Internautas de todo o Brasil que acessam o Ruimlaxado´s, peço-lhes a atenção porque hoje é uma data muito especial para o dono do Blog, nosso camarada Pablo, ele esta comemorando 21 anos de idade e essa data não pode passa em branco.
Já estou preparando o churrasquinho, coisa humilde galera, nada extravagante porque não queremos chamar a atenção, a carne esta a caminho como podem ver.
Teremos bebidas também porque ninguém merece ficar com sede, isso é um direito humano. Mas sempre uma quantidade razoável porque "O ministério da saúde adverte: Se beber não dirija, mas se for beber me chama!"
A bebida já esta quase no ponto, os seguranças estão cuidando da parte mais importante da festa: a cerveja é claro. A chácara é patrocínada pela Skoll, eles fazem questão de doar a cerveja para a festa do nosso grande Pablo.
E pra fechar a festa com chave de ouro eu chamei umas amigas que não via desde a faculdade, elas são super simpáticas por isso que eu fiz questão que viessem, porque todos sabemos que festa é sinonímo de de gente legal e descontraida. Detalhe importante é que são todas solteiras e fora os caras que estão na piscina que são os seguranças da chácara, não convidei mais nenhum homem.
Feliz aniversário Pablo!
Espero que as coisas estejam a seu gosto!? kkkkkkkkkkk
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31 julho 2009
Feliz aniversário Pablo
Video onde se vê em todas as direções
Em cima do video , clique com o mause e arraste para qualquer direção, muito show !
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Piadex
Joãozinho, qual é o seu problema ?
Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda.
Chama Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
O Diretor pergunta para Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam.
A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
- Pernas.
- O que é que tem nas suas calças que não tem nas minhas?
- Bolsos.
- O que é que entra na frente na mulher e que pode entrar
atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração…
- A letra “M”. (Responde o garoto).
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África (Responde Joãozinho de primeira).
- O que é que entra dura e sai mole pingando? (O diretor apavorado!)
E Joãozinho responde: - O macarrão na panela.
- O que é que começa com “b” tem “c” no meio, termina com
“a” e para ser usada é preciso abrir as pernas? (O diretor fica paralisado!!)
E o Joãozinho responde: - A bicicleta.
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra “C” termina com a letra “U” e ora está sujo e ora esta limpo?
(O diretor começa a suar frio !!!)
- O céu, professora.
- O que é que começa com “C” tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para varias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que Pariu!!! Põe esse moleque como diretor que eu mesmo errei todas!!!
Aprenda a deixar o recado certo em sua secretária eletrônica
- Você ligou para a casa do Fulano. Se tiver alguma notícia boa, diga logo após o bip. Se for algum cobrador ou tiver notícias ruins, não deixe nenhuma mensagem, pois esta secretária está com defeito e eu não vou receber o seu recado.
2- Após o bip você já sabe o que fazer.
3- Oi. Eu estou em casa, mas não tô afim de conversar com chatos. Após o sinal, diga seu nome. Se eu não atender, é porque você é um desses chatos.
4- No momento não posso atender. E se você já sabe que eu não posso atender, pra que ligou, ora pois?
5- Alô! Aqui é a máquina de escrever do Fulano. A secretária eletrônica saiu de férias e eu estou quebrando um galho. Após o bip, comece a ditar o seu recado.
6- A vaquinha faz muuuú; o cachorro faz auau; o gatinho faz miau; o passarinho faz piupiu e depois do bip é a sua vez.
7- Você ligou para o número que discou. Se por acaso for engano, a culpa é da TELEMAR e eu não tenho nada com isso.
8- Você ligou para o lugar certo, no dia certo, pra pessoa certa, mas na hora errada. Tu tinha que errar logo no final, né?!
9- Alô... Alô? (gritando) Alô!!! Eu não estou ouvindo nada!!! Não ouço nada justamente porque não estou aqui.
10- Obrigado por acabar de doar R$100,00 para a sociedade protetora das casinhas de caramujo. O valor será debitado na sua próxima conta telefônica. Caso queira doar R$200,00, é só desligar o telefone.
11- Você está com sono! Suas pálpebras estão pesadas. Você está hipnotizado e fará o que eu mandar. Depois do bip você vai deixar o seu nome e telefone.
As 20 maneiras de irritar uma mulher
1. Excite-a ao máximo e depois durma.
2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela.
3. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita.
4.Peça-lhe para espremer suas espinhas.
5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa.
6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela, marcado há 15 dias.
7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!
8. Palite os dentes sonoramente.
9. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram.
10. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: “Esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!”.
11. Peça-lhe para falar mais baixo.
12. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: “Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada”.
13. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração.
14. Ao atender o telefone (é claro que é ela!!) faça questão de dizer: “Quem está falando?” (expectativa) Ah! É você? (decepção)”.
15. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong.
16. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha.
17. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: “Faz tempo que você não vai à academia, né?”.
18. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração: “Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo”.
19. Quando ela estiver contando alguma coisa que aconteceu no dia dela, finja que não está prestando atenção, quando ela perguntar se você está escutando você fala: hã?
20. E, por fim, declare: “Seu manequim aumentou? Nossa! Deus é justo, mas essa calça!!!”
A dica É DAQUI...
Ruimlaxado's ganha novo autor ! ! !
Bom dia gente , desde ontem aqui no nosso blog , comessou a marcar presença um novo autor , Cezar dono do Ninja Doido, que topou postar loucuras aqui no nosso blog também.
Bom Cezar seja bem vindo ao Ruimlaxado's esperamos que sua presença aqui fassa bastante sucesso abraços
30 julho 2009
Chegando pra fazer bagunça aqui também
Saudações galera, meu nome é César sou dono do Blog NINJADOIDO, vou aparecer por aqui pra ajudar nosso camarada Pablo a postar umas doideiras também no Ruimlaxado's. Vou começar fazendo arte como os anjinhos dessa fotinha.
28 julho 2009
Campanha antifumo mineira
Agradecimentos a Carlinha, nossa leitora e minha namorada...
Cachorro cego tem seu próprio cão-guia
Cantadas não funcionam com loiras...
(VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
27 julho 2009
24 julho 2009
21 julho 2009
Musica no elevador
Ai esta um video bem interessante, praticamente todos os dias vejo pessoas a caminho do meu trabalho com um celular na mão ouvindo um tipo de música diferente dentro do ônibus, o bom censo as vezes é bom e nescessario, gostaria muito que o video fosse tomado como exemplo.
19 julho 2009
Viva a contabilidade
Um Casal de contadores chega ao consultório de um terapeuta sexual.
O Médico pergunta: O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde: Você poderia ver a gente transando! O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz: Não há nada de errado na maneira com vocês fazem sexo. E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo semnenhum problema paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar: O que vocês estão tentando descobrir?
E o rapaz respondendo, diz:Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.No Motel Dallas, um quarto custa R$ 140,00.No Forest Hills custa R$ 120,00. Aqui nós transamos por R$ 70, 00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$ 19,20. Tudo calculado o custo é só de R$ 8,80.
VIVA A CONTABILIDADE!!!!!!!
13 julho 2009
Piadex
Vovô inteligente!
Duas mulheres muito bonitas e de formas esculturais, verdadeiros aviões,
resolveram sacanear um senhor com mais de 80 anos.
Aproximaram-se dele e uma delas perguntou:
- Oi, vovô simpático, tudo bem? O que você faria com duas mulheres tão
gostosas quanto nós duas?
E o velho prontamente respondeu:
- Com vocês duas, praticamente nada.
Mas com CINCO ou SEIS de vocês, abriria um puteiro...
VENDE-SE ESTE ORKUT
Você que tá aí carente, sem amigos, tomou um pau pé na bunda, ainda está sobre efeito de dorgas, sabe que seu chefe está vendo você olhando pro monitor e dando uma risadinha ao invés de resolver aquele assunto sério que ele mandou tu solucionar rápido tenho certeza que não vai deixar passar essa oportunidade de com apenas 500 reais…
É isso mesmo, É SÓ QUINHENTINHOS pra mudar de vida adiquirindo esse belo profile de uma jovem tola e ainda ganhar inteiramente de grátis 249 desconhecidos amigos…
Isso mesmo que você leu: 249 amiqueeeeeeeeeeeeeeeenhos pra você se divertir aprontando todas pelo Orkut com uma galerinha do barulho… e tem mais e tem mais: Se você fechar negócio AGORA… MAS TEM QUE SER AGORA... você também leva junto uma caralhada de recados que não eram pra você…
Corre mosada porque tá na promossaum!!!!
Mas corre mesmo porque é só hoje… É SÓ HOJE HEIN FDPFPDPFDPFDPFDPFD
06 julho 2009
Criança japonesa rouba mais de US$ 80 mil de vizinho para brincar
Uma criança japonesa de 10 anos pediu perdão após ter roubado 8 milhões de ienes (cerca de US$ 83 mil) do armário de um vizinho da cidade de Ishigaki, no arquipélago de Okinawa, "porque precisava de dinheiro para brincar", informou nesta sexta-feira (3) a imprensa local.
A criança se justificou assim quando seu pai, ao questionar o estranho comportamento do filho, perguntou sobre o desaparecimento do dinheiro denunciado por um morador do bairro dias antes, segundo afirma o diário japonês "Sports Hochi".
O pai começou a suspeitar quando percebeu que o filho gastava muito dinheiro em videogames.
Aparentemente, a criança tinha utilizado parte do dinheiro roubado em várias compras e chegou a presentear amigos com parte do que levou do vizinho.
De acordo com o diário, o roubo aconteceu entre 4 e 7 de maio, período de férias escolares no Japão.
A Polícia da província de Okinawa, no extremo sul do Japão, foi alertada do roubo pelo pai e posteriormente notificou o caso às autoridades especializadas em crimes envolvendo crianças.
Sorvete de Azeitona
O garoto chega na sorveteria e pergunta:
- Tem sorvete de azeitona ?
aí o cara responde:
- Não
Dia seguinte:
- Tem sorvete de azeitona ?
- Não.
Outro dia:
-Tem sorvete de azeitona ?
- Não
Outro dia:
-Tem sorvete de azeitona ?
- Tem !!!
- Eca !!
Novo Curso de Formação para Homens
OBJETIVO PEDAGÓGICO
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência - o cérebro.
SÃO 4 MÓDULOS
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)
Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela
3. Exercícios práticos - Ferver a água antes de por o macarrão
CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS,OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência) ;
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação.
Práticas para evitar acabar com a casa:
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
Surrupiei DAQUI
Vídeo do fantasma do Michael Jackson
Era para ser só mais uma das várias reportagens a respeito da vida e a obra do Rei do Pop, Michael Jackson. No entanto, numa matéria realizada pela CNN dentro de Neverland, antigo rancho do finado cantor, todos foram pegos de surpresa com uma imagem.
Em meio aos luxuosos aposentos, no fundo surge um vulto, um fantasma. Será mesmo Michael?
Confira abaixo o vídeo do fantasma do Michael Jackson e tire suas próprias conclusões
04 julho 2009
02 julho 2009
FIM DA VIDA BOA
É galera , agora vai ter poucas atualizações do blog , arrumei um serviço , mas assim que sobrar um tempo posto mais, beijos as mulheres e abraços ao homens!
Turista flagra sapo engolindo cobra venenosa em parque chinês
Foto divulgada nesta quarta-feira (1º) pelo jornal inglês ‘Daily Telegraph’ mostra um sapo engolindo uma cobra venenosa. A cena foi registrada pelo turista Ran Longzhong em um parque em Sichuan, na China. Longzhong contou que o sapo levou cerca de cinco minutos para devorar o réptil enquanto ele lutava para escapar.
É meus amigos pra vcs verem como a crise esta brava, agora é o sapo que engole a cobra...!
Jogada ensaiada
Isso sim que eu chamo de jogada ensaiada. Eles devem ter sofrido muito pra fazer essa proeza...
