Ruimlaxados O Blog Foda

Um joguinho pra animar

2011-10-14T10:28:00.001-07:00

Hit the Jackpot

Só mil par de Peitos

2011-09-07T06:53:00.000-07:00

Poderia Ter Dormido Sem Essa

2011-08-18T07:50:00.001-07:00

Velozes e Furiozos

2011-07-13T10:54:00.000-07:00

Filme velozes e furiozos 5 on line

Skype se prepara para lançar versão oficial para iPad

2011-06-28T18:31:00.000-07:00

Na minha opinião essa iniciativa da Skype “software agora da Microsoft” está atrasada, mais talvez há estratégia era mesmo esperar a versão do iPad que possibilitasse a vídeo-chamada e com isso lançar o Skype oficial para iPad oferecendo o que um dos maiores comunicadores pode oferecer. “Chamada de Voz e Video com Alta Qualidade”. Tanto pelo Wi-fi quanto pelo 3G!

Obviamente os usuários da primeira geração só poderão fazer chamadas e somente será possível enxergar a outra pessoa, afinal, a primeira geração do iPad não possui câmeras.

Os rumores ainda indicam que durante a chamada o aplicativo terá integração com um chat de texto, inclusive durante a chama de Video. A notícias indicam que a Skype já finalizou a versão e agora aguarda a aprovação da Apple Store e podemos ter novidades nos próximos dias.

Tudo indica que os Engenheiros da Skype fizeram um excelente trabalho e isso pode ser visto no video que que vasou na internet, nele, o software mostra uma interface intuitiva e comandos bem fáceis de acessar. Confira:

Vi aki.

Infancia Feliz

2011-06-21T18:55:00.000-07:00

Esse ai pode dizer que teve uma infancia feliz...

...

2011-04-29T06:36:00.000-07:00

Greenpeace Kids

2011-04-28T20:57:00.000-07:00

Teste de QI

2011-04-14T22:40:00.001-07:00

Nem Rogerio Ceni faz essa !

2011-04-14T09:33:00.000-07:00

Cenas de Violência

2011-04-13T21:45:00.000-07:00

E depois falam que o brasil é um país violento. Só estou postanto pq sei que voces já são maduros e sabem suportar cenas como essas. Muitos tinham só 12 anos, na verdade poucas pessoas conseguem ver até o final. Mas se observar bem verá que não existe montagem. É crueldade pura, acho que movido por algum fanatismo... sei lá.

Mas só olhe se estiver preparado!
A crueldade humana é sem limites!

Simplesmente de cortar o coração essas imagens...
SE VC. PENSA QUE JÁ VIU TODAS AS CRUELDADES PRATICADAS NO IRÃ ESTÁ ENGANADO.

A crueldade desses Muçulmanos não tem limite!

E ainda tem gente que descorda !

2011-04-13T21:15:00.001-07:00

FLISOL 2011

2011-04-11T08:08:00.000-07:00

FLISOL

É a sigla para Festival Latinoamericano de Instalação de Software Livre, assim, uma festa organizada por toda a comunidade do Software Livre da América Latina.
Após a escolha da data, há uma mobilização em todos os países do continente para a realização do FLISOL, tudo no mesmo dia! Cada estado e ou região fazendo a sua parte e cooperando para a disceminação da Cultura do Software Livre na América Latina. Ajudando também no combate a pirataria.

O Festival Latino Americano de Instalação de Software Livre - FLISOL é um evento internacional, nascido em 2005, realizado anualmente, e que ocorre simultaneamente em diversas cidades América Latina.
Este é um evento descentralizado, onde diversas comunidades organizam e realizam seu festival, de forma voluntária, tendo como principal objetivo promover o uso de software livre, apresentando sua filosofia, alcance, avanços e desenvolvimento ao público em geral.
O evento acontece, historicamente, no 4º sábado de abril (em 2006 foi no 25 de março; em 2007, 28 de abril; 2008, 26 de abril; 2009 e 2010, no dia 24 de abril). Excepcionalmente, em 2011 o Flisol está programado para ocorrer no 2º sábado, 9 de abril.

O objetivo do Flisol é promover o uso de Software Livre em geral, além de criar interações entre usuários e desenvolvedores, promovendo palestras e minicursos.

Quer saber mais então Clique Aqui .

Homens e Mulheres

2011-04-07T07:58:00.000-07:00

MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço. MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas....
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre!

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!!)

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo....
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda
são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!

Filho do Zanguief

2011-03-30T10:33:00.001-07:00

A ultima cerveja, e agora quem pode mais????

2011-03-17T22:08:00.000-07:00

Vai vendo a PHD

2011-03-17T22:04:00.001-07:00

Que cachorro ?

2011-03-13T11:54:00.000-07:00

Rachel Sheherazade Um Ponto de Vista Singular

2011-03-12T11:40:00.000-08:00

Verdadeiro Significado de Rabudo

2011-02-26T14:10:00.001-08:00

Danoninho

2011-02-20T08:41:00.000-08:00

Piadex

2011-02-02T15:48:00.000-08:00

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.

O homem diz: - Se quer viver comigo as minhas regras são:
1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;
2) Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;
3) Quintas e sextas à noite cerveja com os colegas;
4) Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
5) E aos domingos deito cedo para descansar. Se quer... Quer... Se não quer...Azar!

Então a mulher responde:
- Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa têm sexo todas as noites.
Quem está, está... Quem não está...Azar!!

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Final de semana, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?

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Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência,
devido ao alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira
de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a
droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.

Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e
recolha diferentes drogas.

Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a
regressar os comissários.

Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro
servo:

-Quem é?
-Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Pedro?
-Trago maconha do Brasil.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Tiago.
-E o que trazes, Tiago?
-Trago Lança perfume da Argentina.
-Entra.

-Quem é?
-Sou Marcos.
-E o que trazes, Marcos?
-Trago marijuana da Colômbia.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
-Trago cocaína da Bolívia.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
-E tu, o que trazes, João?
-Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Lucas.
-E o que trazes, Lucas?
-Trago speeds de Amsterdam.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Judas.
Jesus abre a porta.
-E tu, o que trazes, Judas?

- POLICIA FEDERAL!!!

TODO MUNDO NA PAREDE,
MÃO NA CABEÇA!!!
ENCOSTA AÍ CABELUDO!!!

A CASA CAIU!!!

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Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher, no maior "atraso".
Ao avistar uma plantação de abóboras, pensou:
- Uma abóbora... hmmmmm... é macia, úmida por dentro... Hummmmmmm...
Ninguém por perto, ele parou o caminhão, escolheu a abóbora mais redondinha, mais "gostosinha"... deu-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tesão, iniciou o "serviço".
Na empolgação, nem percebeu a chegada de uma viatura da Polícia Rodoviária.
- Desculpe-me, senhor! Interrompeu o perplexo, o patrulheiro - acaso o senhor está.. transando com uma abóbora?
O caminhoneiro, assustado:
- Abóbora? Putaquiupariu! Já deu meia-noite? Cindereeela! CINDEREEEEEEELA! CADÊ VOCÊ MINHA NEGA?!

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O jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Avenida Paulista e botou na porta uma placa dourada:

Dr. Antônio Sampaio Soares
Especialista em Direito Tributário

No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno, sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente.
Meia hora depois batem à porta. Ele, sorridente, pede para a pessoa entrar e sentar-se.
Rapidamente, apanha o telefone do gancho e, para 'fazer grau', começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Esta causa está ganha. Liquidamos com os nossos argumentos! O juiz já deu parecer favorável!...
- Sei, sei... Como? Ah, os meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!... É claro!... O que é isso, sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... Obrigado.... Um abraço!

Bate o fone no gancho com força e diz:

- Muito bem. E o que o senhor deseja?

- Eu vim instalar o telefone

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Um surdo e uma surda se casaram. Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se
comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.

Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:

- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, à noite, se você quiser fazer sexo comigo pegue no meu seio esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.

O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:

- Ótima idéia! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma vez. Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes, BEM RÁPIDO!

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Coincidentemente, dois juízes encontram-se no
estacionamento de um motel e, constrangidos, reparam que cada um esta com a
mulher do outro.

Após alguns instantes de silêncio e de 'saia justa', mas
mantendo-se a compostura própria de magistrados, em tom solene e respeitoso um
diz ao outro:

-Nobre colega, inobstante este fortuito imprevisível,
sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRETO seria que a minha
mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no
seu.

Ao que o outro respondeu:

Concordo plenamente, nobre colega,
que isso seria o CORRETO, sim... no entanto, não seria JUSTO, levando-se em
consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando...

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Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos presentes:
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar?
O primeiro a responder foi Antony Garotinho:
- Eu me casaria com a Gisele Bundchen, a mulher mais bonita do Brasil!!!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso ai, muito bom!!!
Logo após, o Governador Geraldo Alkimin deu a sua resposta:
- Eu me casaria com a Lu, pois eu a amo e ela me ama!!!
O bêbado, mais uma vez:
- Muito bem, é isso aí, casou por amor, valeu!!! Muito bom!!!
E então, o José Serra, deu a sua resposta:
- Eu me casaria com o Brasil, meu coração pertence ao país!!
O bêbado, aprontando um baita estardalhaço, respondeu lá de trás:
- É isso aí, muito bom, isso que é homem honrado: QUER FUDER com tudo, tem que casar.

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Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu?
- pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa....
Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali
mesmo.
-Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava... - Pô! - E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena
- diz outro, excitado.
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa!.... Tua mulher não gosta de transar?
- No Carrefour, não

Marido Rico

2011-01-25T03:44:00.000-08:00

Saiu no Financial Times (maior jornal sobre economia do mundo)
Uma moça escreveu um email para o jornal pedindo dicas sobre "como
arrumar um marido rico".
Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi a disposição
de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito
bem fundamentada.

Leiam... E-mail da MOÇA:

"Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem
articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que
ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que
ganhe 500 mil ou mais neste jornal, ou alguma mulher casada com alguém
que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não
consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em
Central Park West.
Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro
e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é
inteligente.
Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como
eu chego ao nível dela? (Raphaella S.)"
________________________________

Resposta do editor do jornal:

"Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu
caso e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou
tomando o seu tempo a toa...
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva
de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que
você oferece é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma
negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas : Você entra com
sua beleza física e eu entro com o dinheiro.

Mas tem um problema.
Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia
acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará
aumentando.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu
sou um ativo rendendo dividendos. E você não somente sofre
depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre
aumenta!
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos
próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no
futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou
um caco.
Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas
não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la
como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy
and hold' (compre e retenha), que é para o quê você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold')
com você não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim!
Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar.
Cogitar...Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada,
com classe e maravilhosamente linda' seja você, eu, na condição de
provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão somente o que é
de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio...podemos
marcar?"

(Philip Stephens, associate editor of the Financial Times - USA)"

OBS.: Não é a toa que o cara ganha mais de US$ 500.000 por ano !

Vi AQUI

Como é que pode fazer mal ?

2011-01-07T12:07:00.000-08:00

Compilação Fails 2010

2011-01-07T11:47:00.000-08:00

Panamericano em sua melhor performance

2011-01-06T06:41:00.001-08:00

O ENEM dos jogadores

2010-11-17T08:19:00.001-08:00

Quanto custa fundar uma Religiao ?

2010-11-15T12:39:00.000-08:00

Você sabia que com apenas R$418,42 é possível abrir uma igreja? Pois é, com pouco mais de 418 reais, você já fica livre de impostos e pode fundar a sua própria religião e o melhor, sem a necessidade de nenhum tipo de comprovação e muito pouca burocracia, é o que descobriu e divulgou Hélio Schwartsman da Folha.

Para a criação da igreja, não é necessário possuir nenhum fundamento histórico ou teológico, nem ter seguidores, é só registrar a assembléia de fundação e o estatuto social em um cartório, pagar as taxas que somam R$418,42 e esperar cerca de 5 dias úteis. E não se preocupe, o governo não pode lhe negar esse “benefício”, pois conforme o primeiro parágrafo do artigo 44 do Código Civil: “São livres a criação, a organização, a estruturação interna e o funcionamento das organizações religiosas, sendo vedado ao poder público negar-lhes reconhecimento ou registro dos atos constitutivos e necessários ao seu funcionamento“.

A grande vantagem na criação de uma igreja é a total dispensa do pagamento de impostos, como IOF, IPTU, ITR, IPVA, ISS, o demoníaco Imposto de Renda, além de ICMS em alguns estados. Claro que também tem alguns outros benefícios interessantes, como a garantia de cela especial para líderes religiosos em caso de prisão (lembrando que pessoas com ensino superior não tem mais esse direito, só líderes religiosos e políticos mantêm esse benefício), além de dispensa militar e claro a polêmica cobrança de dizimo.

Só para constar, Hélio Schwartsman e a equipe de articulistas da Folha, durante esta pesquisa criaram a Igreja Heliocêntrica do Sagrado EvangÉlio, uma instituição com CNPJ que os permitiu abrir uma conta bancária e realizar aplicações financeiras livres de imposto de renda.

Claro que não estamos alegando que existem por aí igrejas e religiões que abusam da fé de seus fiéis para lucrar (sim, estamos), nem que algumas instituições usam destes benefícios para lavar dinheiro, tirar vantagem ou manter suas mega-emissoras de televisão, apenas estamos apontando que esta possibilidade existe, é simples e amparada por lei.

Afinal, se a lei garante que criemos a nossa própria igreja, sem grande custo ou burocracia, para explorar a fé de um povo desamparado, lavar dinheiro, burlar todo o tipo de imposto (que por acaso, muitos são abusivos e mau empregados), adquirir bens e o status próximo a de um político, como condenar tantos que fazem isso por aí ? Eles são apoiados pelo governo oras!

Barrigada canina

2010-11-11T13:39:00.001-08:00

Terminando o namoro

2010-11-02T04:35:00.000-07:00

Manual do Cafajeste

2010-10-31T16:53:00.000-07:00

Manual do Cafajeste

CAPÍTULO I

DOS PRINCÍPIOS FUNDAMENTAIS.

Art. 1° - Não ter nenhum princípio.

Art. 2°- Homem não trai, distrai-se.

Art. 3°- Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode gostar.

Art. 4°- O que é bom a gente come e mostra; o que é ruim agente não mostra, mas come.

Art. 5°- Figurinha repetida não completa álbum, mas serve para quando bater o desespero.

Art. 6° . Mulher é que nem "Elma chips" - impossível comer uma só.

Art. 7° . As velhas desculpas ainda colam:

I - Só a cabecinha meu amor.

II - Eu estava bêbado.

III - Desculpe, mas não me lembro de você.

IV - Vou comprar cigarro e já volto.

V - Você é a única na minha vida.

VI - Você vai acreditar na sua(eu) amiga(o) ou em mim?

VII - Meu amor ... eu te amo.

VIII - Relaxe... eu não vou fazer nada que você não queira.

IX - Prometo que não vou te trair de novo.

X - Eu posso explicar...

XI - Entenda... já estou me separando dela

Art. 8°- Cafajeste não mente - omite.

Art .9°- Canta-se mulher no atacado para se pegar no varejo.

Art. 10 . Não tenha escrúpulos - seja cafajeste.

d 1º - Toda mulher gosta de sofrer.

d 2º - Elas adoram quando são feitas de chiclete.

Art. 11. Toda mulher é igual - Só muda a pelagem.

Art. 12. É obrigação de todo cafajeste abrir novos parques de diversões (ex-virgens).

Art. 13. Mulher feia é que nem violino - vira a cara e passa a vara.

Art. 14. Todo cafajeste tem que ter classe.

Art. 15. Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.

Parágrafo único - Mulher é bem de necessidade pública.

Art. 16. O que cair na rede é "Pêxe".

Art. 17. Cafajeste não se arrepende - se diverte com o fatídico.

Art. 18. Esposa e Namorada não são sinônimos de fidelidade.

d 1° - Cavalo amarrado também come capim.

d 2°- As outras mulheres adoram cafajestes com namoradas, noivas, esposas e ou afins.

Art. 19. Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes, e com a finalidade de diminuir o nível de testosterona antes das conversas.

Art. 20. "Praga" e "Ranço" de Ex-namoradas só saem com mulher feia.

Art. 21. Biela é questão de tempo.

Parágrafo único - mulher é fase, por isso aproveite as boas fases, e guarde algumas fêmeas para o período de vacas-magras.

Art. 22. Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solidão.

Art.23. Não enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones delas;

Parágrafo único - Convém, em alguns casos excepcionais, manter contato telefônico ao menos 1 (uma) vez ao mês, para lembrá-las que você as adoram, amam, etc. ..., e que "necessitam" delas.

Art. 24. VETADO

Art. 25. Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando.

Parágrafo único - Enquanto você ainda estiver vestido com um pé de meia há desculpa, caso não esteja mais, vale tentar para o fato de estar vestido com uma camisinha (se estiver).

Art. 26. Em casos de "necessidade", prometa tudo à uma mulher- elas adoram, acreditam, e acabam cedendo.

Art. 27. É vedado qualquer recriminação ao cafajeste que embebedar uma mulher para pegá-la.

Art. 28. Carro não é "prostíbulo", mas pode ser motel.

Art. 29. Seja prevenido - leve camisinha até para velórios- mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.

Art. 30. Não perdoe - vingue-se.

CAPÍTULO II:

DAS CONSIDERAÇÕES E DESCONSIDERAÇÕES.

Art. 31. Não se considera nenhuma mulher.

Art.32. Homem não tem amigas, apenas as "consideram" um pouquinho mais.

d 1° - Tal "consideração" merece algumas considerações: a seguir

I - Se vacilar cai na vara.

II - Deve-se sempre tentar alguma coisa com elas.

III - Converse algumas safadezas com elas - você saberá do que ela gosta, e algum dia poderá ser útil.

IV - A alegação de afinidades entre vocês poderá ser um bom método de convencimento.

d 2 °-. Considerar "mais" quanto amiga, não quer dizer maior consideração quanto mulher.

d 3°.- Não excetua-se o disposto nos artigos antecedentes, sobretudo o referido no Art. 7° , I ; VII ; VIII.

Art. 33. Um cafajeste nunca trai o outro.

d 1° . Deve-se sempre respeitar o amigo cafajeste

d 2° . São todos cúmplices sem distinção de Ato, fato, ou motivo:

I - Um nunca entrega o outro.

II - Um sempre encoberta o outro.

III - A culpa nunca é do cafajeste agente, sempre do cúmplice amigo.

Art. 34. Se por uma breve falha de personalidade um ex-cafajeste amigo seu, começar a namorar "sério", a namorada dele é homem.

Parágrafo único - Excetua-se da denominação "namorada":

I - Mulher que ficou em festa.

II - Merenda antiga.

III - Cachorras e safadas.

IV - Ex-namoradas.

Art. 35. Na contagem do Escore da noite, consideram-se, entre os cafajestes, a mesma mulher que eles ficaram na noite.

Art. 36. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher:

I - Sua mãe;

II - Mãe de seus amigos;

III - Sua irmã.

Art. 37. Consideram-se como fêmea para os fins desta lei:

I - Outras mães, sobretudo a de sua namorada; esposa; e ou afins;

II - Irmãs dos outros, inclusive as de seus amigos, prometendo-os, mesmo que não cumpra, que não fará com as irmãs deles, o mesmo que faz com as dos outros.

Art. 38. Prima não é parente.

Art. 39. Mulher é a parte da vagina que a gente não come.

CAPÍTULO III:

DAS CLASSES E CLASSIFICAÇÕES.

Art. 40. Existem 3 (três) classes de mulheres: As PUTAS; as FILHAS

DA PUTA; e as PATAS.

I - As PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, até com você.

II - As FILHAS DAS PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, menos com você.

III - As PATAS são aquelas que só transam com você, e ficam pensando que são suas namoradas.

Art. 41. Os cafajestes só pegam 3 (três) tipos de mulher:

I - As nacionais;

II - As estrangeiras;

III - As extraterrestres.

CAPÍTULO IV:

DAS CACHAÇAS E DAS BIRITAS.

Art. 41. Cafajeste não toma 1, quem toma uma é boiola.

Art. 42. Todo cafajeste que se preza é biriteiro.

Art. 43. É vedado toda e qualquer recriminação à barriga de cachaça

do cafajeste.

Parágrafo único - Barriga de cachaça não é barriga - é calo sexual.

Art. 44. Tudo é lícito quando se está embriagado.

Parágrafo único - Faça o que quiser, só não dê a bunda.

Ver título V com todas as suas atenuantes.

Art. 45. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher.

Vide Art. 19.

Art. 46. Mulher é conseqüência de cachaça bem tomada.

Art. 47. Toda mulher merece Uma; Poucas merecem Duas; Nenhuma merece Três.

Art. 48. Quando algum cafajeste amigo seu, não alcoolizado, te der um conselho, aceite, ele sabe o que diz, sobretudo no tocante à mulher que você quer libidinar.

CAPÍTULO V:

DAS BOZENGAS, E MOCRÉIAS

Art. 49. Considerar-se-á BOZENGA toda mulher rude, bestial, cujo semblante apresente deformação aberrante e permanente.

Art. 50. As BOZENGAS e MOCRÉIAS serão divididas em grupos e subgrupos

com as respectivas denominações:

I - Vassouras de bruxa;

II - Belugas;

III - Carniças;

IV - Demais denominações afins.

Art. 51. Fica isento de punibilidade qualquer um que:

d 1°. Pratique delito contra qualquer uma dessas criaturas.

d 2°.Caso o delito tiver ressonância social, o agente concorrerá ao MÉRITO DO GRAN-CAFAJESTIS".

Parágrafo com redação determinada pela Lei 6969/98 .

Art. 52. Causas excludentes de anti-juridicidade.

I - Elevado grau alcoólico.

II - Ambiente favorável.

III - Bestialidade absoluta do ser.

Art. 53. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que para satisfazer interesse exclusos, induzir ao amigo a agarrar alguma dessas criaturas.

d 1°. O agente passivo está isento de culpa ou dolo.

d 2°. O agente ativo perderá o título honorífico de "Cafajeste", sendo excluído das disposições desta Lei.

DISPOSIÇÕES FINAIS

Art. 54. Mulher é o melhor ser do Universo, nós não conseguiríamos viver sem elas, afinal de contas, quem iria lavar; passar; cozinhar e costurar para a gente?

Art. 55. Acatam-se disposições em contrário (diminui-se a concorrência).

Art. 56. Este Código entra em vigor toda vez que um cafajeste começa a encher a cara, e sua vigência vai até ele morgar.

LEGISLAÇÃO ESPECIAL.

LEI DE SÃO JORGE. (mulher dragão)

LEI ORDINÁRIA (BEM ORDINÁRIA) N° 6969 DE 1998.

DISPÕE SOBRE A RELAÇÃO COM MULHER FEIA (DRAGÃO), BOZENGA, MOCRÉIAS E AFINS...

Art. 1° . O cafajeste não faz distinção entre mulher bonita e feia (1), o que cair na rede é pêxe, e o que vier ele está traçando.

Vide Art. 16 do Código dos Cafajestes.

Art 1º - Denominação determinada pelo Título V , Art. 48 do Código dos cafajestes.

Art. 2°- Não existe mulher feia, mas sim pouca cachaça.

Art. 3°.- Não será reprimido em nenhuma hipótese, aquele que ficar com uma mulher feia, mesmo que não alegue embriagues, ou qualquer excludente de anti-juridicidade.

Parágrafo único - A embriaguez elimina a tipicidade dolosa do ilícito praticado.

Vide Art. 51 do Código dos Cafajestes.

Art . 4° . A caridade faz bem à alma, e uma alma caridosa terá de alguma forma, a sua recompensa, portanto quando encarar mulher feia, espere o retorno divino (que não seja em dobro).

Parágrafo único - Deus retribui o bem feito aos outros, mesmo que seja a uma bozenga, te dando, posteriormente, algo melhor (porque pior é impossível).

Art. 5° . Mulher feia só serve para os cantos, não devendo, em nenhuma hipótese, ser mostrada à sociedade.

Parágrafo único - Em lugares públicos Está proibido de se levar Dragão.

Art. 6°. Só é permitido sair com baranga à noite, desde que não haja coisa melhor, e havendo, depois de ter esquentado os motores.

Art. 7°. É lícito o ARRASTÃO só depois da meia noite, ou quando a situação estiver difícil.

d 1° . Considera-se situação difícil nos termos da lei, quando há:

I - Pouca oferta;

II - Grande concorrência;

III - Estado de embriaguez absoluta ( mesmo não estando, tal justificativa é aceita);

IV - Abafamento provocado por biela duradoura.

d 2° . Salvo as considerações do parágrafo anterior, até antes de meia noite, mulher feia dá azar.

Art. 8° . Nunca diga a uma mulher que ela é feia - você terá uma inimiga para sempre.

d 1°. Como mulher feia geralmente fica sem pretendentes, acaba baçando" a amiga bonita com você, portanto, sendo também amiga sua, fica mais fácil dispensá-la .

d 2°. Mulher feia sempre é mal amada, chata, e dominadora da amiga.

Art. 9° . Toda mulher feia tem uma amiga bonita.

Art. 10º Está terminantemente vedada a lembrança dela pela manhã, principalmente se a encontrar por aí.

Vide Art. 3°.

art. 11. Cafajeste nunca pega mulher feia - na hora ela é gata.

Art. 12. Cafajeste nunca dormiu com mulher feia - mas já acordou com um monte.

Art. 13 . Ficar com mulher bonita não é uma conquista individual, mas sim de toda a coletividade de amigos, estando o agente ativo, obrigado a explicitar com todos os detalhes o fato ocorrido.

Art.14. Um cafajeste não critica o outro por ter ficado com uma mocréia, pois todo mundo já pegou mulher feia. Art. 15. Lembrem-se sempre , que em estado de "necessidade" e calamidade pública, são as bozengas que te salvam.

Art. 16. Para se sair de uma biela demorada, só encarando mulher feia.

Art. 17. Praga de ex-esposa; namorada e afins, só sai com mocréia.

Vide Art. 20 do Código dos Cafajestes.

Art. 18. Não haverá distinção quanto ao trato de mulher feia e mulher bonita, exceto se:Redação determinada pelo Art. 11, do Código dos cafajestes, e pelo Art. 1° desta Lei.

I- Se for muito cachorra (pois todas são um pouquinho), não se beija, leva-se logo para o lugar de abate, você vai na frente e ela bem atrás para ninguém ver os dois juntos.

II- Não se gasta dinheiro com motel ou outras dessas inutilidades com cachorra e ou mulher feia - qualquer canto é canto.

III- Mulher feia não se mostra à sociedade, portanto só leve-as à lugares escondidos e escuros (de preferência aquele que nem você consiga vê-la)

Art. 19 . Mulher feia é que nem camisinha, logo depois do uso não presta mais.

Art. 20. É lícito a velha conquista do "... ou dá ou desce...." - elas sempre querem dar, e nunca querem descer.

Art. 21. A embriaguez em qualquer grau ou situação é desculpa, estando o agente isento de pena.

Art. 22. Não será CENSURADO aquele que por erro, dolo, coação ou embriaguez, pegar mulher feia.

Art. 23. "Queima o filme" se mulher bonita te ver com mocréia.

Art. 24. Com Mulher feia é que nem urubu, tem que ser na pedrada.

Art. 25. Acatam-se disposições em contrário - cada caso é um caso de

necessidade, e todo São Jorge já matou o seu dragão .

Art. 26. Esta lei entra em vigor toda vez que a "situação" ficar difícil.

30 segundo ? Eu Duvido

2010-10-23T18:42:00.000-07:00

Nova Tática Aplicada Por Jose Serra

2010-10-20T17:56:00.000-07:00

Garotinha dançando

2010-10-09T21:07:00.000-07:00

E lascou de vez...

2010-09-24T16:55:00.000-07:00

O primeiro-secretário da Assembleia Legislativa de Mato Grosso do Sul, deputado Ary Rigo, 63, do PSDB, num diálogo supostamente gravado pelo jornalista Eleandro Passaia, revelou uma trama que, se levada a cabo e devidamente investigada, deve estremecer os três poderes sul-mato-grossenses.

Nas gravações, o parlamentar diz, por exemplo, que a Assembleia repassa R$ 2 milhões mensais ao governador André Puccinelli (PMDB), que pagaria ao Ministério Público Estadual para trancar investigação e que daria dinheiro a um desembargador do TJ-MS.

Todo o diálogo foi gravado em prédio reconhecido como sala da Prefeitura de Dourados, e corre no Youtube, além de redes sociais de sul-mato-grossenses. Eles foram postados no site de vídeos online no perfil do usuário "uploaders100" e está dividido em cinco partes.

Passaia atuou como espião durante a Uragano, operação da PF que pôs 28 pessoas na cadeia, uma delas o prefeito Ari Artuzzi, de Dourados. Os envolvidos estão sendo procurados pela reportagem neste momento, mas todos dizem que estão tomando conhecimento da gravidade da gravação para se manifestarem. As manifestações oficiais dos citados que já se manifestaram estão nas matérias relacionadas abaixo.

(Celso Bejarano e Éser Cáceres)

Fonte : MidiaMax

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Tirinha de hoje

2010-09-01T18:06:00.000-07:00

Um Grande DJ (No futuro)

2010-07-02T13:40:00.001-07:00

Tirinha pra animar !

2010-06-12T16:44:00.000-07:00

Trocaram a mamadeira do moleque

2010-06-12T16:32:00.001-07:00

VOTAÇÃO BBB10 ESTAVA "FURADA"

2010-04-03T15:58:00.000-07:00

Mais um dos motivos que eu odeio BBB.

Mundo Canibal Partoba Muito 10

2010-03-24T18:55:00.000-07:00

Um belo susto para dar na namorada !

2010-03-15T17:26:00.000-07:00

O acidente do ano

2010-03-08T16:39:00.000-08:00

Um acidente encolvendo dois carros em alguma cidade por ai, só se ouvia a seguinte frase:

- CADA UM PAGA O SEU...

- CADA UM PAGA O SEU...

- CADA UM PAGA O SEU...

- CADA UM PAGA O SEU...

- CADA UM PAGA O SEU...

- CADA UM PAGA O SEU...

- CADA UM PAGA O SEU...

veja o porque !

Piadinhas da semana !

2010-03-01T17:12:00.000-08:00

Bom gente quero pedir desculpas pela falta de postagens, é que estou em um novo serviço e por isso a falta de postagens . Mas assim prometo que sempre que pider estarei lembrando de VCS.

Agoram riam bastante...

MONÓLOGO DA BÊBADA

Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, e toda elegante caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo. Com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.

Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.

Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria vagina:

- Vc paga o carro...

- Vc paga as jóias...

- Vc paga as minhas plásticas...

- Vc me dá tanto dinheiro...

- Vc permite que eu escolha o homem que me agrade...

- Vc paga a casa que comprei... vc...

De repente começa a urinar e diz:

- Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!

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JUDAS É FODA..

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de
emergência,
devido ao alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de
combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga
eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma
comissão
de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.

Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar
os
comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro
servo:

Quem é ? Sou Paulo.

Jesus abre a porta..

E o que trazes, Paulo ? Trago haxixe de Marrocos.

Muito bem, filho. Entra.

Quem é ? Sou Pedro.

Jesus abre a porta.

E o que trazes, Pedro ? Trago maconha do Brasil.

Muito bem, filho. Entra.

Quem é ? Sou Tiago.

E o que trazes, Tiago ?

Trago Lança Perfume da Argentina.

Entra.

Quem é ? Sou Marcos.

E o que trazes, Marcos ?

Trago marijuana da Colômbia.

Muito bem, filho. Entra..

Quem é ? Sou Mateus.

E o que trazes, Mateus ? Trago cocaína da Bolívia.

Muito bem, filho. Entra.

Quem é ? Sou João.

Jesus abre a porta e pergunta de novo:

E tu, o que trazes, João ? Trago crack de Nova Iorque.

Muito bem, filho. Entra.

Quem é ? Sou Lucas.

E o que trazes, Lucas ? Trago speeds de Amsterdan

Muito bem, filho. Entra.

Quem é ? Sou Judas.

Jesus abre a porta. E tu, o que trazes, Judas ?

POLICIA FEDERAL!!!
TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!!
ENCOSTA AÍ CABELUDO!!! A CASA CAIU!!!

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Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele.

A garçonete pergunta o que querem.

O homem pede :

'Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca'.

E vira-se para a avestruz:

'E você, o que vai querer ?

'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.

Um tempo depois a garçonete traz a conta no valor de R$ 32,50.

O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.

No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:

'Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca'.

E vira-se para a avestruz:

'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.

De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.

Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:

'Vão querer o mesmo ?''

-Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada,' diz o homem.

-Eu quero o mesmo' diz a avestruz.

Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz:

´Hoje são R$ 87,60.'

O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta colocando em cima da mesa.

A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:

'Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago ?'

E o homem responde :

'Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos.

Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.

'Que idéia brilhante!' falou a garçonete.

A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim.

Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver!'

'É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso.' respondeu o homem.

E a garçonete perguntou :

'Agora,o senhor pode me explicar a avestruz ?'

O homem faz uma pausa, suspira e responde:

- Meu 2º desejo foi ter uma companheira com bunda grande, pernas longas e que concordasse comigo em tudo...

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RELIGIÃO NÃO SE DISCUTE

Num banquete, botaram um padre sentado ao lado de um rabino.
O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o 'colega'.
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre: - Mande minhas recomendações a sua mulher!
E o padre, horrorizado: - Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!....
Mas se você prefere leitão......!!!

Ele era um homem fascinado por sexo. Desde o início do de seu casamento sempre pedia para a esposa fazer sexo anal, o que ela nunca aceitou... Um certo dia, quando chegava mais cedo do serviço, encontrou sua esposa num sexo anal violento com seu melhor amigo. Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara num bar vizinho. Ao sair do bar encontrou um bêbado, ao qual o marido indignado contou sua história. O bêbado ouviu todo o drama do corno e logo após disse:

- É, a vida é assim mesmo... Um dia, eu estava numa viagem de trem e me deu uma vontade tremenda de cagar, fui no banheiro e só peidei; de volta para a poltrona me deu uma tremenda vontade de peidar, peidei e acabei cagando...

O corno sem entender nada, indagou:

- Pôxa, eu tentei contar com uma ajuda, ou um conselho seu e você vem com esta estória de 'peidá', 'cagá'?

E o bêbado respondeu: - Só tô te mostrando como é a vida, a gente num pode confiar nem no cú da gente, imagine no dos outros!!!

§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§

UM AVIÃO ESTÁ A CAMINHO DE TORONTO, QUANDO UMA LOIRA NA CLASSE ECONÔMICA SE LEVANTA, CAMINHA PARA A PRIMEIRA CLASSE E SENTA-SE ALI.

A AEROMOÇA OBSERVA O QUE ELA FAZ, E PEDE PARA VER SUA PASSAGEM.

ELA ENTÃO DIZ PARA A LOIRA QUE ELA PAGOU POR CLASSE
ECONÔMICA E QUE ELA DEVE SE SENTAR NOS FUNDOS.

A LOIRA RESPONDE:

- 'SOU LOIRA, SOU BONITA, EU ESTOU INDO PARA TORONTO E
VOU PERMANECER AQUI MESMO'.

A AEROMOÇA VAI ATÉ A CABINE E FALA AO PILOTO E CO-PILOTO QUE TEM UMA LOIRA BOAZUDA SENTADA NA PRIMEIRA CLASSE, QUE DEVERIA ESTAR NA CLASSE ECONÔMICA, E NÃO QUER VOLTAR PARA SEU ASSENTO.

O CO-PILOTO VAI ATÉ A LOIRA E TENTA EXPLICAR QUE ELA
PAGOU SOMENTE POR CLASSE ECONÔMICA, DEVE SAIR DALI E RETORNAR PARA SEU ASSENTO.

A LOIRA RESPONDE:

- 'SOU LOIRA, SOU BONITA, EU ESTOU INDO PARA TORONTO
E VOU PERMANECER BEM AQUI'.

O CO-PILOTO DIZ AO PILOTO QUE PROVAVELMENTE DEVERIAM TER A POLÍCIA ESPERANDO QUANDO ELES ATERRIZASSEM PARA PRENDER ESTA MULHER LOIRA QUE NÃO QUERIA COOPERAR.

O PILOTO DIZ:

- VOCÊ DISSE QUE ELA É LOIRA? EU VOU FALAR COM ELA, SOU CASADO COM UMA LOIRA... EU FALO 'LOIRÊS'

ELE VAI ATÉ A LOIRA E SUSSURA ALGO EM SEU OUVIDO, E ELA DIZ:

- OH, ME DESCULPA.

LEVANTA-SE E VAI DE VOLTA PARA O SEU ASSENTO NA CLASSE ECONÔMICA.

A AEROMOÇA E O CO-PILOTO ESTÃO BOQUIABERTOS
PERGUNTARAM A ELE O QUE ELE DISSE PARA FAZÉ-LA MUDAR SEM NENHUMA FRESCURA.

EU DISSE A ELA:

- A PRIMEIRA CLASSE NÃO ESTÁ INDO PARA TORONTO.

É possivel fazer cócegas em si mesmo?

2010-02-22T16:16:00.001-08:00

A resposta é Não.A ciência explica o porque novamente.Nós somos incapazes de fazer cócegas no próprio corpo (propositalmente) porque o cérebro prevê nossos movimentos antes que eles aconteçam, excluindo a sensação de perigo e pânico que provoca as cócegas. Quando alguém nos cutuca, o corpo reage, tornando-se tenso. Já quando tocamos o próprio corpo, ele não demonstra reação. Algumas pessoas nunca o contraem pelo toque de outros e portanto não sentem cócegas. Resultados de pesquisas feitas por um grupo de cientistas da Universidade de Londres indica que o cerebelo é o responsável pelo monitoramento dos movimentos, sendo assim é ele que impede a reação.

Marchinha de carnaval satirizando a Emissora globo

2010-02-14T07:18:00.000-08:00

Tem coragem de fazer Barra na grua ?

2010-02-12T15:38:00.000-08:00

Não ? ... Ele tem !

A menina que calou o mundo por 5 minutos

2010-02-10T15:36:00.000-08:00

É uma prova de que antigamente já existiam pessoas que tinham atitude e consciência que o Planeta Terra pede socorro. E o mais impressionante é que é apenas uma criança, e cala a boca de todos os líderes mundiais!

São pessoas assim que prescisamos no governo de um país, não esses corruptos ! Surrupiei Daqui

Curiosidade

2010-02-07T13:20:00.000-08:00

Tirinha da Semana

2010-02-07T09:17:00.001-08:00

Piadinha da Semana

2010-02-05T15:41:00.000-08:00

Ele era um homem fascinado por sexo. Desde o início do de seu casamento sempre pedia para a esposa fazer sexo anal, o que ela nunca aceitou... Um certo dia, quando chegava mais cedo do serviço, encontrou sua esposa num sexo anal violento com seu melhor amigo. Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara num bar vizinho. Ao sair do bar encontrou um bêbado, ao qual o marido indignado contou sua história. O bêbado ouviu todo o drama do corno e logo após disse:

- É, a vida é assim mesmo... Um dia, eu estava numa viagem de trem e me deu uma vontade tremenda de cagar, fui no banheiro e só peidei; de volta para a poltrona me deu uma tremenda vontade de peidar, peidei e acabei cagando...

O corno sem entender nada, indagou:

- Pôxa, eu tentei contar com uma ajuda, ou um conselho seu e você vem com esta estória de 'peidá', 'cagá'?

E o bêbado respondeu: - Só tô te mostrando como é a vida, a gente num pode confiar nem no cú da gente, imagine no dos outros!!!

As fases da vida de um macho

2010-02-03T07:20:00.000-08:00

Solteiro

Casado

Divorciado

Viu não subestime as mulheres elas são capazes de coisas incriveis.

Como é feita a bola da Copa do mundo 2010

2010-02-02T06:17:00.000-08:00

A bola da Copa do Mundo de 2010, desenhada pela Adidas, se chama Jabulani, que significa “para celebrar” em um dialeto africano. Abaixo seguem imagens da bola oficial e um vídeo dela sendo produzida, o que é muito interessante para se ver quantos processos precisa passar para chegar no produto final.

Guerra Ao Terror, de Kathryn Bigelow (2008)

2010-02-02T06:09:00.000-08:00

The Hurt Locker

Direção: Kathryn Bigelow
Roteiro: Mark Boal
Elenco: Jeremy Renner / Anthony Mackie / Brian Geraghty / Guy Pearce / Ralph Fiennes / David Morse / Evangeline Lilly

Sinopse:
Para um grupo de soldados americanos, alguns dias os separam do retorno para casa. Um período relativamente curto, se não fosse por tantas ocorrências que transformassem esse fim de jornada em um verdadeiro inferno. As forças armadas precisam de especialistas não só nos campos de combate mas também no dia a dia, na proteção do grupo contra insurgentes que promovem atentados, matando milhares de cidadãos. Conheça a dura realidade destes soldados e descubra que, ao contrário do que todos eles pensam, a luta jamais terminará..

Um dos vídeos mais nojento do Youtube

2010-02-01T04:01:00.000-08:00

Vídeo de um otorrino “desentupindo” a orelha de uma mulher de 30 anos. Era tanta cêra que tava expandindo o canal do ouvido.

Animais burros colocando a cabeça onde não se deve.

2010-01-30T10:55:00.000-08:00

Esse animal entre todos é o mais burro

Como sair escondido de sua namorada

2010-01-30T08:00:00.000-08:00

Até que em fim os Argentinos deram uma dentro. Chegou a mais nova sensação nos bares argentinos, a máquina de teletransporte. Ja pensou se a moda chega aqui no Brasil ?

Confira !

Nova Parceria

2010-01-30T03:56:00.000-08:00

Bom dia gente, estou divulgando a mais nova parceria do Ruimlaxados o Neurônios Escassos. esse blog é muito fera .

Pra quem quiser conferir é só clicar no Banner:

Pra começar bem o fim de semana

2010-01-29T13:36:00.000-08:00

CRISE MASCULINA

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:

- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas . Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.

E continuei:

- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:

- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?

Essas mulheres mais maduras são realmente demais!

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LICITAÇÃO NA PREFEITURA

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros:
um japonês, um americano e um brasileiro...

- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês:
Um pela mão-de-obra.
Um pelo material.
E um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
Dois pela mão-de-obra.
Dois pelo material.
E dois para mim... Mas o serviço é de primeira!

- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro. - Nove paus?
Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
Três para mim.
Três para você.
E três para o japonês fazer a obra.

- Negócio fechado! Respondeu o prefeito.

Brasil, um país de todos.

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Loja de Maridos

Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares..
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.

No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.
'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar..

No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos..
'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.

Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

A loja das esposas

No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.

No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas..

Os Andares 3,4, 5 e 6 nunca foram visitados.

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Clube de nudismo

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo.
No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube.
Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma brutal ereção.

A mulher percebe, aproxima-se, e dirigindo-se ao novo associado diz:
- 'Você chamou por mim?'

E o homem:
- 'Como assim?'

Ela diz:
- 'Você deve ser novo no clube... deixe-me explicar, é uma regra aqui,
que
se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por
mim!'

Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o
para si e deixa-o transar gostosamente com ela.

O homem continua a explorar as dependências do clube, então entra na sauna
e, ao sentar-se, peida.

Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor,
dirige-se a ele e diz:
- 'Você chamou por mim?'

Ele, surpreso:
- 'Eu não, o que você quer dizer?'

- 'Você deve ser novo aqui' - diz o cara peludo - 'é uma regra
do clube que
se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim...'

O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e crau
nele...

O novato, cambaleante, parte para o escritório do clube, onde é recebido com
um sorriso por uma belíssima e simpática atendente, pelada:
- 'Posso ajudá-lo, senhor?'

O cara diz, puto da vida:
- 'Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela.
E pode ficar também com os R$ 5.000,00 da matrícula.'

'Mas, senhor' - ela responde - 'o senhor só esteve aqui por
algumas horas.
Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos...'

O homem responde:
- 'Olhe aqui, mocinha, tenho 52 anos de idade, tenho apenas uma ereção
por semana, mas peido umas 45 vezes por dia.
- Tô fora!!!'

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As roupas do capitão

Sempre que se deparavam com navios piratas o Capitão perguntava ao marujo de plantão:

Quantos navios marujo?

Normalmente eram 1 ou 2 e quando o marujo respondia ele gritava a outro marujo:

Traga meu casaco vermelho!

Era sempre assim, se aparecessem navios piratas ele perguntava quantos eram e pedia o casaco vermelho...

Um belo dia um marujo perguntou:

- Capitão, porque o senhor sempre pede o casaco vermelho antes de enfrentar os piratas?
- Ora marujo, é simples, peço o casaco vermelho para que meu sangue não apareça na roupa durante a batalha. Assim vocês lutam com mais determinação e menos preocupação.

Neste meio tempo o marujo de plantão grita:

- Navios piratas à vista Capitão!
- Quantos navios marujo?
- Cerca de 15 Capitão!

Então o Capitão respira fundo e grita:

"Tragam minha calça marrom!"

Como se fazer um pedido de casamento

2010-01-29T09:04:00.000-08:00

Os crimes cometidos por hackers que ficaram pra História

2010-01-29T08:43:00.000-08:00

Os hackers fazem muito mais estrago do que se imagina.
Hacker é a palavra da moda. Eles são o terror das empresas e de pessoas que acham que estão protegidas com um antivírus. Mas os crimes online são muito mais complexos. No mundo da informática, quebras de segurança ocorrem a todo instante e apenas algumas poucas vezes os malfeitores acabam rastreados e identificados pela polícia ou por algum outro órgão de segurança pública.

Quando um grande crime cibernético não é solucionado, muitas vezes ele também acaba ficando esquecido. Ou seja, as pessoas que não habitam o universo dos crimes tecnológicos sequer ficam sabendo que tal fato aconteceu. Por isso, elaboramos uma lista com os 10 crimes cibernéticos que jamais foram solucionados.

1. O Worm WANK (outubro de 1989)

É considerado primeiro ataque de um hacker. O WANK foi um worm que atingiu em cheio os escritórios da NASA em Greenbelt, cidade no estado americano de Maryland. O programa invasor – cujas iniciais significam Worms Against Nuclear Killers (literalmente, “vermes contra os assassinos nucleares”) – fez aparecer um banner em todos os computadores do sistema.

Foi um protesto que teve como intuito tentar impedir o lançamento da sonda Galileo (que utilizava plutônio como combustível) a Júpiter. Dizem que a NASA gastou cerca de meio milhão de dólares em tempo e recursos para fazer a limpeza completa do seu sistema. Até hoje, ninguém tem certeza de onde o ataque se originou, embora muitos dedos tenham sido apontados para hackers de Melbourne, na Austrália.

2. Satélite hackeado do Ministério da Defesa (fevereiro de 1999)

Um pequeno grupo de hackers do sul da Inglaterra conseguiu se apoderar do controle de um satélite (modelo Skynet) do Ministério da Defesa local. A invasão se caracterizou por aquilo que os oficiais encarregados chamaram de “guerra de informações” – o ataque ficou notório por ter prejudicado seriamente os canais de comunicação entre os órgãos militares.

Ao final do ataque, os hackers reprogramaram o sistema de controle antes de serem descobertos e, embora a unidade de crimes cibernéticos da Scotland Yard e as Forças Armadas americanas tenham trabalhado em conjunto para investigar o caso, não foi efetuada nenhuma prisão.

3. Cartões de crédito na CD Universe (janeiro de 2000)

Um caso de chantagem com desfecho trágico, a postagem de mais de 300 mil números de cartões de crédito pelo hacker Maxim, de um site chamado “The Maxus Credit Card Pipeline”, continua sem solução desde o começo do ano 2000, data do ocorrido.

Maxim roubou as informações desses cartões ao invadir o CDUniverse.com, tendo exigido 100 mil dólares em espécie para destruir os dados. Ainda que muitos acreditem que Maxim seja do leste europeu, o caso continua sem solução.

4. Roubo de código-fonte militar (dezembro de 2000)

Entre as muitas coisas que ninguém gostaria que caíssem em mãos erradas, certamente encontra-se o código-fonte dos sistemas de controle de mísseis teleguiados. No final do ano 2000, um hacker invadiu o sistema de um laboratório de pesquisas navais em Washington, capital dos EUA, e surrupiou dois terços do código-fonte de um software que era responsável justamente por tal controle.

Tratava-se do OS/COMET, da companhia Exigent Software Technology, empresa trabalhando sob contrato para o governo norte-americano. As autoridades conseguiram rastrear a origem do intruso, de codinome “Leaf”, até a universidade de Kaiserslautern, na Alemanha, mas foi só até aí que chegaram. Depois disso, a trilha simplesmente desaparecia.

5. Hacker anti-DRM (outubro de 2001)

Hackers não são necessariamente más pessoas (quem rouba e comete crimes é o cracker). Muitas vezes, os hackers estão apenas tentando corrigir algo errado ou facilitar a vida do público consumidor de tecnologia. Foi esse o caso do hacker conhecido como Beale Screamer, cujo programa, o FreeMe, permitia aos usuários do Windows Media desvencilhar-se do famigerado DRM, sigla pela qual é mais conhecido o procedimento de segurança “digital rights management” que vem agregado a inúmeros arquivos de música e vídeo.

Quando a Microsoft começou uma caçada a Beale, diversos ativistas anti-DRM passaram a tratá-lo como um verdadeiro herói tecnológico.

6. Kucinich no CBS News (outubro de 2003)

A campanha presidencial do pré-candidato Dennis Kucinich não andava muito bem das pernas em meados de 2003, quando um hacker fez o que era preciso para dar a ela um gás renovado. Na manhã de uma sexta-feira, a homepage do CBSNews.com foi substituída pelo logotipo da campanha.

A página, então, era automaticamente redirecionada para um vídeo de 30 minutos, chamado “This is the moment”, no qual o candidato expunha sua filosofia política. A campanha de Kucinich descartou oficialmente qualquer envolvimento com a invasão e quem quer que tenha sido responsável jamais foi identificado.

7. Inscrição na faculdade (março de 2006)

Nos Estados Unidos, não existe vestibular. Mesmo assim, esperar pela resposta de uma universidade ou colégio de graduação ao pedido de admissão causa angústia extrema a todos os potenciais candidatos. Por isso, quando um hacker conseguiu entrar no sistema automatizado de inscrições de várias dessas escolas, em 2006, foi natural que ele quisesse dividir sua proeza. Assim, dezenas e dezenas de instituições americanas de alto nível, como Harvard e Stanford, viram seus candidatos se utilizando do método para checar qual o status de seus processos de admissão.

O hacker, que permanece incógnito até hoje, postou nos fóruns online da revista Business Week todas as instruções necessárias para uma invasão bem-sucedida – informação removida do ar pouco depois. Todos os candidatos que fizeram uso do esquema foram informados que receberiam pelo correio cartas de reprovação aos seus pedidos de admissão.

8. Ataque aos 26 mil sites (começo de 2008)

O MSNBC.com foi um dos milhares de sites usados por um grupo de hackers desconhecido, no início de 2008, para redirecionar seu tráfego a um código JavaScript próprio, hospedado em servidores conhecidos por espalhar malwares. O código malicioso se escondia em áreas dos sites invisíveis aos usuários, mas de onde podia ser ativado pelos hackers.

9. Quebra do supermercado (fevereiro de 2008)

Obscurecido apenas pela invasão da cadeia de lojas de departamentos T.J. Maxx em 2005, o roubo de pelo menos 1,8 mil números de cartões de crédito e de débito (além da exposição de cerca de 4,2 milhões ao todo) das redes de supermercados Hannaford e Sweetbay (ambas de propriedade do grupo belga Delhaize), ocorrido na Flórida e no nordeste dos EUA, continua sem solução.

Representantes das duas redes de supermercados e experts em segurança ainda não descobriram como os criminosos conseguiram acessar o sistema. A ação na T.J. Maxx se aproveitou de uma vulnerabilidade no sistema wireless de transferência utilizado em suas lojas. No entanto, a Hannaford e a Sweetbay não empregam qualquer tipo de tecnologia sem fio em seus pagamentos e transferências. Sem maiores informações, a dificuldade de identificar e capturar os responsáveis pelo roubo cresce exponencialmente a cada dia.

10. Redirecionando o Comcast.net (maio de 2008)

Um hackeamento engenhoso nem sempre envolve a descoberta de uma vulnerabilidade escondida ou um complicado esquema de seqüestro de dados confidenciais. Às vezes, é apenas um caso de informação preciosa que ficou comprometida. Foi mais ou menos o que aconteceu há alguns meses, quando um membro do grupo de hackers Kryogenics conseguiu acesso não-autorizado aos registros do Comcast.net, gerenciados pela empresa Network Solutions.

Uma ação que teve como alvo o DNS do site, ela fazia com que as pessoas que tentassem acessar seu webmail na homepage da Comcast fossem automaticamente redirecionadas à página dos hackers. Porta-vozes da Comcast e da Network Solutions ainda não descobriram como os hackers conseguiram acesso aos nomes de usuários e respectivas senhas.

Os Melhores Hits de 2009

2010-01-28T07:04:00.000-08:00

Bom, todos que me conhecem sabem da minha paixão por musicas do gênero, sendo assim resolvi postar 13 musicas que eu gosto e que fizeram sucesso em 2009, inclusive algumas ainda continuam fazendo.

01-LEXTER - Freedom To Love

02-Carlo Dall´anese - Monday

03-Guru Josh Project - Infinity

04-Moony - I don't Know Why

05-Tommy Vee Vs Andrea T Mendoza - Lovely

06-Get Far Feat. Sagi Rei – All I Need

07-TOGETHER - Bob Sinclar feat. Steve Edwards

08-David Guetta – Tomorrow Can Wait

09-Manian – Turn the tide

10-Edward Maya & Vika Jigulina - Stereo Love

11-Desaparecidos - Fiesta Loka

12-Ibiza-Desaparecidos

13-David Guetta feat. Akon - Sexy Chick

Novo autor no Ruimlaxados

2010-01-27T08:27:00.000-08:00

Hoje o Ruimlaxados ganha um novo autor, Maykon. Ele promente fazer varias postagems foda por aki. É isso ai muleke, seja bem vindo a essa doidera. Abraços e Boa sorte !

Comercial de Cerveja

2010-01-24T07:21:00.000-08:00

Tirinha da Semana

2010-01-21T11:15:00.000-08:00

Se o seu time fosse uma banda, qual seria ? ? ?

2010-01-21T09:50:00.000-08:00

Grêmio = Sepultura

Um de nossos sucessos internacionais.
Mas na terra do molejo e do samba faceiro, muitos acham que
eles pegam pesado demais.

Palmeiras = Aerosmith
A banda tem enorme tempo de estrada.
Mas suas músicas só atingem o estrelato quando faz alguma parceria.

São Paulo = Queen
Já foi eleita a melhor do mundo uma quantidade de vezes.
E faz sucesso até hoje, principalmente entre as pessoas que "entendem" de bola!!!

Santos = Beatles
Nos anos 60, não tinha pra ninguém.
Só que até hoje é lembrado no mundo inteiro pelos sucessos de 40 anos atrás.

Vasco = Oasis
Banda de qualidade e importância inquestionáveis.
Todo mundo quer gostar dela quando ouve, mas a imagem do ex-líder faz muita gente
ainda sentir aversão.

Internacional = Led Zeppelin
Reinou nos anos 70 e morreu nos 80.
Seus líderes conseguiram juntar os cacos e voltar nos anos 2000, com uma inesquecível turnê mundial.

Fluminense = Titãs
Banda charmosa e simpática no Brasil, é querida por muitos.
O problema é que ninguém nunca ouviu falar fora de nossas fronteiras.

Botafogo = Rolling Stones
Seria o maior da década de 60, se não houvesse um rival mais popular.
Teve seu Satisfaction em Garrincha. Há alguns anos retomou o rumo e está feliz da vida.

Cruzeiro = Paralamas do Sucesso
Na América do Sul é respeitado e campeão de vendas..
Mas quando participa de um festival com bandas européias é café com leite.

Flamengo = Jorge Ben Jor
Há muito tempo não produz um grande sucesso.

Coritiba = Banda Blitz & Ewandro Mesquita
Um raro sucesso nos anos 80, que os seus fãs ainda cantam nos dias atuais, por
falta de outras músicas boas...

Guarani & Ponte Preta = Chitãozinho e Xororó
Quando apareceram, ganharam muitos fãs pelo Brasil, viraram febre, mas nunca foram unanimidade.

Goiás = Leonardo
Tomou espaço de outros similares, e vez ou outra emplaca um sucesso, mas nunca chegando
ao topo como seus inspiradores.

América-RJ = Erasmo Carlos
Parceiro na panela Jovem (RJ) da década de 60, hoje em dia vive só de nome e de lembranças
dos saudosistas e dos poucos fãs malucos que são diretores de TV.

Remo = Calypso
Orgulho do Pará, e só do Pará..

Atlético Paranaense = Amy Winehouse
Já foi muito badalada e considerada a estrela mais promissora dos últimos tempos.
Mas atualmente é boçal, desperta ódio em todos e está para morrer a qualquer momento.

Corinthians = Michael Jackson
Um dos mais populares da história, envolveu-se em diversos escândalos e até mudou de cor.
Têm apostado em criancinhas como Lulinha, Dentinho e Defederico. A opção sexual do ídolo é uma incógnita.
Tá morto mas ninguém sabe quando vai ser enterrado.

Nova tecnologia de Display's Transparentes.

2010-01-20T22:23:00.000-08:00

Depois da boa reação do público com o design transparente do Xperia Pureness, durante a CES 2010 a Samsung apresentou um protótipo funcional de um laptop com display transparente!

O display deste notebook é de 14 polegadas, e entrou para a história sendo o primeiro display OLED nesta proporção a ter este acabamento 40% transparente.

Com certeza um display transparente deixa o aparelho com uma cara muito mais moderna, lembrando-nos até mesmo de cenas do Minority Report. No entanto, seguindo um pouco a lógia, a visibilidade dos monitores tradicionais (com fundo opaco) é maior com relação a estes onde você enxerga o fundo por detrás da imagem projetada.

Não foi divulgado nada a mais sobre este protótipo, mas assim que liberado mais informações, estaremos atualizando este post. Enquanto isso, não deixe de conferir logo abaixo o vídeo de demonstração deste notebook com tela transparente.

A maior Lingua do mundo

2010-01-20T06:08:00.000-08:00

Vem aí o iPhone 4.0

2010-01-19T21:19:00.000-08:00

A Apple anunciou um evento que acontecerá no dia 27 de janeiro de 2010, que promete impressionar muita gente ao mostrar seus novos produtos. Neste evento, a empresa vai mostrar duas de suas principais novidades, o tão esperado tablet device da apple e o iPhone OS 4.0. Obs: A foto acima é apenas um modelo conceitual.

4ª geração de iPhones?

O iPhone 4.0 é mesmo a 4ª geração de iphones? E o que podemos esperar no dia 27? Bom, para os que esperam um novo aparelho com novas funções, já aviso de que vai ter que esperar mais. A amostra será na verdade do iPhone OS 4.0, o novo sistema operacional que trará atualizações aos iphones e iPods já existentes. A nova versão promete muitas melhorias na versão atual do software.
Mudanças na versão 4.0

Segundo alguns sites, tais como o PCWorld e o Unwired View, as possíveis novidades da nova versão poderão ser:

* Multi-Tasking
* Software editor de imagens
* Papel de parede na tela Home
* Navegação em arquivos
* E-mail unificado
* Melhor suporte para compartilhamento de imagens e fotos
* Melhores atalhos e comunicação inter-iphone mais inteligente

Mas afinal, e o iPhone 4g?

Mesmo que não se possa dizer ao certo quais serão as novidades no novo aparelho e nem sua data de lançamento, pela grande requisição dos fãs e especulações da mídia de tecnologia dos Estados Unidos, algumas das possíveis novidades no iPhone 4g serão:

* Tela de OLED (O iPhone atual utiliza LCD)
* Novo Design – Mais Fino e mais leve (se utilizar tela de OLED, sem dúvidas isto será possível)
* Camera de 5 megapixels com flash (rumores deste site indicam que a Apple comprou milhões de componentes de flash)
* 64GB de armazenamento
* Suporte a cartão de memória microSD (eu particularmente duvido muito).
* Maior resolução de tela (iPhone HD?)
* Maior tempo de bateria (se utilizar OLED, com certeza a bateria duraria muito mais)
* Camera frontal para chat em vídeo
* Bateria removível

Bom, até dia 27 tudo ainda é especulação, mas com certeza a Apple vai seguir a onda tecnológica que 2010 trouxe com a CES e muitas novidades vão aparecer. Aguardemos.

Frases Inteligentes do Lula

2010-01-19T09:19:00.000-08:00

“Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com o povo da América Latina.”
(deveria não ter nascido)
Luiz Inácio Lula da Silva

“A grande maioria de nossas importações vem de fora do país.”
(e as exportações vem de dentro...)
Luiz Inácio Lula da Silva

”Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos.”
(Não!Serio?)
Luiz Inácio Lula da Silva

“Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é 'estar preparado.”
(Lula, preparado?)
Luiz Inácio Lula da Silva

”O futuro será melhor amanhã.”
(que mentira o futuro vai ser melhor ontem!)
Luiz Inácio Lula da Silva

“Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz..”
(..e continua a fazer)
Luiz Inácio Lula da Silva

”Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não.”
(Fenomenal!)
Luiz Inácio Lula da Silva

”Minha mãe nasceu analfabeta.”
(será?talvez?)
Luiz Inácio Lula da Silva

“Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no
ar e na água que fazem isso.”
(Ah bem!!!que bom néh!!)
Luiz Inácio Lula da Silva

“É tempo para a raça humana entrar no sistema solar.”
(é, mas e o sistema lunar!!!)
Luiz Inácio Lula da Silva

“Eu não sei de nada.”
(Sabe mesmo não!!!)
Luiz Inácio Lula da Silva

Apanhando de mulher

2010-01-19T06:04:00.000-08:00

Toda sua vida em apenas 45 segundos...

2010-01-18T06:01:00.000-08:00

Faça o que quiser ! Mas faça valer a pena !

formspring.me

2010-01-17T05:42:00.001-08:00

Vc gosta do que faz?

SIm gosto de tudo o que eu faço !

Ask me anything

Michael Jackson Não Morreu...

2010-01-13T05:48:00.001-08:00

Cuidado com o que vc faz no seu local de trabalho.

2010-01-12T04:53:00.000-08:00

2010-01-12T04:05:00.000-08:00

1 médico = um doutor
2 médicos = uma cirurgia
3 médicos = uma clínica
4 médicos = uma putaria

1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha

1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay

1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão

1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma revolta armada.

1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba

1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica

1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo

1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica

1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito

1 argentino = um filho da puta
2 argentinos = dois filhos da puta
3 argentinos = tres filhos da puta
4 argentinos = quatro filhos da puta

1 petista = um idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = invasão de terras
4 petistas = turma do mensalão.

Cristiano Ronaldo Humilhado por um menino de 12 anos ...

2010-01-06T13:04:00.000-08:00

Tirinha da semana

2010-01-06T07:23:00.000-08:00

Você comeria isso ?

2010-01-04T12:25:00.000-08:00

O Ovo centenário, também conhecido como ovo preservado e/ou ovo de cem anos, é um ingrediente da culinária chinesa que é feito pela conservação de um ovo de pato, galinha ou ganso em uma mistura de argila, cinzas, sal, cal e amido de arroz, por diversas semanas, ou por meses, dependendo do método de preparo.

A gema do do ovo assume uma coloração que varia radialmente entre o verde claro e o verde escuro, enquanto a clara varia entre o marrom escuro e a transparência. A gema é cremosa com um aroma acentuado, e possui um sabor que se assemelha ao de queijo. A clara possui uma textura que se aproxima da textura da clara cozida, mas possui pouco sabor. Alguns ovos centenários possuem padrões fractais na superfície, se assemelhando a fractais de Koch. O ovo centenário é considerado uma excentricidade no ocidente, porém uma iguaria no leste asiático.

A origem do método método para criar os ovos centenários provavelmente surgiu de uma tentativa de estender o tempo de conservação de ovos em tempos de escassez de comida.

wikipédia – ovo centenário

Fantasia sexual do Vovô

2010-01-04T12:06:00.000-08:00

Eu ainda vou aprender a matar passarinho assim

2009-12-30T16:17:00.000-08:00

Equipe Ruimlaxados só patrocina Sucesso

2009-12-24T08:06:00.000-08:00

50 curiosidades que o mundo desconhece

2009-12-24T05:31:00.001-08:00

1.Se você mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas.
2.Se você tentar impedir que um espirro seja expelido pode morrer ao causar a ruptura de uma veia no cérebro ou na nuca.
3.Os ratos multiplicam-se tão rapidamente que, em 18 meses, um casal de ratos pode ter para cima de um milhão de descendentes .
4.O isqueiro foi inventado antes do fósforo.
5.Tal como as impressões digitais, a superfície da língua é diferente de pessoa para pessoa .
23% das avarias em máquinas de xerox, são causadas por pessoas que se sentam no aparelho para xerocarem o traseiro .
6.Os camarões têm o coração alojado na cabeça.
7.Os porcos não são fisicamente capazes de olhar para o céu.
8.Mais de 50% das pessoas, no mundo inteiro, nunca fizeram nem receberam chamadas telefônicas.
9.Um crocodilo não coloca a língua para fora da boca.
10.Se você espirrar com muita força pode partir uma costela.
11.O pó de arroz inclui quase sempre escamas de peixe na sua composição.
12.É comprovadamente impossível você lamber o próprio cotovelo.
13.Um estudo, que abrangeu cerca 200 mil avestruzes durante mais de 80 anos, não registrou um único caso em que um deles fosse visto enfiando a cabeça na areia.
14.Os ratos e os cavalos não conseguem vomitar.
15.No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.
16.Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.
17.Na Grécia, quem dirige mal-vestido pode perder a carteira de habilitação.
18.Você sabia que se uma gordinha puser a máscara da tiazinha, do pescoço pra cima lembra o zorro e o do pescoço pra baixo lembra o sargento garcia?
19.Você sabia que a diferença entre um ano de namoro e um cachorrinho é que depois de um ano o cachorrinho ainda balança o rabo quando vê você?
20.Você sabia que restaurante que serve farofa não pode ter ventilador?
21.Você sabia que se as leis da gramática fossem respeitadas, o nome de calça seria calção e o de calção seria calça?
22.Você sabia que o Piu-piu personagem de desenho animado era cor de rosa? Isso mesmo mas Piu-piu além de se chamar Orson, ainda era cor de rosa.
23.Você sabia que durante um ano você ingere mais ou menos 500 kilos de comida? É o equivalente a um carro pequeno.
24.Você sabia que os ruivos têm menos cabelos do que pessoas de cabelos loiros ou escuros? Se você é loiro tem mais ou menos 140.000 fios de cabelos. Os morenos tem mais ou menos 110.000 fios e os ruivos , 90.000.
25.Você sabia que um adulto tem cerca de 45 litros de água no corpo? É porque 70% do nosso organismo é formado de água, no cérebro o total aumenta para 80%.
26.Você sabia que o pequeno companheiro do Franjinha, da turma da Mônica, é um cachorro da raça Schnauzer ? Com esse nome complicado ele só podia ter vindo da Alemanha. Pequeno e com uma pelagem cinza azulada (por isso no desenho pintaram ele de azul!) o Schnauzer adora o dono, e é muito obediente e tem o maior pique.
27.Você sabia que uma galinha põe cerca de 250 ovos por ano?
28.Você sabia que, entre as 28 mil vítimas da erupção vulcânica da montanha Pelée (Martinica) em 1902, apenas um sobreviveu porque ele teve a sorte de ser preso na véspera. Fechado na cela mal ventilada, ficou ao abrigo dos gases asfixiantes.
29.Você sabia que a que velocidade de uma bola de tênis lançada por um jogador pode chegar a mais de 200km/h?
30.Você sabia que a marmota hiberna por cerca de 6 meses?
31.Você sabia que um canguru pode saltar até 3 metros de altura?
32.Você sabia que acontecem 1 milhão de tremores de terra a cada ano?
33.Você sabia que a girafa dorme apenas duas horas por dia?
34.Você sabia que a velocidade alcançado do ar expulso pela boca quando tossimos é de 900 Km/h?
35.Você sabia que a distancia entre a Terra e o Sol é de 149.600.000 Km?
36.Você sabia que em media percorremos 150.000 km a pé durante a vida?
37.Você sabia que 22 ossos formam o esqueleto da cabeça?
38.Você sabia que são necessários 21 dias para um pintinho sair de seu ovo?
39.Você sabia que produzimos cerca de 1 litro de saliva dia?
40.Você sabia que a vaca come 60 kg de pasto por dia?
41.Você sabia que o Leão Marinho pode casar-se com até 20 damas?
42.Você sabia que o Japão é formado por 3.922 ilhas?
43.Você sabia que o mosquito bate as asas 1.000 vezes por segundo?
44.Você sabia que um formigueiro pode alojar até 1milhão de formigas.
45.Você sabia que ao passarmos o dedo pela borda de um copo de cristal, ele vibra podendo até emitir sons musicais ?
46.Você sabia que algumas flores se fecham durante a noite para se defender do frio, enquanto outras só abrem a noite, pois são sensíveis aos raios solares?
47.Você sabia que os bigodes do gato são supersensíveis e ajudam a identificar os objetos que ele encontra pelo caminho?
48.Você sabia que os ruídos e estalos que ouvimos durante a noite em casa, acontecem por causa de um pequeno encolhimento das madeiras dos móveis, sensíveis à queda de temperatura?
49.Você sabia que a vida sem mulher é como um computador sem internet?
50.Você sabia que no Piauí os passarinhos voam apenas com uma das assas? Com a outra eles se abanam!

A ORIGEM DO NATAL

2009-12-23T07:50:00.000-08:00

Será o Natal realmente a celebração do nascimento de Jesus Cristo? Nasceu Jesus em 25 de dezembro? Será que os primeiros apóstolos que foram ensinados pessoalmente por Jesus, alguma vez celebraram o nascimento do “menino” Jesus? Será que eles o comemoravam no dia 25 de dezembro? Ou em qualquer outro dia? Se o Natal é uma das maiores festas da cristandade, por que será que os pagãos o celebram também? Você sabe? E os símbolos do natal, você conhece a origem deles? Do “Papai Noel”, da “Árvore”, das “Luzes”, das “Guirlandas”, da troca de “Presentes”? Vamos então aos fatos!

I – O SIGNIFICADO DE “NATAL”
A palavra “Natal” - tem a ver com nascimento, ou aniversário natalício, especialmente com o dia em que geralmente se comemora o nascimento de Jesus Cristo. Este vocábulo não aparece na Bíblia, e também não foi utilizado pelos primeiros apóstolos. A “festa de Natal” não se inclui entre as festas bíblicas, e não foi instituída por Deus. Teve origem na Igreja Católica Romana a partir do século IV, e daí se expandiu ao protestantismo, e ao resto do mundo. As Enciclopédias de um modo geral contêm informações sobre a origem sob os títulos “natal” e “dia de natal”. Consulte, por exemplo: a) Enciclopédia Católica, edição inglesa; b) Enciclopédia Britânica, edição de 1946; c) Enciclopédia Americana, edição 1944. É fato que o Natal não foi observado pelos primeiros cristãos, durante os primeiros duzentos ou trezentos anos desta era.

II - A DATA DO NASCIMENTO DE JESUS
Com certeza, Jesus não nasceu em 25 de dezembro! Pelo exame da Palavra de Deus sabemos que Jesus não nasceu em dezembro! Lucas 2:8 diz: "Ora, havia naquela mesma região pastores que estavam no campo, e guardavam os seus rebanhos, durante as vigílias da noite.” Dezembro é tempo de inverno. Costuma chover e nevar na região da Palestina ( Confira na Bíblia em Cantares de Salomão 2:11 - Esdras 10:9-13 ). Conseqüentemente, os pastores não poderiam permanecer ao ar livre nos campos durante as vigílias da noite. Naquela região, as primeiras chuvas costumam chegar nos meses de outubro e novembro. Durante o inverno os pastores recolhem e guardam as ovelhas no aprisco... Eles só permanecem guardando as ovelhas ao ar livre durante o verão! Com certeza, o nosso Senhor não nasceu em 25 de dezembro, quando nenhum rebanho estava no campo! A data exata do nascimento de Jesus é inteiramente desconhecida. O mais plausível é que tenha sido no começo do outono - provavelmente em setembro, aproximadamente seis meses depois da Páscoa.

III - A ORIGEM DO 25 DE DEZEMBRO
Tem a ver com a festividade da brunária pagã (25 de dezembro), que seguia a Saturnália (17-24 de dezembro) celebrando o dia mais curto do ano e o “Novo Sol”… Essas festividades pagãs eram acompanhadas de bebedices e orgias… Pregadores cristãos do ocidente e do oriente próximo, protestaram contra a frivolidade indecorosa com que se celebrava o nascimento de Cristo, enquanto os cristãos da Mesopotâmia acusavam os irmãos ocidentais de idolatria e de culto ao Sol, por aceitarem como Cristã a festividade pagã. Com a aprovação dada por Constantino para a guarda do domingo, dia em que os pagãos adoravam o Sol, e como a influência do maniqueísmo pagão que identificava o filho de Deus como o Sol físico, proporcionou a esses pagãos do século IV, agora “convertidos” em massa ao “cristianismo” o pretexto necessário para chamar a festa de 25 de dezembro (dia do nascimento do deus-Sol) de dia do nascimento do filho de Deus, assim foi que “o Natal” se enraizou no mundo ocidental! O Natal é, portanto, a mesma velha festividade pagã de adoração ao Sol. A única coisa que mudou foi o nome.

IV - A ÁRVORE DE NATAL E OS PRESENTES
A origem da árvore de Natal vem da antiga Babilônia... Vem de Ninrode, neto de Cão, filho de Noé. Ninrode se afastou de Deus e enveredou-se pelo caminho da apostasia. Segundo se sabe, Ninrode era tão perverso que se teria se casado com a própria mãe, cujo nome era Semíramis! Após a sua morte, sua mãe-esposa propagou a doutrina maligna da sobrevivência de Ninrode como um ente espiritual. Ela alegava que um grande pinheiro havia crescido da noite para o dia, de um pedaço de árvore morta, que simbolizava o desabrochar da morte de Ninrode para uma nova vida. E, todo ano, no dia de seu aniversário de nascimento ela alegava que Ninrode visitava a árvore “sempre viva” e deixava presentes nela. Entre os druidas, o carvalho era sagrado, entre os egípicios as palmeiras, em Roma era o Abeto, que era decorado com cerejas negras durante a Saturnália (Walsh Curiosities of popular customs, pág. 242). O deus escandinavo Odin era crido como um que dava presentes especiais na época de Natal a quem se aproximava do seu Abeto Sagrado. Esta é a verdadeira origem da “Árvore de Natal” e da prática de se dar “presentes”! Jeremias 10:2-4 - “Assim diz o Senhor: Não aprendais o caminho das nações, nem vos espanteis com os sinais do céu; porque deles se espantam as nações, pois os costumes dos povos são vaidade; corta-se do bosque um madeiro e se lavra com machado pelas mãos do artífice. Com prata e com ouro o enfeitam, com pregos e com martelos o firmam, para que não se mova.”

V - O “PAPAI” NOEL E A PRÁTICA DE SE DAR PRESENTES ÀS ESCONDIDAS
O velho “Noel” não é tão bondoso e santo quanto muitos pensam! O nome “Papai Noel” é uma corruptela do nome “São Nicolau”, um bispo romano que viveu no século V. Na Enciclopédia Britânica, vol.19 páginas 648-649, 11ª edição inglesa, consta o seguinte: “São Nicolau, bispo de Mira, um santo venerado pelos gregos e latinos no dia 6 de dezembro… A lenda de suas dádivas oferecidas as escondidas, de dotes, às três filhas de um cidadão empobrecido…” Daí teria surgido a prática de se dar presentes“as escondidas” no dia de São Nicolau (6 de dezembro). Mais tarde essa data fundiu-se com o “Dia de Natal” (25 de dezembro), passando a se adotar também no natal essa prática de se dar presentes “às escondidas”, como o fazia o Saint Klaus (o velho Noel!). Daí surgiu a tradição de se colocar os presentes às escondidas junto às árvores de natal!

VI - A COROA DE AZEVINHO OU GUIRLANDA
Às vezes conhecida por “coroa de Natal” ou “Guirlanda” são memoriais de consagração. Em grego é “stephano”, em latim “corona” - podem ser entendidas como:- enfeites, oferendas, ofertas para funerais, celebração memorial aos deuses, celebração memorial à vitalidade do mundo vegetal, celebração das vítimas que eram sacrificadas aos deuses pagãos, celebração nos esportes. Significam um “Adorno de Chamamento” e, conseqüentemente, são porta de entrada de deuses. Razão pela qual, em geral, se colocam as guirlandas nas portas, como sinal de boas vindas! A maior parte dos deuses pagãos do Egito aparecem sempre com a “guirlanda” na cabeça! A Bíblia não faz qualquer menção de uso de “guirlanda” no nascimento de Jesus. Só existe uma guirlanda na Bíblia, e esta foi feita por Roma para colocar na cabeça de Jesus no dia da sua morte. Esta guirlanda de espinhos é símbolo de escárnio!

VII - VELAS OU LUZES
O Uso de velas é um ritual pagão dedicado aos deuses ancestrais. A vela acendida está fazendo renascer o ritual dos solstícios, mantendo vivo o deus sol. Não tem nenhuma relação com o candelabro judaico (ou Menorah). Mais recentemente, em lugar das velas passou-se a adotar velas elétricas, velas à pilha, e, finalmente, as luzes - o sentido é o mesmo!

VIII – PRESÉPIO
O presépio é um altar a Baal, consagrado desde a antiga babilônia. É um estímulo à idolatria! Os adereços encontrados no chamado presépio são simbologias utilizadas na festa do deus sol. O Presépio estimula a veneração das imagens e alimenta a idolatria… Em Êxodo 20:1-6, lemos:- “Então falou Deus todas estas palavras, dizendo: Eu sou o Senhor teu Deus, que te tirei da terra do Egito, da casa da servidão. Não terás outros deuses diante de mim. Não farás para ti imagem esculpida, nem figura alguma do que há em cima no céu, nem em baixo na terra, nem nas águas debaixo da terra. Não te encurvarás diante delas, nem as servirás; porque eu, o Senhor teu Deus, sou Deus zeloso, que visito a iniqüidade dos pais nos filhos até a terceira e quarta geração daqueles que me odeiam e uso de misericórdia com milhares dos que me amam e guardam os meus mandamentos.”; em I Cor 10:14-15 está escrito: “Portanto, meus amados, fugi da idolatria. Falo como a entendidos; julgai vós mesmos o que digo.”. No Brasil a abertura da comemoração do Natal é feita com uma famosa “Missa do Galo”, a qual é celebrada sempre diante de um presépio, um "altar consagrado", cujas figuras estão relacionadas com a Babilônia, e não com a realidade do Evangelho.

CONCLUSÃO

Qual deve ser o nosso procedimento, agora que descobrimos a verdade quanto às origens pagãs inseridas nas comemorações do natal?

1 – Nos libertarmos das simbologias e práticas associadas aos ídolos pagãos. “… e não vos associeis às obras infrutuosas das trevas, antes, porém, condenai-as;” - Efésios 5:11 - “Se de todo o vosso coração voltais para o Senhor, lançai do meio de vós os deuses estranhos e as astarotes, preparai o vosso coração para com o Senhor, e servi a ele só;” – I Samuel 7:3

2 - Instruirmos nossos filhos e discípulos: “conhecereis a verdade e a verdade vos libertará.” João 8:32; “E não vos conformeis a este mundo, mas transformai-vos pela renovação da vossa mente, para que experimenteis qual seja a boa, agradável, e perfeita vontade de Deus.” (Romanos 12:2): Jesus disse: “Mas em vão me adoram, ensinando doutrinas que são preceitos de homem.” (Mateus 15:9); Além disso, Jesus disse: “E assim por causa da vossa tradição invalidastes a palavra de Deus.” (Mateus 15:6).

3 - Resistirmos ao espírito satânico do consumismo no Natal.

4 - Não é errado desejar um feliz Ano Novo para alguém, porém agora que sabemos da origem pagã dos símbolos e práticas do natal, não se mostra adequado desejar tão somente: “Feliz Natal”, sobretudo ao não cristão! Seria mais conveniente se disséssemos algo mais ou menos assim: "Que o Senhor Jesus Cristo te abençoe nestes dias..."; ou "Desejo bênçãos abundantes do Senhor sobre a sua vida neste natal."; ou ainda: "Que Jesus Cristo encontre hospedagem no seu coração e possa nascer na sua vida neste natal".

Expurgadas das nossas vidas, e das nossas celebrações, os símbolos e práticas pagãs, penso que, a exemplo da chamada "semana santa" em que as Igrejas sempre souberam aproveitar bem para evangelizar, podemos e devemos aproveitar a semana natalina para realizar cultos evangelísticos genuinamente cristãos, e anunciar ao mundo o verdadeiro sentido do natal, que poderá até começar com a manjedoura, mas deverá incluir sempre a história da cruz!

Natal sem a cruz não é o verdadeiro natal de Jesus!

Não há mandamento ou instrução alguma na Bíblia para se celebrar o nascimento de Cristo! Somos orientados sim a lembrar da sua morte e ressurreição que nos proporcionou a Vida (I Cor. 11:24-26; Jo. 13:14-17).

Por: Rev. Edemar Vitorino da Silva

Lugar errado na hora errada

2009-12-23T07:40:00.000-08:00

Isso que é um cara bom de briga
by wesleyoc

Os 10 melhores videos de 2009

2009-12-22T05:29:00.000-08:00

Black Eyed Peas na Oprah

A apresentação do grupo Black Eyed Peas era para comemorar o início da 24ª temporada do programa da Oprah Winfrey. Mas virou muito mais do que isso, quando uma multidão de mais de 20 mil pessoas acompanharam a coreografia ao vivo.

Inglês do Joel Santana

Após entrevista na Copa das Confederações, o inglês macarrônico do técnico Joel Santana virou funk e fez a alegria dos internautas. Será que foi a dificuldade com o idioma que fez com que ele fosse demitido da seleção africana?

Hino da Vanusa

Vanusa, cantora que fez bastante sucesso na época da Jovem Guarda, pagou um mico antipatriótico ao errar a letra do Hino Nacional em uma apresentação na Assembleia Legislativa de São Paulo. Ela disse que a confusão aconteceu por causa de uma crise de labirintite.

Stephanie e seu Crossfox

Linda. Absoluta. Stefhany. A piauiense ganhou fama e triplicou sua renda bancária depois que colocaram seu vídeo em um site de compartilhamento. Preta Gil viu seu vídeo e a convidou para cantar com ela. Daí para participar de programas de TV foi um pulo.

Valmir e Josy

Britney Spears e Madonna que se cuidem. Valmir e Josy botam pra quebrar nas versões de clipes para suas músicas. Com muito swing e criatividade, a dupla tem ganhado mais fãs a cada dia dentro e fora da Web.

David depois do dentista

É comum as pessoas saírem do dentista e falarem com a boca torta até passar o efeito da anestesia. Mas o que aconteceu com David foi bem mais do que isso. Ele próprio dizia no vídeo que estava se sentindo engraçado. Resultado? Boas risadas para todo mundo que assistiu.

Dança de casamento

Recentemente, casal, padrinhos e convidados foram a um casamento de bicicleta e causaram sensação em São Paulo. Talvez a inspiração tenha sido os noivos Jill e Kevin, cuja cerimônia surpreendeu pela criatividade: padrinhos, madrinhas e o casal entraram na igreja dançando. Vamos torcer apenas para que essa união não dance logo.

Dentinho

Mais uma história de dente para nos fazer sorrir. Desta vez, protagonizada por um cara bêbado que grava um vídeo explicando que quebrou o dente ao cair sozinho na calçada. O vídeo foi tão comentado que o autor foi convidado a participar de alguns quadros do programa Pânico, da RedeTV!.

Pedro, me dá meu chip!

Você já acordou no meio da noite com alguém discutindo ou gritando? Imagine ouvir, por mais de 4 minutos, uma mulher desesperada berrando para que Pedro devolvesse o chip do celular dela? Isso aconteceu, foi gravado e virou febre na internet. O vídeo já traz versões em funk e rock.

Susan Boyle

A escocesa Susan Boyle foi considerada a surpresa do ano. Ela se inscreveu para o programa de calouros "Britains Got Talent". Antes de iniciar o show, foi menosprezada pelos jurados e público, mas bastou soltar o vozeirão para deixar todos de queixo caído. Mesmo sem ter levado o primeiro prêmio no programa, Susan lançou um CD que está batendo recordes de vendas: em 7 dias, já atingiu mais de 410 mil cópias vendidas.

E esses foram os melhores de 2009 ! O que será que nos espera para 2010 ?

Motor Humano

2009-12-20T08:32:00.000-08:00

EMBED-Super Accurate Engine Impressions - Watch more free videos

Vi AKI

Antes e depois do casamento

2009-12-19T07:25:00.001-08:00

Antes: Duas por noite.

Depois: Duas por mês.

Antes:Você me deixa sem fôlego!!!!!

Depois: Você está me sufocando!!!!!

Antes:Não para!!

Depois: Nem vem!!

Antes:Estar ao teu lado...!!

Depois: Vire para o seu lado!!

Antes:Me pergunto que faria sem ela (e)

Depois: Me pergunto o que faço com ela (e)

Antes: Erótica (o)!!

Depois: Neurótica (o)!!

Antes: Ela adora como controlo a situação.

Depois: Ela diz que sou um manipulador egoísta.

Antes: Ontem transamos no sofá.

Depois: Ontem dormi no sofá.

Antes: Minha gatinha , meu ursinho , minha coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos).

Depois: Sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado (os bichos crescem).

Antes: Os Embalos de Sábado a Noite...

Depois: O futebol de domingo a noite...

Antes: Você vai comer só isso?

Depois: Talvez fosse melhor comer só a salada...

Antes: É como se eu estivesse sonhando...!!

Depois: Estou tendo um pesadelo...!!

Antes: Concordamos em tudo!!

Depois: Ela (e) não pode tomar nenhuma decisão?

Antes: Cueca de seda.

Depois: Samba-canção (aquela do pacote com 3).

Antes: Adoro suas curvas.

Depois: Eu nunca disse que você está gorda?

Antes: Ele (a) está completamente perdido por mim...!!

Depois: Porque ele (a) não pede informações?

Antes: Croissant e capuccino.

Depois: Café com margarina.

Antes: Você fica tão sexy de preto...!!

Depois: Suas roupas são tão deprimentes...!!

Antes: Camarão.

Depois: Sardinha na lata.

Antes: 'Asa delta'.

Depois: Maiô tipo americano.

Antes: Garrafa de vinho.

Depois: Tang sabor uva.

Antes: Camisa dentro da calça.

Depois: Barriga fora da calça.

Antes: Não acredito que tenhamos nos encontrado...!!

Depois: Não acredito que acabei ficando com você...!!

Antes: Vem para cama que eu estou te esperando....!!

Depois: Levanta seu molenga, que tá na hora...!!

Antes: Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho...!!

Depois: Sai com esse pé frio pra lá...!!

Antes: Meu Bem pra cá, meu bem pra lá...

Depois: Meus bens pra cá, seus bens pra lá.

Depois nós que somos preconceituosos !

2009-12-14T06:43:00.000-08:00

Corporação Ruimlaxados LTDA SA só Patrocina Sucesso

2009-12-10T07:24:00.000-08:00

O melhor beat-box domundo....

EMBED-Worst Beatboxer Ever - Watch more free videos

Cachorro assustado !

2009-12-08T08:21:00.001-08:00

Vi lá no Tenso !

Jornal Hoje - Golpe da "Síndrome de Dálmata"

2009-12-08T08:15:00.000-08:00

Ferias de Fim de Ano ? Para onde ir

2009-12-07T19:52:00.000-08:00

Final de ano chegando, muita gente indo passar as ferias com o resto da família que desde o final do ano passado não se veem, outros com os amigos e ate mesmo os cachorro e ou o gato em casa; mas pra você que não tem pra onde ir, a corporação Ruimlaxados LTDA SA montou um roteiro turístico para que você possa fazer desse final de ano, um final de ano menos chato visitando os seguintes lugares :

Flamengo Campeão Brasileiro 2009

2009-12-07T04:54:00.000-08:00

Gostaria de parabenizar a todos os flamenguistas pela conquista do título ontem. Apesar de ser Palmeirense fiquei contente com a vitória do flamengo. Parabéms também a Carlinha, flamenguista, minha namorada e uma das autoras do blog !

Pra começar bem o final de semana

2009-12-04T07:39:00.000-08:00

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

===========================================================

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo...

===========================================================

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

===========================================================

REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

===========================================================

CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...

===========================================================

BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...

===========================================================

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?

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E por fim:

O cara chega pra gordinha e pergunta: "E aí? Rola?"
E a gordinha, toda feliz: "Rola sim, rola sim!"
E o cara: "Então deita que eu te empurro"

Tironas

2009-12-03T07:31:00.000-08:00

Compilation Fail 2009

2009-12-03T07:00:00.000-08:00

Vale a Pena Ver de Novo

Quem fala o que quer, ouve o que não quer ! ( Vale a pena ler)

2009-12-01T18:09:00.000-08:00

SHOW DO EX-MINISTRO BRASILEIRO DE EDUCAÇÃO NOS ESTADOS UNIDOS

Essa merece ser lida, afinal não é todo dia que um brasileiro dá um esculacho educadíssimo nos americanos! Durante debate em uma universidade, nos Estados Unidos, o ex-governador do DF, ex-ministro da educação e atual senador CRISTÓVAM BUARQUE, foi questionado sobre o que pensava da internacionalização da Amazônia. O jovem americano introduziu sua pergunta dizendo que esperava a resposta de um Humanista e não de um brasileiro.
Esta foi a resposta do Sr.Cristóvam Buarque:

"De fato, como brasileiro eu simplesmente falaria contra a internacionalização da Amazônia. Por mais que nossos governos não tenham o devido cuidado com esse patrimônio, ele é nosso. Como humanista, sentindo o risco da degradação ambiental que sofre a Amazônia, posso imaginar a sua internacionalização, como também de tudo o mais que tem importância para a humanidade.
Se a Amazônia, sob uma ética humanista, Deve ser internacionalizada, internacionalizemos também as reservas de petróleo do mundo inteiro. O petróleo é tão importante para o bem-estar da humanidade quanto a Amazônia para o nosso futuro. Apesar disso, os donos das reservas sentem-se no direito de aumentar ou diminuir a extração de petróleo e subir ou não o seu preço.
Da mesma forma, o capital financeiro dos países ricos deveria ser internacionalizado. Se a Amazônia é uma reserva para todos os seres humanos, ela não pode ser queimada pela vontade de um dono, ou de um país. Queimar a Amazônia é tão grave quanto o desemprego provocado pelas decisões arbitrárias dos especuladores globais. Não podemos deixar que as reservas financeiras sirvam para queimar países inteiros na volúpia da especulação.
Antes mesmo da Amazônia, eu gostaria de ver a internacionalização de todos os grandes museus do mundo. O Louvre não deve pertencer apenas à França. Cada museu do mundo é guardião das mais belas peças produzidas pelo gênio humano. Não se pode deixar esse patrimônio cultural, como o patrimônio natural Amazônico, seja manipulado e instruído pelo gosto de um proprietário ou de um país.
Não faz muito, um milionário japonês, decidiu enterrar com ele, um quadro de um grande mestre. Antes disso, aquele quadro deveria ter sido internacionalizado.
Durante este encontro, as Nações Unidas estão realizando o Fórum do Milênio, mas alguns presidentes de países tiveram dificuldades em comparecer por constrangimentos na fronteira dos EUA. Por isso, eu acho que Nova York, como sede das Nações Unidas, deve ser internacionalizada.
Pelo menos Manhatan deveria pertencer a toda a Humanidade. Assim como Paris,Veneza, Roma, Londres, Rio de Janeiro, Brasília, Recife, cada cidade, com sua beleza específica, sua historia do mundo, deveria pertencer ao mundo inteiro.
Se os EUA querem internacionalizar a Amazônia, pelo risco de deixá-la nas mãos de brasileiros, internacionalizemos todos os arsenais nucleares dos EUA. Até porque eles já demonstraram que são capazes de usar essas armas, provocando uma destruição milhares de vezes maiores do que as lamentáveis queimadas feitas nas florestas do Brasil.
Defendo a idéia de internacionalizar as reservas florestais do mundo em troca da dívida. Comecemos usando essa dívida para garantir que cada criança do Mundo tenha possibilidade de COMER e de ir à escola. Internacionalizemos as crianças tratando-as, todas elas, não importando o país onde nasceram, como patrimônio que merece cuidados do mundo inteiro.
Como humanista, aceito defender a internacionalização do mundo. Mas, enquanto o mundo me tratar como brasileiro, lutarei para que a Amazônia seja nossa. Só nossa!"

DIZEM QUE ESTA MATÉRIA NÃO FOI PUBLICADA, POR RAZÕES ÓBVIAS.

Vi AKI

E se fosse os homens que tivessem TPM ?

2009-11-30T05:52:00.001-08:00

Links Da Semana Via Tenso

2009-11-28T05:53:00.000-08:00

[vídeo] quando um garotinho chama toda a atenção da festa

[imagem] diferenças entre recados de homens e mulheres

[vídeo] garoto salvo de incêndio, enquanto estava…

[imagem] gráfico animal

[tirinha] patas de elefante

[vídeo] Joselitinho levando a irmã pra uma volta

[imagem] propaganda de oportunidade

[vídeo] a assustadora vista do prédio mais alto do mundo

[lista] 10 lugares para levar sua sogra

[imagem] liberdade traz felicidade

[vídeo] a inimiga #1 das cadeiras

[imagem] fotos rejeitadas da Barbie

[tirinha] elogio FAIL