O ex-surfista americano Clark Little, de 39 anos, agora se dedica a fotografar ondas de dentro delas (tubo), ele começou a fazer as imagens depois que sua mulher manifestou o desejo de ter uma foto para decorar a casa do casal, no Havaí.
Há dois anos, ele vive do dinheiro que ganha com a venda das fotos.
"O mar é minha segunda casa e eu amo o que faço", disse Little. "Não existe para mim aquela sensação de encarar o trabalho como uma obrigação." (Eu que o diga)
Para obter as melhores imagens, ele utiliza uma câmera capaz de obter até dez fotos por segundo.
As ondas que ele encara variam entre 90 cm e 4,5 m.
Muitas vezes, ele chegou a ser arremessado a até 10 m de distância de sua localização original.
"Sempre existe um risco para mim, por conta da força e tamanho das ondas. Mas minha experiência como surfista me deixa à vontade para encarar as ondas sem medo", afirmou.
Confira as fotos, são de cair o queixo:
31 agosto 2009
As melhores fotos do interior de ondas !
Um Pouco De Realidade
Brasileiro é um povo solidário. Mentira.
Brasileiro é babaca.
Eleger para o cargo mais importante do Estado um sujeito que não tem
escolaridade e preparo nem para ser gari, só porque tem uma história de vida
sofrida;
Pagar 40% de sua renda em tributos e ainda dar esmola para pobre na rua ao
invés de cobrar do governo uma solução para pobreza;
Aceitar que ONG's de direitos humanos fiquem dando pitaco na forma como
tratamos nossa criminalidade...
Não protestar cada vez que o governo compra colchões para presidiários que
queimaram os deles de propósito, não é coisa de gente solidária.
É coisa de gente otária.
Brasileiro é um povo alegre. Mentira.
Brasileiro é bobalhão.
Fazer piadinha com as imundices que acompanhamos todo dia é o mesmo que
tomar bofetada na cara e dar risada.
Depois de um massacre que durou quatro dias em São Paulo, ouvir o José Simão
fazer piadinha a respeito e achar graça, é o mesmo que contar piada no
enterro do pai.
Brasileiro tem um sério problema. Quando surge um escândalo, ao invés de
protestar e tomar providências como cidadão, ri feito bobo.
Brasileiro é um povo trabalhador. Mentira.
Brasileiro é vagabundo por excelência.
O brasileiro tenta se enganar, fingindo que os políticos que ocupam cargos
públicos no país, surgiram de Marte e pousaram em seus cargos, quando na
verdade, são oriundos do povo.
O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado ao ver um deputado
receber 140mil por mês, para trabalhar 3 dias e coçar o saco o resto da
semana, também sente inveja e sabe lá no fundo que se estivesse no lugar
dele faria o mesmo.
Um povo que se conforma em receber uma esmola do governo de 465 reais
mensais para não fazer nada e não aproveita isso para alavancar sua vida
(realidade da brutal maioria dos beneficiários do bolsa família) não pode
ser adjetivado de outra coisa que não de vagabundo.
Brasileiro é um povo honesto. Mentira.
Já foi; hoje é uma qualidade em baixa.
Se você oferecer 50 Euros a um policial europeu para ele não te autuar,
provavelmente irá preso.
Não por medo de ser pego, mas porque ele sabe ser errado aceitar propinas.
O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado com o mensalão, pensa
intimamente o que faria se arrumasse uma boquinha dessas, quando na
realidade isso sequer deveria passar por sua cabeça.
90% de quem vive na favela é gente honesta e trabalhadora. Mentira.
Já foi.
Historicamente, as favelas se iniciaram nos morros cariocas quando os negros
e mulatos retornando da Guerra do Paraguai ali se instalaram.
Naquela época quem morava lá era gente honesta, que não tinha outra
alternativa e não concordava com o crime. Hoje a realidade é diferente.
Muito pai de família sonha que o filho seja aceito como 'aviãozinho' do
tráfico para ganhar uma grana legal.
Se a maioria da favela fosse honesta, já teriam existido condições de se
tocar os bandidos de lá para fora, porque podem matar 2 ou 3 mas não
milhares de pessoas.
Além disso, cooperariam com a polícia na identificação de criminosos,
inibindo-os de montar suas bases de operação nas favelas.
O Brasil é um pais democrático. Mentira.
Num país democrático a vontade da maioria é Lei.
A maioria do povo acha que bandido bom é bandido morto, mas sucumbe a uma
minoria barulhenta que se apressa em dizer que um bandido que foi morto numa
troca de tiros, foi executado friamente.
Num país onde todos têm direitos mas ninguém tem obrigações, não existe
democracia e sim, anarquia.
Num país em que a maioria sucumbe bovinamente ante uma minoria barulhenta,
não existe democracia, mas um simulacro hipócrita.
Se tirarmos o pano do politicamente correto, veremos que vivemos numa
sociedade feudal: um rei que detém o poder central (presidente e suas MPs),
seguido de duques, condes, arquiduques e senhores feudais (ministros,
senadores, deputados, prefeitos, vereadores).
Todos sustentados pelo povo que paga tributos que têm como único fim, o
pagamento dos privilégios do poder. E ainda somos obrigados a votar.
Democracia isso? Pense!
O famoso jeitinho brasileiro.
Na minha opinião, um dos maiores responsáveis pelo caos que se tornou a
política brasileira.
Brasileiro se acha malandro, muito esperto.
Faz um 'gato' puxando a TV a cabo do vizinho e acha que está botando pra
quebrar.
No outro dia o caixa da padaria erra no troco e devolve 6 reais a mais,
caramba, silenciosamente ele sai de lá com a felicidade de ter ganhado na
loto... malandrões, esquecem que pagam a maior taxa de juros do planeta e o
retorno é zero.
Zero saúde, zero emprego, zero educação, zero estradas, zero segurança, mas
e daí?
Afinal somos penta campeões do mundo, né?
Grande coisa...
O Brasil é o país do futuro. Caramba , meu avô dizia isso em 1950.
Muitas vezes cheguei a imaginar em como seria a indignação e revolta dos
meus avôs se ainda estivessem vivos.
Dessa vergonha eles se safaram...
Brasil, o país do futuro !?
Hoje o futuro chegou e tivemos uma das piores taxas de crescimento do mundo.
Deus é brasileiro. Puxa, essa eu não vou nem comentar...
O que me deixa mais triste e inconformado é ver todos os dias nos jornais a
manchete da vitória do governo mais sujo já visto em toda a história
brasileira.
Para finalizar tiro minha conclusão:
O brasileiro merece! Como diz o ditado popular, é igual mulher de malandro,
gosta de apanhar.
Se você não é como o exemplo de brasileiro citado nesse
texto, meus sentimentos amigo, continue fazendo sua parte, e que um dia
pessoas de bem assumam o controle do país novamente.
Aí sim, teremos todas as chances de ser a maior potência do planeta.
Afinal aqui não tem terremoto, tsunami nem furacão.
Temos petróleo, álcool, bio-diesel, e sem dúvida nenhuma o mais importante:
Água doce!
Só falta boa vontade, será que é tão difícil assim?
Vi aki a
Texto: Arnaldo Jabor
Mulheres...
Se você tenta protegê-la das dificuldades do mundo, você é um machista.
Se você fica em casa e faz as tarefas domésticas, é um folgado.
Se você trabalha muito, nunca tem tempo pra ela.
Se você trabalha pouco, você é um vagabundo.
Se ela tem um trabalho chato e que paga pouco, isso é exploração.
Se você tem um trabalho chato e que paga pouco, deveria tomar vergonha na cara e arrumar coisa melhor.
Se você ganha uma promoção antes dela, é favoritismo.
Se ela ganha uma promoção antes de você, é oportunidades iguais.
Se você elogia seu visual, é assedio sexual.
Se você fica quieto, é indiferença machista.
Se você chora, é um mané.
Se não chora, é um insensível.
Se você toma uma decisão sem consultá-la, é um egoísta.
Se ela toma uma decisão sem consultá-lo, é uma mulher independente.
Se você pede para ela fazer algo que ela não gosta, isso é dominação.
Se ela pede pra você fazer algo que você não gosta, é favor.
Se você gosta de um corpo feminino em roupas provocantes, é um tarado.
Se não gosta, é viado.
Se você gosta de uma mulher que depile as pernas e fique em forma, você é um sexista desgraçado.
Se não gosta, é um mané sem romantismo
Se você tenta ficar em forma, é um fútil.
Se não tenta, é um largado.
Se você compra flores pra ela, é porque quer alguma coisa.
Se não compra, é que nunca se lembra dela.
Se você tem orgulho das suas conquistas, é um soberbo idiota.
Se não tem, é um tonto sem ambição.
Se você está totalmente acabado após um dia de trabalho, é que você não se importa com as necessidades dela.
Se ela esta totalmente acabada depois de um dia de trabalho, ela está cansada.
Se você quer muito sexo, é um tarado patológico.
Se você não quer muito sexo, você deve ter outra mulher.
29 agosto 2009
Faça direito em 1 minuto
Você lê uma sentença no Diário da Justiça e fica completamente perdido?
Acha a linguagem forense de outro planeta?
ENTÃO, MANO, SEUS POBREMAS ACABARO:
VAI AI UMA TRADUÇÃO DOS IMPORTANTE DIALETOS JURíDICO PARA A LíNGUA DOS MANO
1- Princípio da iniciativa das partes - 'faz a sua que eu faço a minha'..
2- Princípio da fungibilidade - 'só tem tu, vai tu mesmo' (parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo 'quem não tem cão caça com gato').
3- Sucumbência - 'a casa caiu !!!', 'o tambor girou pro seu lado'
4- Legítima defesa - 'tomou, levou'.
5- Legítima defesa de terceiro - 'deu no mano, leva na oreia'.
6- Legítima defesa putativa - 'foi mal'.
7- Oposição - 'sai batido que o barato é meu'.
8- Nomeação à autoria - 'vou cagoetar todo mundo'.
9- Chamamento ao processo - 'o maluco ali também deve'.
10- Assistência - 'então brother, é nóis.'
11- Direito de apelar em liberdade - 'fui!' (parte da doutrina entende como 'só se for agora').
12- Princípio do contraditório - 'agora é eu'.
13- Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência - 'camarão que
dorme a onda leva'
14- Honorários advocatícios - 'cada um com seus pobremas'.
15- Co-autoria, e litisconsórcio passivo - 'passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro',
16- Reconvenção - 'tá louco, mermão. A culpa é sua'.
17- Comoriência - 'um pipoco pra dois' ou 'dois coelhos com uma paulada
só'.
18- Preparo - 'então..., deixa uma merrequinha aí.'
19- Deserção - 'deixa quieto'.
20- Recurso adesivo - 'vou no vácuo'.
21- Sigilo profissional - 'na miúda, só entre a gente'.
22- Estelionato - 'malandro é malandro, e mané é mané'..
23- Falso testemunho - 'X nove...'.
24- Reincidência - 'porra mermão, de novo?'
25- Investigação de paternidade - 'toma que o filho é teu'.
26- Execução de alimentos - 'quem não chora não mama'.
27- Res nullius - 'achado não é roubado'.
28- De cujus - 'presunto'.
29- Despejo coercitivo - 'sai batido'.
30- Usucapião - 'tá dominado, tá tudo dominado'.
VIU, VC NÃO PRECISA FAZER 5 ANOS DE FACULDADE!
Agradecimentos a Debora Gibim ... .
Piada de Gênio
O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:
- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado! - E agora, como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo.- responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! - diz o marido.
- Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer, saindo daqui você pode consultar sua conta que já estará depositado seu primeiro milhão.
E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
E você?
- 29.
- Puta que pariu! E vocês ainda acreditam em gênios? "
clique aqui para ver melhor !27 agosto 2009
26 agosto 2009
Uma das coisas que fazemos quando bebemos
Essas 3 imagens são antigas mas boas !!!
Britânicos acreditam ver monstro do Lago Ness em imagem de satélite
Nessie é descrito como um plesiossauro, réptil marinho extinto.
Reprodução do Google Earth foi publicada em jornais da Inglaterra.
Um dos maiores mistérios da Escócia voltou a ser notícia nesta quarta-feira (26) nos jornais britânicos depois que um internauta disse ter visto o monstro do Lago Ness em uma imagem de satélite disponível no Google Earth.
O monstro Nessie é descrito como um plesiossauro, um réptil marinho com quatro nadadeiras e uma cauda longa, extinto há milhões de anos. A reprodução que mostra uma mancha branca com o mesmo formato da criatura na água foi divulgada em veículos como "The Sun" e "Daily Mail".
"Eu não acreditei. Ele é justamente como nas descrições do Nessie", disse o segurança Jason Cooke, que fez a reprodução da imagem. Adrian Shine, um pesquisador do projeto Lago Ness, disse que a imagem é "realmente intrigante" e que merece estudo.
Para ver a imagem do "monstro do lago", basta colocar no Google Earth as coordenadas 57°12'52.13"N (latitude) e 4°34'14.16"W (longitude).
Noticia lida no G1
O Jogo Mais Difícil Do Mundo
Sim, este é praticamente o jogo mais dificil do mundo. Você tem que completar 30 níveis em que o objetivo é chegar até o outro ponto verde da fase e pegar todas as bolas amarelas no meio do caminho, o único problema é que você não pode encostar em nenhuma das azuis no trajeto.
Como Jogar:
controle o quadrado vermelho de um lado para o outro.
24 agosto 2009
25 “verdades” universais dos homens
Questiono várias dessas verdades, algumas só se aplicam para os maduros e já casados, mas alguns pontos não tem como discordar. E vocês o que acham?
1) Faço qualquer coisa para transar, até me comprometer por toda vida com você.
2) Odeio discutir. Prefiro arrumar um compromisso.
3) Adoro cabelos compridos. Desculpe, mas adoro.
4) Por favor, não me pergunte como você está a menos que vá acreditar na resposta.
5) Meus olhos notam muito mais outras mulheres quando você está brava comigo.
6) Se não sinto que posso lhe fazer feliz, me sinto menos homem.
7) Se você não consegue entender quando parece uma criança mimada, você é muito fraca para que eu me abra com você quando estiver triste.
8) Eu não leio mentes. Lembre-se, não sou uma mulher!
9) Você deve entender de moda, mas eu gostaria que você se vestisse para me agradar, não a outras mulheres.
10) Não tem graça se estou perdendo cabelo. Você gostaria que eu fizesse piadas com seu peso?
11) Odeio que me digam o que fazer quando não pergunto. Parece que você é minha mãe.
12) Se você passar a noite na minha casa, posso até me casar com você, mas vou ficar menos empolgado.
13) Ser respeitado é mais importante do que ser amado.
14) Sou mais inseguro do que você pensa. Por que acha que preciso tanto do seu respeito?
15) Quando estou chateado, fico mais sensível ao tom. Como você diz é mais importante do que você diz.
16) Odeio quando você minimiza ou ignora meus elogios. Me dá vontade de parar de fazê-los.
17) Eu quero que todos os caras sintam inveja de mim quando chegamos a algum lugar.
18) Eu nem sempre sei como me sinto. É por isso que não te falo.
19) Se eu digo uma coisa e faço outra, siga minhas ações, pois elas sempre revelam o que meu coração quer.
20) Eu não quero ouvir sobre ex-namorados, não importa o motivo.
21) Se eu não falo o que estou pensando é porque acho que você não vai conseguir ouvir sem me interromper.
22) Não me pergunte “Você vai sair assim?” se já estou vestido.
23) Um homem sempre deve ser respeitado por sua mulher em público, mesmo se eles não estão de acordo.
24) Às vezes eu tenho pensamentos estranhos e bizarros. Não os levo a sério e não quero compartilhá-los com você ou com ninguém.
25) Se você me trair, é quase impossível eu superar.
Vi aqui !Detector de Gays
Como saber se seu amigo é uma bicha disfarçada...
| NÍVEL GAY | OBSERVAÇÕES | |||
| Chegar aos trinta anos e não ter barriga. | Com certeza é gay. | Desnecessárias | ||
| Chupar pirulitos. | Viadagem ! | As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar é precisamente essas partes das mulheres que estão imaginando. Pros gaúchos, o chimarrão tá liberado. | ||
| Ter um gato . | Somente um homossexual consumado tería um gato. | Um cachorro se chama com dignidade masculina, "Vem cá, seu corno safado" ou "sai daqui seu cão da moléstia", porém a um gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem belezinha, meu gatinho lindo", e ainda sai gritando com o gato no colo: - São Paulooo, ai, uí... | ||
| Não ir à caça ou à pescaria porque não tem banheiro | Puto ! | Um verdadero homem caga onde estiver. | ||
| Pedir café descafeinado, café com leite desnatado ou coisas similares: | Bicha | Café é café, deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são conhaque e whisky, todo o resto é coisa de boiola. | ||
| Saber o nome de mais de quatro bolos | Baitola! | Um homem só conhece o suficiente para o café da manhâ no botequim. Onde se viu um verdadeiro homem entrar em uma lanchonete e dizer "com licença, podería me dar duas porcões de "lemon pie" e uma de "brownies"? Com 20 times na primeira divisão e 25 jogadores em cada um... quem ainda vai ter lugar na memória para lembrar nomes de tortas... | ||
| Dirigir com as duas mãos | È muto gay. Putinho ! | Se os "cowboys" conseguen laçar touros com uma só mão... por que um homem precisa de duas mãos para agarrar o volante. As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar buzina; no mais, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o radio, falar pelo celular ou fumar, comer um sanduíche, segurar a cerveja, e passar a mão naquelas partes da mulher. | ||
| Adora dançar | Bichona ! | Os homens só dançam por necessidade de arranjar uma garota, mas daí a adorar dançar.. | ||
| Conhecer os nomes de atores e atrizes da moda e em que filmes ou novelas atuaram | Coisa de bichinhas.. | Um homem de verdade só se lembra de ter visto determinado ator em outro filme cortando cabeças com uma espada em cada mão. | ||
| Repara se uma mulher se veste bem ou mal e consegue lembrar de que cor era seu vestido. | Viadaçooooo ! | Um homem só se lembra de como estava bonita e da cor da calcinha que ela estava usando. | ||
| Checar a validade em todos os produtos | Bicha ! Vira homem, deixa de ser puto ! | Um homem de verdade é imune aos produtos vencidos. |
22 agosto 2009
Gravidez na 4a. Idade...
Com toda esta nova tecnologia recente sobre a fertilidade, uma senhora de 78 anos foi capaz de dar à luz um menino. Quando ela teve alta hospitalar, foi para casa, e seus familiares e amigos vieram visita-la.
- Podemos ver o novo bebê? - alguém perguntou.
- Ainda não - disse a mãe - Vou fazer um café e poderemos conversar um pouco antes.
Trinta minutos se passaram; e outro perguntou.
- Podemos ver o bebê agora?
- Não, ainda não - disse a mãe.
Depois de mais alguns minutos, eles perguntaram de novo.
- Podemos ver o bebê agora?
- Não, ainda não. - respondeu a mãe.
Já meio impacientes, eles perguntaram:
- Bem,... então quando poderemos ver o bebê?
- QUANDO ELE CHORAR! - ela disse a eles.
- QUANDO ELE CHORAR??? E por que temos que esperar ele chorar?
- PORQUE EU ME ESQUECI ONDE Onde o coloquei !!!!!!!!!!!!!!!
21 agosto 2009
20 agosto 2009
18 agosto 2009
17 agosto 2009
AVATAR- O ÚLTIMO MESTRE DO AR
Duração: Não disponível
Gênero: Ação
Direção: James Cameron
Ano: 2009
País de origem: EUA
Sinopse
No futuro, Jaze é o ex-fuzileiro naval paraplégico enviado a um planeta chamado Pandora. Lá, além da riqueza em biodiversidade, existe também a raça humanóide Navi, com sua própria língua e cultura, o que evidentemente entra em choque com os humanos da Terra.
Trailer
16 agosto 2009
Pronto para viciar ? (Skilled Parker)
Regras do jogo: Estacione o carro o mais rapido possivel.
Renato Aragão esbarra em parede de vidro do “Mais Você”
Nesta sexta-feira (14), o humorista Renato Aragão foi o convidado do programa “Mais Você”, apresentado por Ana Maria Braga na Globo.
Ao se despedir da apresentadora Renato Aragão não viu a parede de vidro na sua frente e, achando que a passagm era livre, esbarrou na plataforma.
O acontecimento foi motivo das risadas da filha do humorista e de Loro José que disse “Olha lá o que ele fez“.
“Quem acorda cedo acontece isso tá vendo? Vocês ficam rindo, é? É porque não foi na de vocês“, brincou Aragão.
“Ai, desculpa, nós vamos colocar uma faixinha ali“, disse Ana Maria Braga, constrangida, explicando que o vidro enganava os convidados por estar muito limpo.
Cerveja pode fortalecer ossos de mulheres, diz estudo
Mulheres que bebem quantidades moderadas de cerveja podem fortalecer seus ossos, segundo um estudo de pesquisadores espanhóis.
O estudo com cerca de 1.700 mulheres, publicado na última edição da revista científica Nutrition, verificou que a densidade dos ossos era melhor em mulheres que bebiam regularmente do que em mulheres que não bebiam.
Mas a equipe de pesquisadores adverte que o efeito pode ser mais ligado a hormônios de plantas presentes na cerveja do que ao álcool.
Especialistas também sugeriram cautela em relação è descoberta. Eles advertem que o consumo diário de mais de duas unidades de álcool prejudica a saúde dos ossos.
A osteoporose, condição na qual a densidade dos ossos fica menor, deixando a pessoa mais suscetível a fraturas, é um problema comum em mulheres após a menopausa.
Os cientistas vêm pesquisando possíveis suplementos que possam ajudar as mulheres a manter a força de seus ossos após a meia idade.
Os autores do novo estudo, da Universidade de Extremadura, na Espanha, disseram não recomendar que as mulheres comecem a beber cerveja para fortalecer seus ossos, mas sugeriram que novos estudos sejam feitos com um ingrediente da cerveja chamado fitoestrogênio.
Para a pesquisa, eles recrutaram voluntárias com uma idade média de 48 anos e usaram ultrassom para medir a densidade dos ossos em seus dedos das mãos.
Os resultados foram comparados, levando-se em conta fatores como peso, idade e consumo de álcool.
Mulheres definidas como consumidoras “leves” ou “moderadas” de cerveja – até 280 gramas de álcool por semana, ou o equivalente a até cinco unidades por dia – tinham uma densidade óssea maior na média do que as abstêmias.
O resultado da pesquisa está de acordo com outros estudos anteriores, incluindo um conduzido no Hospital St. Thomas, em Londres, que sugeriu que beber em média oito unidades de álcool por semana pode ser benéfico.
Porém especialistas advertem que é difícil estabelecer um limite certo entre uma dose “saudável” de álcool e uma prejudicial.
O limite máximo estabelecido pelo estudo espanhol, de 35 unidades por semana, é o dobro do máximo recomendado para as mulheres.
Fonte: http://g1.globo.com
Continue Lendo... >>Nova musica pro Guitar hero
Quero ver o F.D.P. pra poder fazer essa muscia sem errar !
15 agosto 2009
14 agosto 2009
Homen morre eletrocutado na India
Bom gente depois do You Tube da vida confiscar meu video do servidor deles , eu tive que mudar de servidor, e agora estou hospedando tudo no 4shared que por enquanto não esta me dando dor de cabeça. Ate lá Divirtam-se...
12 agosto 2009
Celular-relógio pode chegar ao Brasil neste ano
O celular-relógio da LG, anunciado em janeiro, chegará ao Brasil até o fim de 2009, mas ainda não há informações sobre preço.
Por enquanto, o aparelho está disponível para o mercado europeu e chegará ao preço de 899 euros (U$1.2900), vendido pela operadora Orange.
De acordo com informações do Glog, o LG's G910 terá uma tela de 1,4 polegada sensível ao toque. É a partir dessa tela que as principais operações do telefone móvel serão selecionadas.
O aparelho também possui uma pequena câmera embutida no telefone que permite fazer chamadas por vídeo. Além de internet, com velocidade de conexão de até 7,2 megabits por segundo.
Top 10: coisas que deixam uma mulher vulgar
Para chamar a atenção ela exagera no decote, na maquiagem e no palavreado. É totalmente fake. Quando quer conquistar um cara, vai feito uma draga. Gosta de levar vantagem em tudo. Se vai a um restaurante, pede pratos caros e bebidas sofisticadas só para mostrar que sabe das coisas. Então segue uma lista abaixo 10 coisas que deixam uma mulher vulgar, feita pelo blog Ovulando (o link está no final da lista).
01- Batom vermelho sangue de vaca
02- Unha grande e vermelha
03- Vestido vermelho sangue bem justo
4- Vestido justo de onça, leopardo, tigre e felinos em geral. Dá a ideia de mulher Ibama, doida pro caçador abater
05- Decote imenso, valorizando os seios com litros de silicone… Tem algumas que parece que colocaram enciclopédias de tanto volume.
06- Risada muito alta, daquelas que o povo no cinema, olha pra trás com cara feia.
07- Perfume muito doce, daqueles capazes de fazer um diabético desmaiar.
08- Cinta liga aparecendo no vestido curto… que valoriza ainda mais a celulite…
09- Mulher que cruza a perna sem calcinha… e sem banho…
10- Mulher bêbada que quebra a boate inteira por causa do ex, chora, fica com o salto na mão, pede martini e depois vai embora com o garçom.
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