claro!!!)
OBS: Gostasria de pedir a todos que vão fazer o ENEM esse ano que tomem cuidado para não pararem aqui ano que vem.
23 setembro 2009
Cuidado com as conversas por msn...
.:Leozinho Nervozo:. diz: olá!
Lorinha [Htinha] diz: olá!
.:Leozinho Nervozo:. diz: de onde fala?
Lorinha [Htinha] diz: SP, e vc?
.:Leozinho Nervozo:. diz: também... sua família é daqui?
Lorinha [Htinha] diz: sim, mas meus pais são russos.
.:Leozinho Nervozo:. diz: legal. vc deve ser bonita...
Lorinha [Htinha] diz: aí, eu não posso responder. seria ser muito convencida... hihihihihihi!!!! =)
.:Leozinho Nervozo:. diz: vc é modesta, heim! me fala como você é
Lorinha [Htinha] diz: sou branca...
.:Leozinho Nervozo:. diz: huuum.
Lorinha [Htinha] diz: cabelo castanho, liso, meio loiro...
.:Leozinho Nervozo:. diz: tô gostando....:P
Lorinha [Htinha] diz: lábios carnudos....
.:Leozinho Nervozo:. diz: uaaaau!
Lorinha [Htinha] diz: e olhos verdes.
.:Leozinho Nervozo:. diz: \o/ caramba!!!!!! manda uma foto, manda uma foto!
Lorinha [Htinha] diz: tá bom, aceita aí o arquivo...
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HAÁ !
Guan Yin das Mil Mãos
Esta é uma impressionante dança chamada "Guan Yin das Mil Mãos",que está fazendo um enorme sucesso em vários países.
Considerando a exigência de coordenação absoluta, a apresentação já seria de"deixar cair o queixo", mesmo que todos os 21 dançarinos não fossem surdo-mudos.
Considerando sua deficiência, os dançarinos se valem de sinais feitos pelos treinadores nos quatro cantos do palco.
Sua primeira apresentação maior foi em Atenas, na cerimônia de encerramento das paraolimpíadas de 2004.
A dançarina-líder é Tai Lihua, de 29 anos.
O vídeo abaixo foi gravado em Beijing, durante o Festival da Primavera, este ano de 2009.
A origem da palavra quebra-cabeça.
Agora eu sei porque aquele monte de pecinhas que formam algo se chama quebra-cabeça, pq teve origem apartir desse video aki !
Atenção !!! este video contem cenas fortes, não aconselho pra quem tem sangue fraco...
22 setembro 2009
O teste das cores
Perambulando por ai sem nenhuma criatividade pra fazer um post descente, vi esse teste lá no JUNEKA e resolvi postar aki também por ser muito interessante.
O Teste das Cores é um instrumento de avaliação de personalidade que consiste em obter informações sobre a personalidade mediante suas preferências e rejeições à cores."
>>> CLIQUE AQUI E FAÇA O TESTE <<<
21 setembro 2009
Totem Destroyer 2
Em uma sequência de um ótimo jogo de equilíbrio, tire o número de blocos necessários como demonstrado na parte superior direita da tela sem deixar a estátua cair no chão, mantendo-a sempre em cima dos blocos remanescentes.
Os líquidos mais caros do mundo
Os líquidos mais caros do mundo
Quais são os 5 líquidos mais caros do mundo...
Aqui a listinha basica.
5º lugar: Vinho Chateau Laffite de 1787:
É. Esse é o vinho mais caro do mundo. Uma garrafa de 750 ml (ou seja, nem um litro) custa a modesta somatória de R$ (isso, em reais. Não em dólares. Poupei o dever do câmbio monetário de vocês), caham: R$ 304.000,00. É vinhozinho maldito. É feito de quê? De ouro líquido? Meu Deus! E é o quinto lugar, heim!
Uma latinha de 350 ml, que será o controle aqui neste post custaria (segundo cálculos complicados e incompreensíveis), R$ 141.866,00. Imagina ir num bar e pedir: "Me vê uma latinha de Chateau Laffite" "R$141.866,00, moço." "Tem troco pra 150.000,00?" "Pode dar o troco em bala?"
4º lugar: Sêmen de boi (campeão, para gerar gado de corte, né?):
Nossa. Sem comentários. Apenas que é mais caro que vinho. O preço é: R$ 11.000,00 por milílitro. Por milílitro, meu. Um milésimo de litro. Uma latinha de 350 ml sairia por R$ 3.850.000,00. Isso, transcrito significa 3 milhões e 850 mil. reais, mano. Poxa. Esse boi é tão bom assim? E ainda tem o risco da vaca não ficar prenha. Meu Deus, fale de Investimento Perdido... Hehe, imagina um aborto...
3º lugar: Veneno de escorpião amarelo:
Esse bichinho aí do lado, tá vendo? É uma pequena mina de ouro ambulante e comestível. O veneno dele, antes que você pense algo ruim, é usado para fins medicinais. Ou não. Mas lembrem-se: como venenos orgânicos normalmente são compostos por neurotoxinas, que por sua vez, são compostos por carboídratos, que são compostos por açucares. Ou seja, são 100% digestíveis. Só funcionam se injetados. Se ingeridos são inofensivos (eu acho, não arrisque-se, ainda mais porque um milílitro custa R$28.291,00. Uma latinha custaria R$9.900.000,00. O que para os leigos significa: 9,9 milhões de dinheiros).
2º lugar: Veneno de aranha marrom:
Tá vendo este bichinho aí do lado? Ele é do tamanho da unha do dedinho do meu pé esquerdo. E a picada dele MATA. mais mata mesmo. Pra você ver o que ela faz, pesquisa aranha marrom no google images, falou? Não quero mostrar aqui. Ainda mais porque com muitas imagens, vai distorcer o post. 1 milílitro de veneno custa R$46.683,00 (usado para fins medicinais. Ou não.). Uma lata de coca-cola cheia deste veneno custaria, em torno de R$16.300.000,00. Traduzido como 16,3 milhões de mufunfa.
1º lugar: É DO BRASIL! É o veneno da Cobra Coral Verdadeira, encontrada por toda a América, inclusive aqui nas Brazuca.
É nóis, Brasil! Não confundir com a Cobra Coral Falsa, falou? Essa fica lá no Top 50, tá? O preço do veneno desta coisinha linda, usada para fins medicinais, ou não, custa R$59.470,00 por ML. Uma latinha de skol cheia desta beleza custa na ordem de R$20.800.000,00. Ou, para os burros (que não lêem meu blog, mas gostariam de ouvir de alguém inteligente como você no boteco, entre o 6º e o 8º choppe), 20,8 milhões de pilas, money, verdinhas, meu!
Só não vão sair por aí tentando pegar veneno de cobra coral, crianças. É muito perigoso, tá? Agora vamos cantar!
Saiba a origem do termo "mulher rodada"
É comum as pessoas dizerem "fulana é muito rodada".
Mas vocês sabem de onde vem o termo?
Como é feito o cálculo?
Os cientistas determinaram que uma transa dura em média 7 minutos. O cálculo médio de uma transa é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o ato consiste em 420 penetrações.
Supondo que o pênis tem, em média, 15 centímetros, significa que a mulher recebe, em média, 6.300 centímetros de pênis, ou seja, 63 metros a cada relação.
Geralmente, as mulheres transam 3 vezes por semana e, como o ano tem 52 semanas, então serão 156 vezes por ano. Isto quer dizer que a mulher recebe 9.828 METROS por ano, ou o equivalente a quase 10 km de pênis por ano.
A 10 km por ano, uma garota de 25 anos, que teve a sua vida sexual iniciada, em média, aos 17 anos, já rodou (25 - 17 = 8 = 8 x 10) = 80 km !!!
Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira: "Alberto, esta é a Maria. Ela tem 25 anos, mas tá novinha!!! Só rodou uns 55 km!!! Tá inteira, muito bem conservada é como se fosse ano 98, modelo 2000!!!"
Sugiro que repasse estas informações as suas amigas (e amigos), que certamente não resistirão à argumentação tão singela, caso não tenham alcançado a km padrão ou que já tenham alcançado a revisão dos primeiros 5.000 km !!!
OBS Logicamente que essa regra não se aplica a todas as mulheres pois cada uma tem suas variaveis ...
Sabe onde é a porta do Inferno?
Não?! Pois eu te digo! Fica no Turcomenistão. Mais precisamente na posição 40°15'8.90"N 58°26'24.00"E (Experimente procurar no Google Earth, dá pra ver +/- como é)
Há 35 anos, uns geólogos estavam trabalhando quando descobriram uma mina que poderia estar infestada com gás.
Por precaução, colocaram fogo no lugar para saber quanto gás tinha.
Conclusão: O buraco não parou de pegar fogo até hoje!
Vejam as fotos:
Tem até um video que mostra o lugar !
16 setembro 2009
Essa vai para os gauchos de plantão.
O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:- Mas bah!!! Na minha terra ñ tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!!!O garçom deu um sorriso irônico, mas ñ queria perder o cliente e o atendeu a caráter.O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca q tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:- Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o mesmo exclamou:- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo!!!Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha elevou-a ao gaúcho que cheirou e disse:- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho buscou uma faca e disse para o cozinheiro:- Valdir passa a mão na cabecinha do seu bilau e depois a esfregue com vontade nesta faca!!!Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:- Mas bah tchê!!! Esse mundo é pequeno mesmo!!! O Valdir trabalha aqui !?!?!?
Continue Lendo... >>Dicionário Indiano
Are Baba – Indignação. Ex: puta que o pariu, mas que merda, não fode
Are baguandi – Espanto. Ex:Mas que merda, mas que caraio
Baguan Keliê – Susto. Ex: puts que cagada
Atcha – Quando se concorda com algo. Ex: massa, tesão
Atchatchatchactha – Quando se concorda muito com algo. Ex: Tesão pacaralho
Firangui – Biscate
Tik – pode crer
Tik Tik – Pode crer to ligado
Tik Tik Tik – Pode crer to ligado na parada
Tchâlo – calma fio, calma fia
Mamadi – Véia
Dadi – Véio
Nahim – nem fudendo
Shukriá – Valeu aí mano
Namastê – vai na fé, e aí
Chai – Pinga, cachaça, véio barrero
Surrupiado daqui
Os 5 Liquidos mais caros do mundo !
Os líquidos mais caros do mundo
Quais são os 5 líquidos mais caros do mundo...
Aqui a listinha basica.5º lugar: Vinho Chateau Laffite de 1787:
É. Esse é o vinho mais caro do mundo. Uma garrafa de 750 ml (ou seja, nem um litro) custa a modesta somatória de R$ (isso, em reais. Não em dólares. Poupei o dever do câmbio monetário de vocês), caham: R$ 304.000,00. É vinhozinho maldito. É feito de quê? De ouro líquido? Meu Deus! E é o quinto lugar, heim!
Uma latinha de 350 ml, que será o controle aqui neste post custaria (segundo cálculos complicados e incompreensíveis), R$ 141.866,00. Imagina ir num bar e pedir: "Me vê uma latinha de Chateau Laffite" "R$141.866,00, moço." "Tem troco pra 150.000,00?" "Pode dar o troco em bala?"4º lugar: Sêmen de boi (campeão, para gerar gado de corte, né?):
Nossa. Sem comentários. Apenas que é mais caro que vinho. O preço é: R$ 11.000,00 por milílitro. Por milílitro, meu. Um milésimo de litro. Uma latinha de 350 ml sairia por R$ 3.850.000,00. Isso, transcrito significa 3 milhões e 850 mil. reais, mano. Poxa. Esse boi é tão bom assim? E ainda tem o risco da vaca não ficar prenha. Meu Deus, fale de Investimento Perdido... Hehe, imagina um aborto...3º lugar: Veneno de escorpião amarelo:
Esse bichinho aí do lado, tá vendo? É uma pequena mina de ouro ambulante e comestível. O veneno dele, antes que você pense algo ruim, é usado para fins medicinais. Ou não. Mas lembrem-se: como venenos orgânicos normalmente são compostos por neurotoxinas, que por sua vez, são compostos por carboídratos, que são compostos por açucares. Ou seja, são 100% digestíveis. Só funcionam se injetados. Se ingeridos são inofensivos (eu acho, não arrisque-se, ainda mais porque um milílitro custa R$28.291,00. Uma latinha custaria R$9.900.000,00. O que para os leigos significa: 9,9 milhões de dinheiros).2º lugar: Veneno de aranha marrom:
Tá vendo este bichinho aí do lado? Ele é do tamanho da unha do dedinho do meu pé esquerdo. E a picada dele MATA. mais mata mesmo. Pra você ver o que ela faz, pesquisa aranha marrom no google images, falou? Não quero mostrar aqui. Ainda mais porque com muitas imagens, vai distorcer o post. 1 milílitro de veneno custa R$46.683,00 (usado para fins medicinais. Ou não.). Uma lata de coca-cola cheia deste veneno custaria, em torno de R$16.300.000,00. Traduzido como 16,3 milhões de mufunfa.1º lugar: É DO BRASIL! É o veneno da Cobra Coral Verdadeira, encontrada por toda a América, inclusive aqui nas Brazuca.
É nóis, Brasil! Não confundir com a Cobra Coral Falsa, falou? Essa fica lá no Top 50, tá? O preço do veneno desta coisinha linda, usada para fins medicinais, ou não, custa R$59.470,00 por ML. Uma latinha de skol cheia desta beleza custa na ordem de R$20.800.000,00. Ou, para os burros (que não lêem meu blog, mas gostariam de ouvir de alguém inteligente como você no boteco, entre o 6º e o 8º choppe), 20,8 milhões de pilas, money, verdinhas, meu!
Só não vão sair por aí tentando pegar veneno de cobra coral, crianças. É muito perigoso, tá? Agora vamos cantar!
Digite aqui o resto do post
Tatoo bizarra !
Outro dia fiz uma postagem a respeito de tatuagems bizarras, achei essa tatoo muito bonita por sinal , mas biazarro mesmo é maneira como ela é feita vejam só !
